宜蘭之行，我自己對學妹感到很抱歉，因為我事先並沒有沙盤推演，將行程中有許多時間耗費在與孩子溝通的部份算計進來。

　　我承認自己不是那種權威的父母，企圖用最精簡與短時的教養方式，來行遂個人意欲。我對孩子的期望是希望他們能成為自己，並希望透過溝通的方式，讓雙方都能更深層地發現自我，而我也能在被挑戰與質疑的不舒服過程當中，鬆動我僵化的概念與心識結構。

　　與孩子結伴旅行時，最大的樂趣也是在這種被孩子挑戰之後的反轉內觀過程裡，用放鬆與幽默的態度去看自己的慣性老皮。但是，這樣的樂趣僅限於我們親子之間，當有人結伴同行，我就得考慮到另外一方的感受與時程，而這個部份就是我這次旅行所忽略的。

　　事後我跟學妹說對不起，因為旅途當中，我們常為了下一站去哪裡，以及去哪裡用餐，跟Rebecca有了許多長時的溝通協調過程。

　　學妹笑說，她是很OK的人，要她整天待在民宿也沒問題，只是她很好奇我為什麼對孩子那麼有耐心？

　　在我們成長過程裡，父母幾乎是絕對的權威，沒有讓我們有自我主張的權利，甚至也沒有情緒表達的自由。於今，我們這一代成為父母之後，這樣的權威變成一種兩極，許多人不是繼續鞏固權威，就是全然放任不管，似乎大家還在尋找自己的教養出路。

　　我個人對於教養沒有堅決的立場，只是相信每個人都在學習，學習覺察與包容自己所有的善與惡，而親子互動的過程裡，就是一個動態教室，讓我們在生活實境裡看見真正的自己。

　　所以，當我孩子進行溝通協調時，不是我對孩子特別有耐心，反過來說，我是對自己特別有耐心，或者是對自己的內在孩子有著願意與之同在的寬容。

　　我願意冒險，讓孩子挑戰我種種僵化的社會概念，與我自主流價值複製而來的父母權威，揭露一下自己的生存安全策略，究竟被恐懼如何驅使作用。

　　其中，我必須學習的就是不逃跑，即使被孩子點到了我的死穴，我仍然必須帶著那份痛苦深入追索，我真正的恐懼心識究竟從何而來？有無可能以愛化解？

　　孩子不過是那個真實的生命事件，而我的所有反應不過是被勾召，本來早已固著存在，只是被道德制約壓抑，卻無時不在找縫隙竄出。

　　我開始覺察到，當我開始對孩子產生情緒反應時，我其實是在背叛自己，對真實的自己說不，對內在孩子咆哮，一個被社會概念撐起的巨大怪獸，正在反噬著自己！

　　當我對孩子失去耐性，其實就是對自己失去耐性，我不僅殘暴地對待自己的內在孩子，也拒絕憶起本心實相的可能。

　　我與學妹分享，所謂對人的耐性，真正的意義就在於我們對自己有多大的耐性，我們有多大的勇氣去面對那個拖著死屍的自己，以及有無掙脫慣性反應的勇氣。

　　不易，但卻也是愛自己溫柔的開始。那份對待的耐性，其實我們的內在孩子能懂，直心本性能有空間舒張，而我們的快樂就是從這裡開始。