少，關於不婚，我想是需要勇氣與更多的忍耐的。雖然，我一直是不了解自己的所欲、所望與所能，但是在婚與不婚的議題上，自己卻很清楚我是沒有不婚的智慧與能耐的。

　　於是，我對於許多人的不婚，包括你一路通透婚姻的明晰與獨身堅持，我是有種己所不能的羨慕與崇敬，因為自己不能，於是就更多了一份想像的距離。

　　事實上，許多朋友看我目前的婚姻狀況，無不羨慕與期望，於是也就合理推論地認為我真的是做了明智的決定，當然，也就更給予我「智慧」、「理性」的正面標籤。

　　對於這樣的「合理化」推論，我自然有種竊喜，但又深深覺得不必其然的慚愧，似乎這一切的推崇，是與我無關的。

　　如果我夠誠實的話，我不會將今日的婚姻幸福，歸因在自己當初選擇結婚，以及慎選結婚對象的「正確」決策上，因為這兩者之間的簡化因果推論，是令人感到不安的，甚至有欺騙視聽的虛偽，我毋寧相信許多控制變項與干擾變項等等的存在，並且拉長整個推論的過程，甚至相信生命的遞迴結果。

　　我知道，許多婚姻專家或者媒體上自吹自擂婚姻幸福美滿的人，不管在表意識與潛意識裡，都期待大家予以「聰明」、「智慧」的冠冕，並且完成自我良好的感覺，以及某種無可言說的重要感。

　　當然，這樣的「簡化因果」共生結構裡，不明就裡的大眾也以符合主流價值的因果論述，補償了自己不願承擔生命功課，卻將一切的不順遂推諉到當初的一個決定裡，也就是眼看他人婚姻幸福，不過就是他做了一個對的決定，而自己的不幸，真的也僅僅是當初的決定所造成，「一個決定」立判生死，就像買彩券一般，似乎人為的可能性也不多，於是將一切都交由運氣來賭注。

　　然而，真相如何呢？難道某一個時空點上的「一個決定」，就已經註定一切命運的不可翻轉嗎？

　　這幾年我一直很質疑這樣的集體迷思，甚至也在自己生活中的分秒起心動念裡觀照，尋找一份更接近真實的說法。

　　關於自己的結婚決定，其實是沒有太多理性思維參雜其中，嚴格說來，這或許又是自己慣性逃避的一種反射性動作而已。

　　年過28，面對南部父母催婚的壓力，以及充滿金錢交易的相親安排，說真的，只有結婚可以讓我免除一切的監視。

其實，如果自己當初不勇敢地做出結婚的決定，另一種可能就是由父母幫我做出結婚的決定。兩種結果都是一樣結婚，只是對象與承擔有所不同。

　　當父母一再地從媒人處得知對方是位醫生，而且有棟六層樓的房子，以及開業診所，他們就此認定是門好親事，並以脫離親子關係來逼我就範，說真的當時的我很想放棄自己的想法，就任由他們為我擺佈一切。

　　或許，自小就是乖乖牌，而且情緒與人格都還未與母親做分離，所以脫離親子關係的威脅是很令我恐懼的，也因此面對那些奉父母之命結婚的人，我其實一點也不感意外，因為即便我都已經接受了高等知識，面對家人的親情勒索，依然會有崩潰與失守的可能。

　　「聽父母的話就不會錯！我們吃過的鹽比你吃的米還多，就算我們看走眼，也會養你一輩子，這總比你這種小孩子的看人能力還強！」我的父母不時落狠話地說著。

　　我差一點就失守了。心想，既然是由父母承擔責任，而且還不會鬧得脫離親子關係，那我就聽他們的決定給那很有錢的醫生吧，反正未來一切的發展都與我無關。

　　我想，這是在面臨親情勒索與自我逃避下，最能讓自己處於無感、無物的簡單決定。

　　少，幸虧一直有你在我身旁說著一些反骨與顛覆的言論，才讓我膽敢違抗父母的勒索，雖然我不至於做出不婚的決定，但至少我在結婚的前提下，還是依照了自我的意志，而不是被全然地擺佈。但是，我的結婚決定是完全毫無理智可言的，或許也是基於一種反而都要結婚，不如自己趕緊挑選對象，以免被父母逼著嫁陌生人的命運，所以才會趕在三十歲前結婚。

　　所以，每當有人從我的現狀，想探知我當初結婚的決策過程作為自己參考時，我自己其實很無奈，因為誠實的我是不能說出自己多有先見之明或者判斷精準之類的，因為這一切不過是因為我無法承受壓力之下的選擇，而以目前現狀看來，是有那麼點僥倖，以及繼續可為的空間。

　　關於婚與不婚，我想，沒有人可以是料事如神的專家，即便有人如此聲稱，那不過都只是後事之師的詮釋，聽聽解頤就罷，完全毫無參考價值。

　　我，就這樣地結了婚。而你，與其他所有的不婚，也有各自己堅持與精彩。

　　婚與不婚，都只是生命的本然過程，卻不必然是命定的決定，我們都繼續在自成的脈絡裡形塑自己的生命經驗，也詮釋出不同的意義，無關好壞、對錯與得失，就只是永無止盡的探索與覺察。

　　少，婚與不婚，我們都有各自的故事，只是跟你聊聊，也想跟你說聲謝謝，讓我不至於成為傻狗血的連續劇女主角，而能真正擁有一點自己做決定的自我賦權，而這也是讓我後來走向生命探索的起點。

　　路，就這樣地走著。