少，你恨情歌嗎？

　　也許，不恨。

　　或者，你還來不及恨，就不再唱了。

　　我，是不恨情歌的，儘管過去情歌聽在耳裡，是那麼地揪緊、磨心，但，我還是愛聽情歌。

　　記得那一年的秋天，台北的風在富錦街裡躲貓貓，追逐著咖啡香氣，或者，是屬於你的某種無謂的氣味。

　　我站在這陌生的巷弄裡，掩身在某個長了青苔的灰陰角落，悲切、哭泣。

　　沒有約定，卻只是等待你飄忽不定的背影。

　　我知道，你經常流連於此，為了屬於你的無可言說的熱衷，而我，也為著自己對你的暗戀，遊蕩在這條充滿著磨石子的老式民宅，從一頭走到另一頭，再週而反覆。

　　然而，走呀走著，心底卻唱起了王菲的歌，「我也不想這麼樣起起伏伏，反正每段關係都是孤獨，眼看感情變成一個包袱，都怪我太渴望得到你的保護.......」
　　
　　漸漸地，我從無聲悶唱，變成了低吟，一遍又接著一遍地唱著這首【我也不想這樣】。

　　情歌，唱呀唱著，似乎能把許多纏繞不清的傷，漸漸地抽開一段清晰，遠遠地再回頭看，照見一點曖曖內含光的頭緒。

　　少，我站在街道的另一頭，看著自己的歌聲還在另一頭傷悲，覺得這景象悲涼極了，我倒底是該可憐那個唱著情歌唱到傷痛的自己呢？還是可憐這一頭的我，悲憐地看著另一頭的自己呢？

　　悲痛，有些撕裂，就在富錦街的兩端，時空的拉扯，有著鋸齒的傷。但，更深的痛，是因為拉開距離之後，看見自己的痛。

　　少，我聽情歌、唱情歌，但也傷情歌，但卻總是不恨。

　　就從王菲的那一首歌之後，我看見自己在痛苦裡耽溺，卻也自怨自艾地千年慣性著。漸漸地，我開始怕情歌，怕那個唱著情歌而哭泣的自己。

　　怕，而致迴避，最後疏遠、陌生。

　　許多年來，我已經不聽了，也不再唱了。

　　雖然，情歌一首一首地更新，新世代的愛情觀，落在我耳裡似乎難以觸動最深的柔軟。

　　我不聽、不唱情歌，或許因為垂懸著一段未解。

　　等待，一念既起的天堂不遠。

　　因著相信，在另一個久遠的茫然裡，相忘於江湖，也許是幸福，又或者懂得之後的放下，將行至深愛的水窮處，坐看終是人生開闊的雲起。

　　少，在對空的喃喃絮語裡，我讓自己緩緩地解結，也終於懂得情歌並不傷人，而會傷人的反而是糾結的自己。

　　近來，我又開始慢慢地唱起了情歌。

　　只是，唱著、唱著，還是想到了你，以及那一段暗戀的自傷，雖然眼睛是濕潤的，但，卻沒有掙扎、窒息的痛苦。

　　我僅僅是唱著，然後在腦裡演過一遍傷痛的MV，那不過是曾經的伴唱，過了，也就過了。

　　少，我很好，依然愛唱著情歌，只是我已經走出了那悲傷的MV，成為一名觀眾而已。