其實，作為一個照顧成年人的孩子，對於成為父母任何一方的生命拯救者，真的是太沉重了！那是一輩子牢籠與賣身契，身為父母的照顧者，他無法展現其自由意志，並且追尋探求自己的所欲與所需，只能變成一個24小時不打烊的身心供應者，以自己的生命能量餵養父母貪婪的恐懼，只是這樣單邊的需索，到最後會讓孩子疲憊到想反彈與叛逃，可是他與父母的共生關係已經固著，他害怕自己的改變，會破壞長久以來的恐怖平衡，不做父母的照顧者，他不知道自己可以變成什麼？就像被關了幾十年的牢犯，突然特赦出獄得到自由，那種面對未知的恐懼會要了他的命，因為他的形體是自由了，但他的心智卻仍是囚禁狀態的，他會受不了真正的自由！

　　於是，對於母親生命所託的重量，與情緒的勒索，友人早已有喘不過氣的沉重，以及被剝削的憤恨，就像他經常有意無意間，向我們幾位親近的朋友抱怨，母親又吵著要他帶自己出國去，他甚至覺得陪母親出國，比照顧一個小孩更累，有時甚至有吃喝拉撒的負荷，我們聽了個個面面相覷，卻不敢出聲，因為我們被他的用詞嚇壞了，他將自己母親形容為無理取鬧且不會自控生理的嬰兒，我們那時候就在猜，他的母親到底是怎樣的狠角色，可以將成年的孩子如此監控，讓有人甘於在好孩子與孝順的大帽子下，疲累地奔忙著。但他不敢讓這些反彈情緒外顯與施加在母親身上，因為他的母親也是他內在女子所認同的角色，於是，他向外尋找面臨生命困境的女子，演練同樣的拯救者戲碼之後，他已經過足了第一男主角的戲癮，接著在女子們還要更多的需索，與進一步的親密關係建立上，他開始受不了地想發狂，一如他母親長年的所行所為，要之後還要更多，雖然母親總是一再強調自己的犧牲、保護與照料孩子的女性特質正面形象，但被逼得喘不過氣的他，真正感受到的確是像莎樂美的狂亂與斷頭的虐殺，血淋淋地歡樂暢飲，那是女性負面特質的呈現，殘忍、吞噬所愛與滅絕，於此，面對被人追殺的妄想與防衛機制，友人從拯救者變成一個血肉模糊的受害者，他想逃！逃離這一群女子的嗜血需索，與腥味惡臭的貪婪。

　　友人在受害者狗急跳牆的絕境之中，隻身彈起，他要報復、抵抗，甚至是暴力侵害任何在他生命加諸重量的人，除了他的母親。於是，他當起大導演，改寫他自幼年以來的不變戲碼，他要憤恨地甩開那些向他情感勒索的女子，一如長期對母親不敢也不願的報復，他在拋棄女子的戲碼當中，除了洩恨之外，他還可以要回一點點生命自主權，那是被母親綁架了幾十年的自我能量。

　　那些無辜女子成為母親的替代品，而且是命運交相剝削後的血淋淋牲禮！

　　這種主動靠近到堅壁清野的報復戲碼，就是友人靠近情傷女子的寫實，至於過去我們對於幫他介紹相親對象未果，又是一番不同的心識作用與機制了。我們看他毫不心動卻又極度配合地演出相親記，到最後我們只是表象地猜測，或許他因為父母的婚姻關係，而對於建立親密關係有莫大的恐懼，或者對於婚姻也是卻步的，但這些分析於今思索，都太膚淺與未能直探事件核心。

　　其實，友人的母親是反對他結婚的，這不僅是心理上的勒索，還是口語化的變相威脅。他母親從小一次次地堅信孩子是自己生命的拯救者，並且擔負起自己破敗人生的扭轉神力，友人已經與母親簽了紙終身賣身契，他是無法被贖身的，另外，有時她母親毫不忌諱地在我們這群好友面前，大剌剌操持著宗教超脫的語氣堅硬地說：「結婚有什麼好？找了個女人只是多了更多的麻煩，我這個母親是最民主的，從不會給小孩壓力，叫他們趕快結婚、生小孩，我只要他跟我一樣燒香拜佛，根本不要去結孽緣，這才是阿彌陀佛喔！阿彌陀佛！」說完，還雙手合掌、虔誠閉目，看得有家裡催婚壓力的朋友們，個個拍手叫好，準備回去再教育父母。

