先生九月初回台，只因我在電腦上操作Photoshop的步驟，沒有按照他的方法，當場發飆罵我笨蛋，然後開始細種種的不是。

　　「你一輩子有百分之九十九點九九的時間，都花費在隨機嘗試，從來沒有用頭腦想過方法，難怪一輩子都不會成功！」

　　「你滿腦子都子自欺欺人的新時代思想，老是自己以為很快樂，可是卻一事無成！」

　　「每天寫那些無用的文章，賺不了錢，也不趕緊想辦法讓自己出名，好賺大錢，不然就本分地別再寫文章了，專心多翻譯幾本書才是。真是失敗主義者！」

　　「自以為很超脫，卻連自己的先生都瞧不起你，你到底有沒有鬥志啊！」

　　「我實在沒辦法跟你這種人生活在一起了！你十年前這個樣，十年後還是這個樣，我根本對你失去了信心！」

　　我腦袋嗡嗡作響，眼淚豆大地滴落，自我責備與憎恨的慣性衝力開始啟動，我無力反駁，因為我只能忙著思索，自己該如何改進以符合先生的標準。

　　「我不認為自己是個失敗者，即便在你眼裡，我十年前後，還是一樣在你面前因為害怕被你斥責而緊張，甚至演出失場，但是我至少已經開始辨識自己的自我罪咎慣性，並且投入心力去對治這個部份。我願意給自己時間去學習，希望有一天我能在你面前不會因為怕出錯，而顯得手足無措。」我每吐出一字，就吞下一顆淚水。

　　「我要的是結果，你說的那些代表什麼呢？結果都是一樣的，就是失敗！如果你不認為自己是失敗者，你就證明給我看呀！」先生斬釘截鐵地指示著。
　　
　　我陷入無言，因為再多的辯解，似乎只會讓自己落入更失敗者的防衛。

　　我很痛，這個「失敗者」的標籤，一直緊緊地黏在我心中，怎麼摳也摳不掉，隱隱的有種刺痛，讓我說不出口，或者我自己也不願意去處理，但也許我更相信，給自己時間，我會好好療癒。

　　中秋夜，我失眠了。「失敗者」的標籤，放大成數百倍，將我緊緊包住。我知道，該是時候去處理這個問題了。

　　山風有些涼，我留著淚自問：「我是失敗者嗎？」

　　生命歷程的許多場景，開始隨著淚水顯影、浮現，很痛，但是隱微之中，我似乎知道，那些正是答案所在。於是，我沒有慣性地掩埋過去的不堪與心痛，只是讓這些生命經驗帶著我再次活過一遍，而這一次，是以我的自由意志與柔軟的覺察。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　我以紅囝嬰仔的不設防之身，來到這個糾結的家庭。母親被強暴受孕的痛苦、父親對女性得仇視、年長未嫁的姑姑們擺脫不了亂倫的陰影所生的嫉恨，讓我毫無防禦能力地面對所有人的不友善。

　　但是，早產的我存活了下來！儘管自己在幼年，自己是被仇視、欺凌的，我的存在佔據了時空的某個位置。

　　即便內心充滿坑洞與創傷，但是，我能在勇敢面對自己的生命時，也同時理解他們的痛苦，甚至同理他們在家族糾結之中的無力，我願意在生命學習的柔軟裡，將重新憶起的慈悲與智慧迴向給他們，讓他們也能有天承擔起自己的生命重量，不論於今是在世仍然對我百般攻訐的親人，或者因子宮頸癌已經亡故多年的姑姑，我都願意用這輩子的精進，成為他們掙脫無明束縛的能量。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　童年種種的不堪，父親的家庭暴力、母親的弱者控訴，經常讓我感到無助，甚至因為自己無法改變這一切而自我憎恨。我習慣性地譴責自己，就連自己的存在都是一種多餘甚至是罪惡，才會讓眼前的家庭關係，如此殘暴嗜血。

　　即便我對自己的憎恨，讓我中年身體出現危機，但是，我卻能在正面面對死亡時，生起一股深沉的傷悲，為自己與所有人的無知造作。於是，我在靜默裡向生命學習，安忍在每一份曾被親人燒燙過的傷痕裡，終於放下自恨與恨人，至心理解父親的暴力緣由一份對於愛的恐懼，也能悲憫母親不知道自己價值的無助依賴，甚至我能在自己起心動念的每一個細微裡，都能看見父母曾傷害我的部份，知道人性的卑微與惰性，都可能在每一個疏忽處無意識地為惡，以此惕念，以此覺察。

　　我在非暴力的人生之中學習著，也將這份能量傳遞給所有人。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　年幼的我在父親的性騷擾下度過，他以性教育與關懷的理由，對我做不當的身體接觸、共浴，並且強迫我與他觀賞暴力色情片，這讓我開始與自己的身體疏離，企圖逃避那種痛苦與難堪的屈辱，我在國小五年級患了強迫症，企圖將自己清洗乾淨，並且成癮般地把日常生活制約到方正分秒不失。

