男性友人來電，對妻子與多抱怨，總覺得妻子沉浸在媒體宣傳與刻板的浪漫愛情幻想，對於物質表象的無度需索，讓他覺得非常無奈。

　　「要是我太太能跟你一樣就好了！」友人語多抱怨地總結著。

　　友人可能被自己的煩惱所困，不自覺地自短短在二十多分鐘談話裡，重複無數次這樣的總結。

　　我那頑皮的腦袋聽著聽著，就開出了一個泡泡的對話框，「那你乾脆娶我算了！誰能擔保我不會把你給折騰死呢？然後你得再向另一個女人說：『要是我太太能跟你一樣就好了！』，那請問你是在玩大風吹嗎？！世間不過就是男男女女，大家就資源回收、互相輪替嗎？」

　　每次當促狹的對話框泡泡被我搓破，我總會收起幽默的心態，認真提醒他，每位女子都有自己無可取代的美麗，這美麗包含了身心靈，更含藏了過去、現在與未來的無窮可能。

　　在我眼裡，每一位女子都是美麗的，正如同我看所有男子與小孩、大人一樣，他們都在每一個生命階段，或者現起的所有情境裡，有種獨有的生機美麗。

　　那份美麗無關感官表象，更不是個人特質的社會化評斷，甚至是超越時空象限的現前立斷，我們之所以緣視美麗，是因為我們的善意與成全，將許多表象的遮蔽掀除，讓我們直透那美麗的核心，以及美麗的無象限開闊延展。

　　「你的妻子有她獨特的美麗，你能看見嗎？」我問友人。

　　我試著與他分享，身為最親密的丈夫，如何能突破那侷限在一時、一地、一人的感官情緒上，真正用愛的成全與相信，自我成長地陪著妻子走過那蟬蛻，見識最核心的美麗。

「當初，你們不也是承諾廝守終身嗎？那份承諾不僅是時間的向量，更是一份絕對的耐心與成全守候，提醒自己即使妻子展現讓自己難以忍受的一面，也要用最大的相信，陪伴她走過成長的過程，並且提著覺察向自己內在觀去，看自己在衝突裡能否有所突破，並與妻子分享著自己的轉念。」我說給友人聽，但也是在說個自己的無明心性聽。

　　友人陷入沉默。

「當你說那句：『要是我太太能跟你一樣就好了！』時，你能否停下指則妻子情緒，卻冒險向內觀看自己的恐懼與匱乏嗎？你為什麼想自這段婚姻關係之中逃跑？你為何無法忍受妻子的種種？你的情緒從何而來？如何得解？」我拋出一連串的問題，不只是給友人，更是給自己的內在功課。

　　我曾經也困頓在「要是我先生像×××就好了」的自我逃避困境裡，總覺得自己的快樂是有條件的，只要我的先生能像×××，美麗人生於此展開。也是如此的妄想，把我推入一種自怨自艾的絕境，甚至有份受害者的求出無期。

　　事實上，我所僅知的也只是×××的部份，任何人都可以是×××，只要他們的某個部份可以投我所好，這樣的感覺好像去超級市場買菜，人家說「鳳梨頭西瓜尾」比較甜，我就跟小販硬抝只買個鳳梨頭與西瓜屁股，或者整顆高麗菜剝到整顆只剩嫩心，我就堅持只買我想要的「部分」。

　　那麼我們對於伴侶的妄想，不正是如此大卸八塊的肢解過程嗎？從一大堆人身上硬砍某個自己喜愛的部份，然後企圖把無數血淋淋的屍塊，拼湊成自己的完美伴侶。

　　可能嗎？

　　身心靈是合而為一的，即便是無形的心識，也不能被支解分割，我們真能找尋到妄想中的完美伴侶嗎？

「請接受妻子的所有善與惡，如同我們溫柔地包容自己，但這不意味我們可以從此不思成長，其實這更是一份無有間斷的修行，但卻是在相信的溫柔氛圍裡，無有壓力地自我朝聖。」我說。

　　友人應允著。

　　掛上電話我思考著，兩人結合之美，究竟美在哪裡呢？

　　我想就是這份無所求的自我成長吧！在彼此相信與守護的溫柔裡，踏著內心的鼓聲，走向自我朝聖的路上。

　　以愛祝福，我們每人的自我成長，都在持續進行著。