　　說穿了，母親一再強化友人是自己生命拯救者的形象，這本身已經是神聖化與淨身的過程，他要在孩子的無我與無欲之中，才能確保自己這個身為照顧者的孩子，能夠承擔起一輩子看護的責任，因為若他自組一個家庭，母親勢必被擺在次要的地位，而母親也會失依崩潰的。只是母親很取巧地以宗教的藉口，名正言順地遂行阻擾兒子婚姻的陰謀，任何人聽到母親儼然是證悟的超脫語氣，有誰會去懷疑或深究，一個母親的無明與私心呢？她不願承擔自己的生命重量，卻以柔性的暴力加諸在自己的孩子身上，這樣的暴力行使，是隱性不可見的，於是，友人的苦也是不可言說，甚至更強化了他神聖無欲與超脫的神職人員形象。

　　過去的十幾年間，總聽他說要去查經、共修、灌頂、參禪、神秘靈修、閉關，甚至是遠赴印度、西藏甚至是南美印加叢林中尋找先知與探訪神蹟，他像進入宗教超級市場般地，從道教、佛教、密宗、基督教、奧修到自然神力巫教…，一一根據自己特地的需要，去撿擇、比較與試用，之間聽過幾次他要出家的訊息，但也多半流於朋友間口耳相傳的猜測，因為他的確親身實踐過許多的素食、斷食與受戒、皈依等宗教儀式，甚至會有一段時間消失，隱身在某個叢林道場，不過為時甚短，他又再度重出江湖，繼續扮演情傷女子的頭號殺手。

　　宗教之於友人，或許是屈臣氏裡頭開架各品牌的阿斯匹靈等止痛劑，有的標榜長效型，有些則是沒有嗜睡的副作用，但既然僅是止痛劑的效用，就必然無法全觀地關照友人的病因，因為生命本質就是苦，面對創傷本來就是痛苦再現與深化的過程，若不真正直是這隱隱作痛的警訊，真正直入內在核心去探索病因，一輩子靠著止痛劑過活，是永無可能解除病灶地重獲新生。

　　宗教之於友人，也許根本就是只變相的終生賣身契，因為母親軟性地遂行暴力，要他承擔照顧母親未來的責任，以及攻訐友人父親矮化丈夫與男性的角色，根本地將友人的雄性能力給徹底閹割，然後再以宗教的自我工具詮釋，突顯獨身未婚神職人員的崇高性，無異就是要友人牽只終生賣身契，成為神職人員，也讓他永無被其他女子佔領的可能。

　　友人的確在母親期待與鼓勵之中，亟欲投入無欲獨身的神職人員領域，但他無法降伏的是內在男性能量如滾水般的騷動，於是，失衡的狀態之中，友人被母親推向一個無欲的聖人形象，但他屬於男人本性的蠢動，卻需要在另一個鹹濕的出口之中，才能黏膩地流動。不是全有就是全無，若不是獨身主義者的無欲，就是個縱情聲色、無法自制的性癮僻者，果然在一次男性友人到首爾紅燈區應酬談生意時，被他逮到優酪乳男子一次帶兩個妓女到旅館的不堪樣貌，這一點果然直入事件的核心，他在光天化日之下近乎苦行的守身自持，非得經過反向作用力才能平衡，就像發誓安貧守身的神父，夜晚時得用皮鞭抽打自己的背，才能平衡體內的騷動，而友人的皮鞭打得不是自己而是妓女，他開始在可見世界的另一個角落偷偷摸摸嫖妓，那是唯一的出口。

