慈悲，總是以我們無法事先預設的樣貌出現，不見得是慈眉善目的菩薩微笑，有時可能是豎眼橫眉的怒目金剛，甚至是挑釁的尖酸刻薄嘴臉。

　　慈悲，不必然是為了讓我們感覺舒服，就像冬日暖陽一般地溫柔，更可能是在我們的背脊上澆下一盆冷水，或者夏日裡的一盆火爐烘熱，有時讓人顧不得高度自制的優雅，簡直要抓狂起來。

　　慈悲，不盡然能讓人當下如沐春風的感受，像是貼近我們無盡欲求地給，反而有時得靠我們自己在所有情緒止息的靜默之中，忽焉想起，一份感恩的體念，一種知足的豐盈，「喔～原來慈悲的滋味是這樣的」。

　　

　　慈悲，像一陣虛空裡隨處都在，但又難以形容的風動。

　　我們唯一能做的，就是將自己的心房整理、出清，然後打開一扇窗。風動，也許來，也許不見得會來，但是重點就在於我們有無精微感受的能量。

　　

　　旅人行走京都，不諳日語的自己確實有自我表述的空間，但是，偶而還是會在不留意之處，引來小小的誤會。

　　從法金剛院出來，我在花園扇野町搭車，來到京円町準備下車。我把一日公車乘車券打印有日期的部份，翻給了公車司機看，然後就下了車。突然自身後聽到一陣高聲的叫罵，我反射性地轉回頭看，是司機正對車車門外咆哮，我不以為意，再看落我身後下車的人，心想，怕他們是有什麼誤會吧！

　　二十多歲的司機，還是屬於血氣方剛的小夥子，丹田有力的叫罵聲，怕是整條街都清楚地聽見，還有他的肢體動作很大，左手猛力地揮著。叫人不光是看，連聽了都感到一份不安。

　　就在我舉步繼續向前走時，司機高聲驚呼著，而在我身後的乘客早先我幾步走了，我忍不住好奇地回頭，看看究竟發生什麼事，沒想到司機竟憤怒地指著我，然後說了一大堆我聽不懂的話。

　　

　　直覺有些害怕，不知道自己是犯了什麼錯，尤其他的盛怒情緒越來越高張，臉部猙獰得很，只見他一直指著投錢箱，示意要我掏出錢來。

　　雖然我感到有些疑惑，但面對惡狠狠的司機先生，以及想到公車上所有乘客的時間權益，我二話不說地掏出錢包，凡事能以物質解決的事，大抵都不是大問題，只能自我安撫地默聲著。

　　然後，司機開始準備算錢的樣子，大意是問我從哪一站上車，我剛好手裡有公車地圖，就指了上面我用原子筆特別標記的地方「花園扇野町」，然後就認真地點數著錢包的百元銅板，準備悉數交付。

　　這時，司機只是更生氣地雙手猛趕，示意叫我趕快下車離去，然後一關上門，公車加速駛離。

　　我站在原地，感到有些茫然，真不知剛剛那一刻是否真的發生過。

　　

　　但是，情緒的確是受了極大的影響，彷彿身心都還在司機盛怒的恐怖震撼當中，給嚇得有些失神，一時還拿不定主意該往哪裡轉車。

　　腳，還是粘附靜止著，但是整個生理反應是瞬息萬變的。

　　心臟，是猛烈地撲通跳著，但是脖子、肩膀卻是極度緊縮著，好像一條抹布被人自兩頭反方向地緊擰著，越絞越緊實。然後臉一陣陣地發熱變燙，但是手腳卻是冰冷，有種血流不過的僵硬。

　　同時，情緒百陳、念頭紛飛，就像一塊腐肉上飛竄著的無頭蒼蠅。

　　

　　雖然事件的前因後果釐清了一會兒，我才猛然驚醒原來這線公車的起頭是嵐山，看我在車尾上車時，沒有拿顯示上車站名的條子，這司機自然是認為我故意坐了幾段霸王車不付帳，所以才會粗口相向，但，我還是感覺很受傷地有種被羞辱的感覺，甚至覺得這位司機真是反應過度了，「難道非得負面地鐵口認定我是黑色跑票的乘客嗎？」，或者「語言不通的觀光客都是好欺負的呢？」我在心中忿忿地想著，而且越想越氣，簡直把自己當標靶似地，感覺被人亂箭射傷。

