我一位美麗的表姊，年長我大約一輪，由於她是我們家族中第一位上大學的女生，所以自然受到特別的關注。

　　我的阿姨、姨丈開了間頗具規模的公司，自然也屬於家族中有聲望與錢財的階級，當然，姨丈自然眼界頗高，親戚們都知道他對人就是會擺個譜。

　　不過，表姊人很和善，我記得小時候去她家時，她都會牽我的手帶我到雜貨店去買零食，而且出手大方的她買的都是森永牛奶糖，或者是不二家的微笑圓形狀的巧克力棒。

　　當時，這些零食對於我而言，都是最美麗誘人的記憶，尤其父親經常對母親實行經濟制裁，所以我們很少有餘錢可以買零食，更何況是這樣的高檔貨。

　　我經常安靜地坐在她的房間角落，慢慢地吃著牛奶糖，覺得這樣的生活真是像融化在嘴裡的糖，香滑柔嫩，簡直飛上了天。

　　表姊長得很像張艾嘉，不僅嘴巴很性感，眼睛都是大大且笑意無限的，而且她長得很高，我總覺得生得美麗真是一件幸福的事，因為我自己老被父母與長輩嫌棄，都說我長得很醜又是大暴牙，根本不會有人要。

　　所以，我總是偷偷幻想著，有一天我會變得跟表姊一樣，又高又美麗，還可以笑得非常燦爛。

　　上了高中的表姊，可能是功課壓力的緣故，後來都很少出現在家裡，有時我去找她，就為了討糖吃，總是悶悶地等了好久都沒等到人，偶而好不容易看見她穿著白衣黑裙跑回家，轉身又騎著單車補習去了。

　　也就是在那時候，我開始驚覺生命是會變化的，即便看似最穩當的甜美，都可能毫無預警地消失無蹤。

　　我的確是在沒糖吃的狀況下，開始領略到生命無常。

　　對於才小學的我而言，糖果幾乎代表了一切美好，於是那份失落是極其要緊的。

　　後來，表姊考上了大學，北上就讀，我遇到她的機會就越來越少，甚至見面的時候都會挺陌生的，我老往母親的身後躲，覺得她變得不像那位會牽著我的手帶我去買糖的表姊了。

　　表姊還是微笑著，但敏感的我感覺到她的笑裡，有一種粉紅色，也有白雪公主泡泡糖的香氣。

　　我對零食還是有著一種不切實際的幻想，看見表姊上大學之後的微笑，竟也還是連想到泡泡糖。

　　有一年寒假，約莫是我上小學五年級時，我與弟弟都在三舅家度假，忽然聽到大人們說表姊要帶男朋友來，大家都興奮異常，一整個早上所有人都神經兮兮地竊笑著，而小朋友們更是好奇得不得了，總覺得有趣的事情即將要發生得期待。

　　男朋友？

　　雖然對男朋友的概念不是很清楚，但是在小學校園裡流行著誰暗戀誰的無聊戲碼裡，我們大概能夠猜到那種看到某位男生會特別害羞或心跳特快的反應，應該就是所謂的男朋友了吧！

　　我一直猜想著，表姊的男朋友究竟是長什麼樣呢？然後，他們是怎要互相看著對方呢？

　　果然，下午的時候他們就來到三舅家中，當我們風聞消息自家工廠廠房趕過來時，他們倆已經坐定在客廳，接受大家的注目禮。

　　我實在很難形容當時的場面，整個客廳擠滿了近二十位親戚，大家七嘴八舌地竊竊私語著，卻只有三舅能替大家發問。

　　我其實早就不記得三舅問了他們什麼，就只是對他們四目相視的瞬間，讓心中有了莫名的騷動，溫熱熱的，卻也有一點點癢，但卻怎麼也摸不著，不像胳肢窩的仰是搔得到也止得住的。