　　父親的騷擾形成一股揮之不去的恐懼，我開始在洗澡時用毛巾將浴門下方的氣孔塞住，穿著內衣洗澡，從不敢直視自己的身體。甚至連晚上睡覺都要把房門鎖住，用椅子抵住。

　　有次父親企圖性侵，我奮力掙脫奪門而出，自此，我再也不敢與父親獨處，總是一邊看書，一邊還聽著其他不知情的家人的動靜，準備隨時跟他們出門。

　　我的慘澹年華，是在一種對性抱著極深恐懼下熬過，甚至是對於親情的不信任與錯亂，尤其對於第二性徵，更是成為我後來有三年都不太開口講話的原因，那種陰鬱是柏油路上的瀝青，惡臭、刺鼻，還會將人封閉窒息。

　　直到生了第一個女兒之後，我才在一次偶然的機會，跟母親提到這件事，母親先是震驚沉默，因為這一切都在她的預料之內，她的鄰人、友人、姐妹，甚至是與她學裁縫的學生，幾乎所有的女性親友，都難逃父親的騷擾。

　　只是，後來母親選擇自我防衛的解讀，駁斥我所說的一切，甚至說這只是我自己的幻想，或者是聽了什麼妖言惑眾的說法，否則我不會到現在才告訴她，因為我應該當時就會告訴她才是。

　　「如果我那時候告訴你，你會怎麼處理？」我幽幽地問母親這句。

　　「怎麼處理？就到時候再說呀…」母親吞吐地說著，眼神裡是泛空，完全找不到答案。

　　因為母親的這句話，讓我完全驚醒過來，「是我該出面保護我自己的內在孩子了！」當下，我這樣在心裡說著。

　　曾經，為了保護母親，我選擇沉默，是因為希望不要讓她在身體暴力之外，還有任何的傷害，對於一個小孩而言，犧牲自己成為自己在全面無力感的困頓中，唯一可以表現愛人的方式。但是，當我知道母親在重回那些事件時，不僅沒有保護我的能力，甚至還可能為了自己的婚姻依附狀態，把我推向更深的被虐地獄裡，我徹底清醒，並且知道，我的內在孩子瑟縮在牆角太久，是該擁抱、安撫她的時候了！

　　雖然，成年的我曾因母親對這段難堪經歷否認，而與她開始疏離，或者完全脫離了依附她的共生關係，但是，當自己深入地進行內在工作，以及在自己的婚姻的權力爭奪關係覺察，我就能理解父親的不健全界線，可能來自於整個家族的亂倫，與自我規避生命功課，並且以同理感受母親害怕失去婚姻的恐懼。

　　我沒有合理化他們的行為，但是更能在自我覺察裡，知道家族治療的必需，以及如何向生命學習，斬斷命運的鎖鏈，以及將這份勇氣與智慧，分享給陰陽兩界的親人與祖先，因為我們真正感念先人的血脈，不只是供品儀式的鋪陳，而是認證一份家族功課的必要，讓自己福慧雙修，能迴向仍在無明的幽冥。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　父親的暴力，不僅是肢體、心理，最多時候是訴諸經濟的制裁。從小學開始，我就得拿著註冊單跪在父親面前乞討錢，或者簽下借據，甚至得到種種羞辱，這讓我對於生存懷抱著極深的恐懼，總怕下一秒自己就存活不下去。

　　高中時父親因為舅舅借錢不還，而將怒氣全部轉移到母親與我的身上，我的學費沒有著落，午餐費也只有十元，就在那時我只能眼睜睜地看同學喝十元的鋁箔包飲料，自己卻得去包一飯一菜的便當，好幾個月都是白飯與高麗菜度過一餐。

　　後來，被逼上梁山之後，母親青黃不接地作一些家庭代工，但是收入不豐，之後我幫母親印製名片，希望能以修改衣服謀生。但是母親的臉皮薄，最後只有我自己一個人拿著名片，在小北夜市商圈、中正路，拜訪一家家服飾店，並懇請他們將一些客人要修改的衣物，讓我們來處理。

　　我會踩著腳踏車幫母親到服飾店去接、送衣服，並幫她拆開要修改的部份，並用針線縫裙腳、褲腳的布邊。

　　後來，我還自己打工，接一些耳飾代工，以及到服飾店去做專櫃小姐，零星賺點錢。

　　在中年的內在工作之後，我也能認識自己的恐懼所在，並從受害者的姿態，慢慢爬身起來，不再慣性譴責自己，以及怪罪別人加諸在我身上的種種不義，因為我知道正是因為缺乏愛的恐懼，讓我們學會自我攻擊，或者殘忍地戕害別人。