　　我的念頭開始慣性地把自我受傷的感覺，跳接到對於別人的責難，從司機的不友善態度、情緒失控與欺生，到怪罪與我同站上車的多位乘客，即使他們聽懂司機對我的入罪口實，卻無人挺身為我解釋，凡此種種，都是讓我變成事件為一受害者的困境。

　　

　　「他們怎麼可以這樣對待我呢？」我在心裡哀嚎著，簡直像個無助的孩子。

　　霎時，我覺得自己真是落難極了，自怨自艾，又心中充滿酸溜溜的譴責，但是，除此之外，我身體裡毫無能量，自覺被掏空似的。

　　經過約莫一刻的光景，突然靈光一閃，直覺這樣僵化的生命狀態，對我是如此熟悉，這種「受害者情結」不是最慣常淪落與操持的伎倆嗎？只要一面對被質疑、挑戰或種種不順心，我不正是以此作為逃避責任的方式嗎？

　　我不想面對事實的真相，卻將自己定位成沒有行為能力的「受害者」，唯一能做的只有惡毒地咒罵「加害」我的人，並合理化成正當的自衛反應。

　　我在腦裡觀看著一幕幕老狗變不出新把戲的劇碼，才發現自己的演技是如此的僵硬、死板，甚至有些發噱，自己竟然當街大聲地笑了出來。

　　笑，到了最後竟然是悲傷的淚水，在陰霾的梅雨尾巴裡，顯得有些沉重，而在颱風壓境的低氣壓力，又是那麼的靜默。

　　那一刻，心的確是無限地墜落，像拋向海裡的一根錨，許久，在深遠的無聲裡，靜定連結。

　　

　　當下，我的存在深深地與那位被「受害者情結」所困的自己連結，以及被我責怪的公車司機與同站上車的乘客，並感到一份共同的苦，我終於能夠完全體會，無明究竟是如何讓人有求出無期的痛苦。我們總以為是別人、外境讓我們陷入情緒的地牢、生命的僵局，以及使不上力的無望，卻沒想到是自己的慣性衝力狡詐地讓自己規避面對真相，以及承擔生命重量的責任。

　　修行，不是在安靜舒適的禪堂中進行，卻是在五濁惡世的勾召裡試煉，讓自己的無明心性出乖露醜，把戲盡施，卻又毫不譴責地觀看著，直到我們有勇氣認證，「這就是我的一種暫態！」

　　不譴責的溫柔，是因為與眾生生命連結之後，了知那是份存在的共同荒謬，卻也同時是轉化的契機。於是，願意臣服與交付，交由虛空，讓我們在自己的進程裡，修持自己的功課。

　　於是，我站在街上開始進行自他交換，把自己的怨、司機的惱與乘客們的不安，甚至是世界上此刻正因為誤解而煩心的眾生，全隨著呼吸收攝到自己的覺察裡，然後藉由心的觀想與淨化，再把平安、喜樂與圓滿透過吐息，傳遞給他們。

　　慈悲，無所不在。公車司機的情緒示現是慈悲的，讓我在自我感覺良好的遮蔽之中被敲醒，再次認清修行不只是愉悅、平順的感受，有時更是面對實相的不安、困窘與痛苦，但這些微微刺痛的感覺都可以在坦然認證之際，得以全然轉化成一份毫無界分的溫柔，就像太陽金光灑下，萬物均霑那份祥和。

　　京都街頭，公車司機引領著我修持一份功課，讓我得知在外境紛陳、情緒紊亂的時刻，都只是一道生命課題的化現，只要我能安忍在那份幾乎要轉頭離去的刺痛與恐懼，以清明的覺察溫柔地注視著，我就能當下與眾生生命底蘊連結，無畏金剛地承擔存在的無明，並充滿能量地轉化為至樂。

　　

　　心裏有一份柔軟，碰觸過了，就不會遺忘。這份安心就像只黑暗深淵盡頭的一只墊子，讓我在面對任何未明的困境時，都能不向後逃跑，反而向看似恐怖的未知縱身一跳，不管再如何驚懼，落地的那一刻都會是份軟，那是心底最極致的軟。