茶花園裡，以鏡頭迴旋，忽然懂了，自己的美，要在自我欣賞裡，才能被顯影，於是，才有被人看見的可能。

花的美，不僅在眼睛觀看的瞬間，而是心神浸潤在那空間的氛圍裡，猶如滲透進花香汁液的甘甜裡，人的魂魄都要成仙，化作一片片飛舞旋身的花瓣。

　　我是溫柔的～

　　我的確是如是想著。

　　一名柔弱女子，有著最美的深情，最真的等待，以及四季流轉的相信，與花開花落的未了心事。

　　不知從什麼時候開始，我學會了偽裝自己，甚至否定了自己的女性陰柔面，因為我將之誤解為一種受害者的詛咒，卻渴望以陽剛偽裝，企圖抗拒那迫害的陰影，抵擋自己恐懼的鬼影幢幢。

　　也許，是當我知覺到父親的家庭暴力之後。我的無力與恐懼，轉化為一種雄性陽剛的反向認同，期盼以暴制暴，讓自己與母親，甚至是兩位弟弟，免於被吞噬的命運。

　　有次看見「水蜜桃阿嬤」的紀錄片裡，裡頭那位小女孩故意強裝男性化的模樣，嘴裡說著要保護阿嬤與妹妹，在她稚嫩的臉龐裡，有著一點誇大的陽剛，不知怎麼地，我竟水撲簌地流了下來，因為我看見了自己，八歲那年在目睹母親被父親家暴，無助抽蓄的哭泣聲中，我讓自己金剛變形的那個扭曲的成長。

　　後來，我真的完全遺忘自己是女孩的事實，總是無時不刻地提醒自己，要展現最陽剛的一面，這樣才最不容易受傷。我要在母親挨打時，出面相挺，我不怕痛，因為我是男生；當姑姑們與眾親友厲聲地指責母親的不是時，我必須一夫當關，能言強辯地打倒所有的責難。

　　有時，我會哭泣、顫抖，甚至疲累地倒地，那是我的內在小女孩偷跑出來乞憐，但是，我表面的陽剛會很快地趕跑她，把她逼入心理的最深處，囚禁。
記得國小六年級時，一次課間活動時，大弟弟的同班同學趕來向我報告，說我弟弟在班上被其他幾位流氓同學欺負，我當時也不管即將要上課，馬上衝著穿越一個操場，直奔四樓教室，把那幾位流氓小子給揪出來到走廊，當時我還掄著拳頭警告他們：「你們要再敢欺負我弟弟，我就讓你們吃“黑輪”（台語：就是揍得鼻青臉腫，黑黑的眼圈一輪）」

　　圍觀的許多小朋友都嚇壞了，就連那些小流氓都低頭稱是，可見我“演”出來的女王蜂架式，也算得了最佳演技獎。

　　
　　只記得耍狠嗆聲之後，我趕著跑回自己的教室，但卻是兩腿一癱，怎麼也走不到的感覺。其實，我害怕極了，但是對衝突最直接的反應，就是偽裝陽剛，然而，我更害怕受傷，以及最愛的家人受傷，於是我只能強壓自己所有的恐懼與退縮，把自己當成最勇猛無敵的男孩，爭強好勝地面對衝突場面。

　　其實，在走進教室之前，我躲在廁所哭了好久，現在想來，那應該是我的內在小女孩的真實聲音，因為她實在感到害怕極了，她也需要溫暖的撐持，卻偏偏又要戴上男生的面具，繼續面對腥風血雨的場面。