　　父親當年日進斗金，錢都是整捆用牛皮紙袋裝的，但是自小就母愛匱乏的他，只會如同他自己所言將錢視為親人，而把我們當成掠奪他錢財的惡魔，於是，他會用金錢來操控我們，使我們成為他金錢的禁臠，也保證他有被愛的可能。

　　我理解他的生命格局與習性，並願意寬恕種種的曾經，即便我現在還會有生存的恐懼，甚至很怕自己在下一秒就要餓死，但是，我知道我會在學習與恐懼共處裡，慢慢析透恐懼對我的制約，這是我一輩子的功課，也是我分秒重生的所在。我也祈願將這份與恐懼面對的寧靜與安詳，傳遞給父親，讓他知覺有一種生命可以這樣，像是躺在宇宙母親懷裡的無憂無懼。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　當大學友人輕蔑地說著：「我才不會做這樣的工作呢！」我還是埋頭地穿梭在陌生台北城裡的各個角落，與各家廣告公司之間，作電訪、家訪、街訪訪員賺錢。

　　街頭上我得跟行色匆匆的路人要一些時間，忍受白眼與叱責，為了論件計酬的市調工作，即便揮汗如雨在七月天的太陽底下，我還是會因為厚厚一疊完成的問卷而感到興奮。

　　我學習笑得甜美、態度真誠、聲音輕柔好聽，還有腳步永遠要跟上快要開溜的受訪者，於是，大家都說我的表現很得體，但是我最在乎的是，自己到底完成了幾份，可以領到多少錢。

　　颱風天我依然得搭公車到廣告公司報到，準備廣告初播廣告的效果評估；摔斷了手還是得站在公館夜市的街頭，忍痛向人請求裝設飲水機試用的使用調查；星期天在擁擠的動物園前，拿著一大堆贈品與問卷，做紙尿布的消費行為調查；暑假週末一整天蹲坐在天母的外送比薩店，拿著馬表計算每十五分鐘的外送數目與次數；拿著隨機接觸表與兩大袋贈品，搭公車到中、永和作家訪，每一次打開門都害怕眼前是凶神惡煞，或者自己會遇到什麼不測…

　　我努力地讓自己生存下去，念國立大學與研究所，拿學年成績優異獎學金與論文獎，在圖書館工讀，與贏得獎學金出國，並且賣力地在知名媒體與外商企業工作。

　　雖然我努力地追求卓越，希望得到肯定，讓自己變成一種良好的社會角色，卻失去了真實的自己，甚至忘了自己最內在的渴求，但是，中年的我開始在返樸之中歸真，努力將現實的我與真實我、完美的超我進行整合。

　　我感激自己艱辛的過去，以及每一位向我伸出援手的陌生人，甚至是辱罵我的人，讓我在物質世界裡辛勤揮汗，也徹底地死過一遍，這些都成為我再次新生吐蕊的養料。

　　因為體會追求成功過程裡，自己不斷地與生命切割、遠離，並充滿各種犧牲、討價換價與交換的手段，所以我才能在中年之後，對於成功有不一樣的堅持與柔軟，堅持是不喪失自我的意志，柔軟的卻是對自己的時程與極限。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　當我被先生譏笑為失敗者時，我雖然很心痛，但是我有勇氣讓自己停留在那痛的本身，去覺察、認知、接受、行動與欣賞所有的曾經，那些都是我生命的一部份，也是我存在的體現，那些無法被粗糙地以成功或失敗來論斷，那些事件都是我，即便心痛、屈辱、難堪、創傷、恐懼、攻擊…都是我，唯有我能自我悅納所有，我才能在這能量糾結處，找到轉化的力量，變成一份源源不絕的愛人能量。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　當然，我也不是所謂的成功者，因為對於一位學習者而言，他是不需要任何成功或失敗的標籤，因為學習是持續流動的，無法被拖絆住進行成功或失敗的二元評估。

　　我不需要失敗的頹喪，更不需要成功的驕矜，我有的只是學習者的新鮮與好奇，讓當下所發生的一切，成為我能量轉化的契機。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　我一直往人生行去，且行、且遠、且深，我不知道自己會走到哪裡，但這也不重要，因為我相信，學習者從來是無法自己出測驗題的，他只能持續向生命裡走去，重重幻象遮蔽之後，就會有一份了然的微笑。

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　或許，心還是會隱隱作痛，但我會走到痛的根源，然後向它打聲招呼：「喔～原來你也在這裡！」我既是心痛，而心痛也是我，如此合而為一，怎能說我有心痛，或者心痛佔據我呢？

　　或許應該說，一切的一切都是念頭的造作！

　　沒有人有權稱我為失敗者！

　　我是這樣地看著自己，沒有任何概念，就是感覺能量的流動，我是我自己，而我也是一切，分合都成了無謂，無所謂裡就是份空間，無擾！

　　我，我自己。