分享我個人的經驗，十幾年前自己身歷一場感情低潮，而這份暗戀也是說不出口的，更怕為難了對方。

　　好久一段時間，自己過得有些低潮，常常在台北街頭失神地晃著，往往走到了陌生的轉角，猛然醒來發現自己竟然走迷路了，而且還是這般落魄憔悴，最後就責怪自己起來。

　　「我一定不可以再這樣了！」我總是這樣告訴自己。

　　於是，我不允許自己痛苦傷心，或者有任何情緒低落的狀況，甚至更不容許自己有孤獨寂寞的時候。

　　而最方便的作法就是給自己排滿行程，學交際舞、唱ＫＴＶ、學國畫、學瑜珈…，最後竟也成為啦啦隊長似地出現在每一次的朋友聚會與歡樂場合之中。

　　向來會耍寶的我，永遠都能製造歡笑聲，大家以為我很High，這讓我自己相信已經擺脫了低潮，而人都覺得我快樂的不得了，那也讓我確信自己走出了陰鬱。

　　只是，這一切不過是自欺欺人的假象。

　　我越是不允許自己低潮，低潮就越像一張黑色的巨網，將我捕捉綑綁。而我是越反向操作地努力快樂，就越難以自我說服越加沉重的無力與倦怠感，有時甚至連大門也不想邁出一步，根本沒了什麼胃口，就僅僅是對著後窗的狹窄天空流淚。

　　那一時期的階段，身心俱疲到自己難以負荷，終於在一次突如其來的嚴重體內疼痛被送進醫院急診室，我自己才警醒壓抑的破壞力已經超過低潮的本身。

　　而後，我只是不再為難自己了。

　　當我低潮時，就讓自己低潮，而不是反向操作地讓自己很高亢。

　　當我悲傷哭泣時，就僅僅是哭泣，卻毋須抑制或逃避自己的脆弱。

　　漸漸地，允許自己低潮竟成為一種身心舒緩的溫柔，雖然感情的傷仍在，但是我已經讓自己藉由情緒釋放得到紓解，縱使暗戀的苦依然，可我已經再允許情緒釋出裡，認證自己的感受，也接受自己的一切。

　　我只是陪伴著自己，去經歷那些情緒的風暴。

　　至今，我仍然很高興當時的自己選擇了與自己同在，固然外在的情事，以及內在的失落，無法如我所願，但至少我不曾背離自己。

　　想到了這一段低潮，以及選擇允許自己低潮的過程，希望分享給許多朋友，因為生命的一切幻變都只是時間性的〝有時〞，但真正不變與常在的卻是我們與自己的同在關係。

　　祈願目前經歷生命低潮的朋友，都不要忘記這一份與己同在的溫柔，允許自己低潮與悲傷，相信在拭去淚水之後，我們都會看到生命的彩虹。