這是我個人有趣的觀察，在上海搭乘地鐵時，在無數次的讓座經驗裡，只有一次得到善意的回應，那是一對到台灣探親過的老夫婦，老婦人的哥哥常住台灣，她常去探親，所以知道我是台灣來的，又特別地親近起來，微笑地向我道謝，離去前還跟我說再見。

　　但是，近乎三個月的上海寄居，所有的地鐵讓座，得到的都是冷漠的臉，然後屁股若落座，完全無視我的存在。

　　我只是好奇地想著，他們究竟在想些什麼？或者，又不想些什麼呢？

　　京都行走五、六趟，我也觀察到京都人不會主動讓座，即便眼前是老伯伯與老婆婆，或者是年幼的孩子，眾人們依然漠視著。

　　我的日本朋友告訴我，日本人很怕麻煩人家，或者成為社會的負擔，所以覺得沒有必要得到別人的同情，但也漸漸習慣不給別人同情。所以，他們覺得不讓座是很自然的，彼此不相虧欠。

　　我聽了也只能笑著，但是，對於我一位異鄉人而言，我還是聽著心裡的聲音做事，我的讓座不是因為自己不願入境隨俗，而是，我將自己看成是一朵路邊的小花，我也有自己的美麗，那是與周遭無關的自得其樂，於是，我的讓座也僅僅體現一朵小花願意帶給人間的小美。

　　只不過，京都人遇到我的讓座，都會特別地說了好幾聲謝謝，點頭微笑，嘴裡還不停喃喃地重複輕聲軟語的謝謝。老婦人、手抱嬰兒的年輕媽媽、小學生、老伯伯都是滿臉燦爛地笑著、謝著。

　　那為什麼多數的上海人是另一種冷漠的回應呢？

　　我的觀察，也是看著自己的，我在心裡不斷自問是否在人生的許多轉折裡，也同樣漠視了他人的愛，以及面對許多溫暖的付出卻無感呢？

　　那份漠視與無感，是否是因為心裡有了某種遮蔽呢？

　　記得兩星期前，我看著一位年輕的母親，牽著一位年約三歲的小女孩進了車廂，我的座位雖然在中段，但我還是走了過去請他們來坐。

　　年輕的母親牽著孩子坐了下來，與我的眼神完全沒有交會，也始終不發一語，自顧地望著車廂外的甬道一片黑暗，滿臉陰鬱，那眉頭是緊鎖的，像是把那把索給丟失了似地，她任由年幼的孩子在他的大腿上無聲淘玩著，卻在某一個黑暗的世界裡，沉沒。

　　我隱身在人群之中，看的她的面容，我想讀出一些訊息來，或許我也能理解自己曾在生命裡，遺忘感受愛與關懷的自置地獄。

　　我再細看小女孩，這才發現小女孩的耳朵上戴有助聽器，從她的一些舉止，我隱約猜測她的感覺統合也可能有一些障礙，偶而會不協調地忽然頭部垂墜，或者小手粗魯地碰撞到母親的頭。

　　我想，年輕的母親可能因為覺得自己的生命太過悲苦了，以至於對於人間的各種美好都顯得冷漠與無感吧。

　　自覺不幸的人，即使面對天心月圓，也是認為這一切真是造孽。所以，才會憤恨地看待周遭的現起，也包括生命裡許多的善意與溫暖吧。

　　我知道，自己生命的某些階段裡，的確是如此想的，覺得自己真的太不幸了，彷彿所有的惡事都找上了自己，怎麼扯都脫離不了的衰運。我是如此地放大自己的痛苦遭遇，以至於我像開始蒐集黑色點券一般，只會去選擇性曝露在自覺倒楣的事情，然後認真地像得到優惠券般地珍藏著。

　　十張黑色點券，換死鎖眉頭一副。

　　二十張黑色點券，兌換惡劣心情一次。

　　三十張黑色點券，兌換狠狠詛咒上天一次。

　　黑色點券越來越多，我所兌換的獎品也將我自己變成一個如假包換的超級無底倒楣蛋！

　　只是，我看見了周遭的善意了嗎？我感受到他人無私的付出了嗎？我能至心感謝別人的善意成全嗎？

　　我的眼裡只有黑色點券，自然對於他人的付出視若無睹，對於別人付出的溫暖也無法感受，所以自人就加深了自己的受害者情結。

　　全世界都在跟我作對！

　　地鐵上的這位年輕母親，為我示現了那一段悲苦愁容的自己，這才發現愛一直都在，只是將自己的身心靈浸潤在黑水溝裡的我，根本看不清真實的一切。

　　當下，我自心輪送出一到無私的粉紅之光，圍繞著這位母親，也將那一份解脫後的幸福注入她的覺受裡。

　　她啟發了我的幸福覺知，而我也將一切的美好迴向給她。

　　祝願她能如實覺受這一切的美好，一念既起，天堂現前，而眼裡的一切就是無限美好了！