去墾丁，都不是自己的隨想，卻只是跟班，跟著友人去，去到那人最愛的一片海。

　　這是我過去向來的個性，沒有太強烈的自我表述，卻始終討好地安於跟班的角色，偷空地安靜、犯憂鬱，看著那人的表情，在心裡拓印；適時地搞笑，拉開一抽屜的假面的玩笑道具，以掩飾我心底的驚慌與空虛。

　　我，有沒有去墾丁，從來不是問題，因為朋友們都有自己的精采可期，而我只是偷歡，不輕不重地在心裡竊竊私語；至於，墾丁的天氣如何，我也不太在意，那片海洋不是我的開闊，卻是那人嬉戲的沉浮，我只是那戀在他踝窩的沙，陰晴浪湧或下雨，都與我無關的距離。

　　那天，友人提到了公共電視的這齣新戲《我在墾丁天氣晴》，大家才忽然想到，最後的一次，竟然就是我們三人在那裡。

　　慫恿的毒氣蔓延，各自即將遠行的人，反而被守在台灣的他，給搔癢了起來，「要不要當夜殺過去呢？」大家在心裡各自醞釀著五彩泡泡，自吹自擂！

　　事實上，我從來不是這群死黨的好玩伴，因為感情的某種傾斜與失衡，我的說學逗唱本領，被一條哀傷的絲線絆倒，無力爬起。

　　其他兩人各懷鬼胎地想去墾丁，也有屬於自己的藍天白雲，以及海洋的溫暖鹹鹹溼氣，那是極為美麗陽光的襯底，但是，墾丁之於我，是墨黑暈染的一筆，封住我自己的思緒，我不知道，除了陰鬱，我在那裡還有什麼回憶？

　　若真要去，也是因為他，這顯然違背我這幾年習慣的漫遊獨行。

　　多年結伴而行，累積的都是喘不過氣的壓抑，以及自傷的印記，我不知道，自己是否有過人的超強體質，可以繼續適應著傷感的病毒或心裡的黴菌。

　　現在的我，習慣了一個人的真空隔離狀態，在千年古都裡且行且走，尋思、爬梳著屬於我自己的記憶。

　　這片土地，有過多那人的氣息，以及我的憂鬱。我反而陌生距離，就像核能污染過後的頹圮。

　　墾丁？

　　我該不該給自己一份自我表述的記憶？

　　我覺得這自問自答很有趣，甚至，這跟我看了這預告片，卻不想繼續看下去，有種神秘的聯繫。

　　我，在，墾丁，天氣，晴。

　　這一串關鍵字，跟現在的自己，有種偷笑的距離。
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