此行京都，是先生第一次造訪日本，雖然行前有諸多疑慮，也重新調整了心態，但是與先生相處的種種，有一些零碎的感覺，還有待精粹、提煉。

　　我不願落入慣有的概念模式，進行結論式的完封，卻希望有更多角度的思考，以及我自己真正的感覺，究竟在哪裡呢？

　　這幾天，一直在思索旅途中與先生的互動，腦袋裡竟跳出「予取予求的小孩」這樣的字眼，隱隱的，我有份不安，或許，我還期待有不同的詮釋。

　　我無法否認自己當下的感覺，與其壓抑與否認，裝作一切都好，我毋寧讓一切零碎的感覺攤開，就像倒出一大盒拼圖，唯有願意進行拼湊，真相才有可能重現。

　　但是，我卻不願意將當下的感覺，視為一種絕對的結論，給自己與先生都訂下一種僵化的角色，因為我相信有更多的可能。

　　此刻，我選擇誠實面對自己種種的感覺，並認証那只不過是自己還有待辯證的感覺罷了，唯有如此，我才能毫無顧慮地進行更多元面向的探索。

　　其實，整個旅途下來，我好像在面對一位「予取予求的小孩」，而我呢？我到底是誰呢？

【事件一：京都夜未眠】
　　某夜，住房隔壁來了一群帶著吉他遊唱的法國人，到了十一點多，還高聲歡唱，而我入睡前，早已膽顫心驚，倒不是怕自己睡不著，反而是擔心一向對聲音敏感的先生抓狂。

　　果然，我不知睡到第幾殿時，就被先生的大聲抱怨給吵醒：「吵死了！人聲、車聲還有各種的聲響，把我吵得都睡不著了啦！我快瘋掉！」

　　我迷迷糊糊地睜開眼，趕忙安撫先生，問他有沒有我可以幫忙的地方，比如：按摩、耳塞或者與他一起靜坐。

　　先生更生氣地回絕，抱怨得更大聲：「我現在要安眠藥！」

　　糟了！我心想，京都又不是台北，半夜兩點多，我上哪找藥房買安眠藥呀，旅店附近的藥房方位我都想過一遍，準備換上衣服去幫先生買藥。

　　我挺認真地換好衣服，正要走出門去，竟聽到那幾個法國佬的歌聲，我想，正本清源，先把噪音污染源解決再說，就先到隔壁門，請他們注意時間，不要再打擾別人的睡眠了。

　　我想，噪音解決了，安眠藥是不是可以不要買了呢？因為我也害怕，獨自走在京都的街頭，盲目地四處走找藥房，會不會遇上什麼意外呀？

　　我小聲詢問先生，除了買安眠藥之外，我可以幫他做什麼嗎？先生依然大聲地在床上翻來覆去，生著悶氣，完全不理會我的垂詢，我自討沒趣，就跟他說，我隨時等待他的吩咐。

　　事實上，被先生吵醒之後，我自己也沒能入睡，向來倒頭就睡的我，竟然也失眠了，因為我腦袋裡有許多意念，就像一個抽屜一個抽屜地拉開，倒出來堆的紙屑。

　　心裡的感覺有些難過，先生因為自己睡不著，就大聲把我自睡夢中吵起來，然後將怒氣轉嫁到我身上，我真是有種啞巴吃黃蓮的委屈，難道他不能更成熟地面對自己的問題嗎？

　　隔壁有吵鬧聲，自己卻不去處理，非得把睡夢中的我吵醒，要我去處理，這代表什麼意思呢？

　　三更半夜，要太太在不知名的異鄉街頭，去買安眠藥，難道他不會擔心我會發生意外嗎？

　　在那個當下，我覺得有些悲傷，我感到被先生予取予求，卻又得不到一份尊重，自己充其量只是在討好、隱忍，試圖表面上做個萬能好太太，但是，我也渴望被人呵護，有人可以關懷我的敏感，以及擔心我的安危，但是，就我的感覺而言，自己在先生眼裡，不過是一只自動販賣機罷了！

　　我是人，活生生的女人，有敏感的膚觸與心思，渴望被撫觸與關懷，但現在卻淪為一只冰冷的供應機器！

　　直到黎明，我還是希望在自己的情緒反應之外，有份不一樣的視野，來看待這樣的事件。

　　隔天清晨，先生還是持續抱怨，我則是拼命安撫他，趕緊要去買安眠藥，結果先生冷冷地說：「今晚如果再讓我失眠，我直接瘋掉算了！」

　　當下我心想，其實在瘋掉之外，還是有各種的可能，何必把事情鬧得那麼僵呢？

　　先生是我的鏡子，我反向看自己，也給自己丟出一個問題，我也要慣性地一再容忍別人忽視我的感覺嗎？或者我成為這忽視的共犯結構，甚至主導了這一切忽視的舉止呢？我自己該如何處理，去中止這一切漠視的惡性循環呢？