　　這就是我對衝突場面處理的原型，就在童年時期已經形塑完成，我不允許自己有陰柔的一面，更不能讓自己哭出聲音來，因為這將讓自己面臨更危機莫測的深淵。

　　偽裝習慣了，即便在看似太平無事的日常時刻，我也不會輕易放下男孩的面具，因為這一身的陽剛裝扮，成為我安全感的所在，一種在危機來臨之前的嚇阻敵人作用。

　　偽裝的原型，久了之後就成為一種平常，彷彿那常年戴的盔甲與面具，都已嵌入血肉裡，難以分割。

　　成年後的我，依然以陽剛的偽裝，嚇阻著每一次好奇、探究的異姓眼光，卻遺忘了自己內心也有愛情的渴望。

　　許多男生都跟我抱怨，為什麼我明明長得那麼柔美，卻個性大剌剌、粗線條又陽剛，讓他們都有些精神錯亂，原以為可能溫柔攻勢，卻落得讓我厲聲叱喝？

　　女性身體裡，住著一名男性的靈魂。

　　許多追求未果的男子們，都是如此下著結論。

　　可是他們不懂，我的內在還有一名女子，只是被綁架、囚禁，等待著重見天日的時候。

　　成人世界裡的我，有著極度的抑鬱，內在一份女性的溫柔，不知如何收受，卻一再地讓自己在裝強裡，忍受著許多的誤解嘲弄。

　　我對於總是受照顧與呵護的女性同儕，總是萬分的忌妒，嘴裡酸葡萄地認為那是一種依賴與矮化，心裡卻是疲累地渴望著。

　　我的內在女子哭號、嘶吼著，簡直把我外在偽裝的男子給逼瘋了！

　　「我是溫柔的！為什麼沒有懂呢？」

　　後來，我遇見了生命裡的那名男子，他是第一位沒有被我的裝腔作勢給嚇跑，或者被我的裝神弄鬼給欺瞞，他總是用最天真的溫柔，引動出我心裡的軟。

在一名純真大男孩眼前，我的內在小女孩有了出走的可能，以及重溫最初嬌嫩的憨，一切都是極其自然的甜。

　　午夜裡的研究室，論文的壓力化作鍵盤上的一聲聲敲擊，但是那一匙匙海鮮粥送進嘴裡的溫香，卻是蒸騰著我滿臉的紅暈，心，就像放在蒸籠裡吸滿濕氣的發糕，鬆軟裡泛漾著甜蜜。那是第一次在異性前，我沒了全身緊繃的對抗，取而代之的是敏感的覺受，包含我自己的內在騷動，與他的每一次動作起落。

　　有時，男孩額頭上的發燙，耍賴地牽引著我的手的撫觸，輕輕柔柔地摩挲著，彷彿我的心就落在那額頭上，讓我自己看見那女性纖柔的面容，極深情地撼動了我原先自設的鋼鐵盔甲，露出那最細緻的線條，一如空拋的水袖，化作無數的含苞待放，散花。

　　男孩接手我的背包，我們相視的微笑裡，有我千年婉約的深情；被燒酒雞蒸騰熱氣給醺醉的我的防衛裡，乍洩的是我渴愛的心事，微顫有如晨朝裡的早蕨觸鬚，每一份多思的絨毛裡，都敏感地蜷曲著。

　　男孩率性的步履雜沓，落在我耳裡變成另一種心音，我讓自己緊覆在一牆之隔上，靜靜聆聽他的每一動作的落點，聽著聽著，我粗重的身體突然細微分子化，讓我穿牆而入，無形魂魄般地緊緊地自他身後緊擁。

　　太多幽微的粉色光陰，我的陰柔成為我六識輕歇的襯底，每一次的視、聽、聞、嚐、觸裡，都有女性的軟，綿密地漸漸化開，層次推展著美的無限。

　　那段有他的青春裡，我的女性覺知才慢慢甦醒、開發，但還是屬於藏在陽剛面具下的忽隱忽現，或許有那麼幾秒的乍現，卻又讓我極其防衛地倉皇掩蓋，多半時候，我是暗自沉醉在那自體女性的柔美裡，驚訝裡，也有更多的不安。

　　後來，情感錯位，我將自己最女性的溫柔，再度深埋起來，回復過去的自衛、自傷，依然悠悠地歎著，我的溫柔沒人能懂，卻依然搞笑、逞勇地戴著面具在人間行走，以最剛強的假面，掩蓋住最優柔的渴欲。

　　行至中年，漸漸愛上用相機捕捉花的綽約身影，每次總能在特寫鏡頭的靜思、冥想裡，忘我而漸忘形，忽地在花現的每一分秒裡，綻放我自己最溫柔的心思。

　　粉嫩蕊心裡，還有我最柔軟、綿密的思維觸角，躡手躡腳地拎著繡鞋出逃，卻被一地的月夜冷光給嚇得滿身顫抖。

　　花苞輕顫裡，有甜美的歌聲，手舞足蹈地飛旋，幾乎要羽化登天的飛仙，卻被自己過度興奮的一陣拔尖，被跌落一地的失笑。

　　花瓣如波裡，有我心思潮湧的波頻，一浪接著一浪地泛漾，化作蕾絲的瑰麗，粉色想像裡幾乎讓自己滅頂，嗆了一口水的驚甫未定。

　　我在花間裡行走，在鏡頭的甬道裡，讓自己表象的剛強，變身！層層脫去那一身盔胄，直落花仙的精靈。

　　我是溫柔的…

　　忽然懂了，我的溫柔要自己先懂，自己的美也要先自覺與珍惜，那才有人間映樣的可能。

　　過去，總是懷著不被人理解的幽怨，難道不是自己的表錯情演出？

　　真性情從來是直落的，無須用力、不必演出，自然成型的就是那份天成，而我的溫柔就是那份不著痕跡的渾然。

　　朵朵茶花裡，有我的美的表述，更是反射照見自己的緣視。若是自己懂得內隱的那份溫柔，何須懷憂怨懟不被人理解的愁呢？

　　我的溫柔，我懂，就在花間綻放裡。