　　說不上來那樣的感覺，但似乎在我的心中埋下了一顆小種子，似乎那也是我的幸福夢想。

　　我很喜歡看表姊的男朋友，感覺很像瓊瑤電影裡的男主角，白白淨淨、斯斯文文的，當天他穿了件白襯衫，以及套了件灰色毛衣背心，而且也會跟我們這群小毛頭玩。

　　聽說他是表姊的同學，大學戀情果然是綺麗的，這又讓我對大學生活多了一些幻想。

　　但是，那一次阿姨與姨丈都沒出現在三舅家，後來聽大人們私底下聊天，我就有耳沒嘴地聽了許多，也捕風捉影了梗概。

　　原來，阿姨與姨丈並不中意這男生，因為她家只有寡母與兩位姐姐，再加上家中經濟狀況只算小康，這在他們眼中根本不算什麼乘龍快婿。

　　所以，表姊帶男友去拜訪三舅，原先是希望他能夠替他們求情說項的，但似乎成人們的主張都一致，都覺得愛情不能當飯吃，還是勸表姊打消念頭。

　　後來，表姊找上了我們家，希望我母親能替她向阿姨與姨丈求情，可是表姊沒想到的是，我的父母簡直跟阿姨與姨丈一鼻孔出氣，美其名說要請她去吃飯聊一聊，但是，他們真正的目的就是勸她聽從父母意見去相親，早一點跟男友分手。

　　記得，那一次我們去的是位於成功路上的波音西餐廳，在當年吃西餐已經是了不得的大事，更何況還能一邊聽電子琴伴奏，一邊用餐，這在當時的府城簡直是種高級享受，記得當時只要有人說要去波音西餐廳，大家就羨慕的不得了。

　　那次，真的是我第一次去波音西餐廳，我其實不記得自己吃了什麼，卻只記得餐廳鋪著軟綿綿的紅地毯，踩在上面的感覺好舒服。弟弟們還貪玩地在桌地下賴著，好像這地毯的誘惑更甚食物本身。

　　當時，我還算乖巧，靜靜地坐著，聽父母跟表姊的對話。

　　好像母親對表姊說，嫁個有錢的比較實在，更何況是父母挑的，這樣比較有保障，萬一不好，還可以回家靠父母照顧，如果她執意要嫁給那位男友，不僅她的父親會跟她斷絕父女關係，而且她後來還可能會走投無路。

　　我看著表姊嚶嚶地哭泣起來，但是我反觀父母親的臉，卻是滿臉的生硬，總覺得他們的說詞幾乎是工廠製造的，所有大人都千篇一律地複製，不管表姊就淨心裡怎麼想的，到底是哭的還是笑著，反正最堅持的就是這些自己為是的大人們。

　　當下，我有一種說不出口的鬱悶。

　　感覺有一朵烏雲悄悄地籠罩在我的眼前，男朋友的概念不再溫暖與幸福，取而代之的卻是一種傷心災難。

　　為什麼不能和自己喜歡的男生結婚呢？

　　我在心裡吶喊著！

　　當時，我靜默地想著，我告訴自己千萬不要愛上任何人，否則就會像表姊一樣，被所有的大人們圍剿，以及口徑一致地操縱著。

　　至今，我依然存留著表姊低頭哭泣的畫面，我感覺到她好無助，愛一個人卻換來至親的威脅，以及與親族孤立的局面。

　　她到底是怎麼走過來的呢？

　　那一頓飯，我吃得乏味極了，向來沉默寡言的我，就變得更敏感了，尤其在愛這原本鬆軟輕飄的字眼，卻反轉變得恐怖與危險起來。

　　結束前，母親還是跟表姊說，大人們吃過的言自然是比我們吃的米飯還多，聽他們的話準沒錯。

　　電子琴伴奏的聲音嗡嗡嗡地響著，我卻看著母親的臉孔，生起了一種極冷的寒顫。

　　愛，難道具有排斥性的嗎？

　　至親與最愛之間，難道一定是敵對的嗎？

　　至今想來，這個事件對於才小學五年級的我而言，的確蒙上了灰黑的陰影，讓我害怕男女之間的愛，感覺是一種要與至親割離的危險。

　　所以，我害怕去愛。

　　日後，我所尋找的裡想男孩，幾乎是揣測著父母的心志，希望找到一位阻力較小的男孩，發展一段不被圍剿的戀情。

　　但是，我更忐忑不安的是，自己根本很難揣摩出他們的想法。

　　我只能讓自己走在地雷區似的小心翼翼，除去外省人、客家人，然後家境清寒的不行，孤兒寡母的不能….，到最後我都懷疑起自己的感覺，到底是父母的標準優先呢？還是自己的直覺感應呢？

　　之後，我認識一位外省男孩，根本打死我都不敢承認自己喜歡他，我只能很怯弱地暗戀著，卻也痛苦著，但怎麼都不敢表白，甚至也說服不了我自己。

　　因為我曾見識表姊是如何被這些大人們包抄，然後孤立無援地嗚嗚哭泣地像隻小獸。