　　有更多的自我探索，這些才是那關鍵的那塊失落拼圖。

【你吃香蕉我吃皮，你吃牛排我打屁】
　　
　　先生一來京都，就指名美食菜單，果然昂貴的近江牛也名列在冊，某晚他堅持要吃牛排，我們就來到明治年間開張的一家老店，讓先生享用頂級牛排。

　　其實，我向來不吃牛排的，先生的執意，讓我覺得很受傷，擺明就是要我呆坐一旁看他吃牛排。果然，他點了一刻近三千台幣的牛排大餐，而孩子們則點了牛肉涮涮鍋，而我索性當起女中，幫他們服務用餐。

　　我是真的好餓，沒東西吃的漫長等待，我只好撈一些女兒鍋裡的蔬菜吃，所幸，正牌女中而後為我端來醃漬泡菜與一碗白飯，真是謝天謝地，我狼吞虎嚥，真是人間美食呀！

　　我無法理解，先生如何只顧自己的需求，卻完全忽略我的感受，大快朵頤時，卻忽略我也餓得肚子咕咕叫，我更好奇的是，我該如何無誤地表達我的感覺，我竟然慣性地以壓抑的包容，毫無情緒地回應這一切，自己到底在想些什麼呢？我究竟恐懼什麼呢？是否還有另一種表達意見的方式呢？

　　長期的對待失衡，在我看似退讓包容之中，我到底累積了多少的負面情緒，又對自己的婚姻造多大的傷害，我在餐桌上深沉地思考著，卻沒有任何答案。

　　雖然先生依然飽足一頓地滿意微笑，而我仍舊是白飯泡菜一餐，但是我對質疑持續發酵著；儘管這事件依然像過往諸多事件，平靜無波地再度被若無其事地壓抑下來，但是我感受到一絲絲的感覺撼動，那是來自身心靈最深處的微音。

　　至今，我還是思維這一切，看見自己壓抑的慣性，以及忽視自己感覺的自我粗暴對待，我知道，先生只是事件的化現，而真正的關鍵在自己，我到底該如何解讀這一切，又應該怎樣回應呢？

　　功課未完，卻是持續進行著。

【你走你的路】

　　先生與我的京都行，期望本來就有所不同，我向來輕裝精簡，清早五點就出發走路的人，但他非得睡到快十點，再到昂貴的餐廳吃早午餐，準備出發時已經是正午時分，不到四點就要結束行程，再到另一家豪華的餐廳享用晚餐。

　　當然，先生的模式讓我有了許多的味覺經驗，但這並非我想要的，不過，我還是以家庭旅遊為前提，順勢這一切的發展，即便先生可以在某天兩點，就吵著要回去休息，我還是忍受驚訝地把所有當天行程取消；五、六點用完餐，就要自己回去睡覺，我得跟孩子在外面待到八、九點才回到旅店；不顧我在拍照，持續吵著要買那一盒兩千多塊台幣的壽司，吃了幾口又說自己頭痛，要我解決剩下的食物，然後叫我去買頭痛藥給他吃…。

　　即便到旅程的最後一晚，我還得去問服務人員，星期六的傍晚，哪裡還可以買到止痛藥？按圖索驥十萬火急地買回來，還得在旅店的客廳等待他睡醒，才能拿給他吃，以免打擾了他的睡眠。

　　我的情緒壓縮袋裡，開始有了一小針孔的破洞，氣隱隱地流瀉，我開始觀看自己的照顧者與助人行為，又是一種極度壓抑與慣性的模式，真正的愛被稀釋得很微薄，甚至衰減到幾乎剩下零。

　　我自己到底在做什麼呢？我如何把自己變成這樣了無生氣的供應者模樣呢？供需失衡的關係，是否成全了自己的美德假象，卻犧牲了先生的生命成長呢？

　　我隱而漸發的情緒，到底是在攻擊自己，還是別人呢？這樣損人不利己的助人照顧行為，我還要持續嗎？我到底在盤算、期待什麼呢？

　　難道我真能以壓抑欺騙先生嗎？難道有毒素的能量，不會對關係與週遭的人造成心識的污染嗎？

　　一些零碎的感覺，幾千萬張拼圖般地，攤開在我眼前，至今我還是在注視當中，開始著手拼湊一些局部，似有解、仍未有，我只是相信，真相會在不斷的省思與覺知當中浮現，也許眼見的這些感覺，不一定可以直接拼湊出什麼有意義的圖樣來，因為關鍵在於自我的圖像尚未浮現，自己正是解開情緒謎團的關鍵所在。

　　探索，正長，那是對自己向裡的觀照，至於答案，我知道過程中會有一層又一層的透析，就像考古一般，高壓下的沉積岩裡，都是答案。

　　情緒似乎因先生引動，但是答案卻在自己身上，我很愉悅這樣的探索之旅，一路行去！