　　友人的生命裡，女人的原型就是母親，在他成年後的異性發展生活中，為了把持住自己拯救者的身分，得到存在的証明，他只好一次次地尋找、靠近那些有感情困境的女子，在重複角色的樣板演練之中，讓他獲得安全感與存在滿足，但他還是有生理慾望的，卻又不能跟那群很像母親的女子發展親密關係，甚至是生理上的互動，他心底會有亂倫的恐懼，於是，他必然反向地尋求金錢控制的買賣性關係，來消解男子內在的精力與蠢動。這又將女性以非母即娼的二元，進行對立劃分，而他自己所僵化的女性角色，有構築了自我的兩性互動樣板，非拯救者即變態暴力嫖客，他藉由各個到大陸、韓國出差的機會，利用金錢來區隔情感，不斷消費、剝削妓女，有時連她自己都會在閒聊之間，不小心洩漏口風地說：「比較起來，杭州的女人比較新鮮，年紀輕的都比較多」不過大家也是心照不宣地不願多談，因為我們太了解他的個性了，他自以為的保護色就是他的安全牢籠，誰敢靠近地看他，他就會玉石俱焚地訴諸非理行為。

　　那個在首爾意外瞧見他嫖妓的男性友人，一臉驚恐地說：「根據熟識的媽媽桑透露，友人簡直是變態了極點，召妓發洩一下也就算了，每次竟然像看到仇人似地抽打虐待小姐，而且小費也摳到半死，害小姐們看到他個個爭相走避，大家都嚇破膽了！」

　　聽到這裡，大家面色凝重，我想這已經不是用變態或性虐待來形容了，因為真正了解他的日常舉止，以及與母親的互動，我們能感受的竟是他對於生命的絕望與無法出生的呼救。生命之於他，真的是太沉重了！

　　諷刺的是，一位在母親心目中極盡討好的孝順孩子，以及眾人面前的完美聖人，竟然私底下是如此與禽獸無異的樣貌。在現實生活生活中，像我們這群被他討好又佔盡便宜的友人，除了在未知真相時，懷著吃人嘴軟拿人手短的虧欠，幫他尋找相親對象時，我們何嘗關照到他存在的窘迫與艱辛？何曾願意用生命共通的溫柔與覺察，洞見他生存所遭遇的外力壓迫？汲汲營營地安排相親，希望幫他尋覓一位知心伴侶的同時，我們又曾願意質疑自己，是否將婚姻的迷思強加在友人身上？婚姻不必然是每個人的救贖，而男女的結合更不是人間修行的唯一模式，只是我們沒有一個人願意去懂，甚至去思索，因為這會讓我們自己變得很痛苦，是一種面對生命實相的痛苦，我們只願意與社會流俗高唱著婚姻至上的喧嘩吵雜之歌，也唯有如此才能掩蓋住心底深處隱隱傳出的嗡嗡悲痛之聲。於是，我們以最粗糙的作法，面對一個最精微存在的生命，依照著友人外顯的世俗樣貌，與他所符合社會期待的優良性格，我們把自己當作配種人員，根據這些條件進行配對的相親工作，這難道不是一種以愛之名的暴力嗎？

　　在優酪乳男孩1001次相親之後，大家拼湊出他另一個個性陰暗面之後，似乎又落入對於他的人身攻訐，但我們眼中的天使與惡魔，難道不又是我們自身的二元對立造作嗎？友人依然是友人，有著關於生命跌宕深沉與外顯昂揚的多元樣貌，我們對他前後不同的評價，難道不正是反映出我們的心量不足，甚至是對於人間實相有迷障嗎？向著光明必然會在背後留下陰影，擁護公理正義必然將另一方推入道德的困境，難道優酪乳男孩不正是我們每一個人的樣貌，就像鑽石的某個切割面，只在光線對準的瞬間，才會閃耀折射出光亮。於是，當我們議論友人的陰暗面，批評著他的負面性格，但有誰願意用生命共通的相連感，去同理他的悲苦，進而看見一個生命的自我強害與能量的空轉？當一個孩子必須犧牲自我觀照、內探的生命能量，去擔負照顧父母的責任，以及扮演生命拯救者的角色，來滿足父母不願擔負自己生命的無能，以及自我受害者形象耽溺時，有誰認清其中的暴力作用與親權宰制的關係？我們是否能生起同體大悲，感受一個生命存在的困頓，也願意用一己生命去思索與迴盪，甚至願意放下所謂非得為之的解救方法，尊重他這個獨特生命，有著他自己的生命四季更迭，有願意相信他有天終能破繭而出、完滿其生命。

　　曾經幾次與他吃飯對談，以一個同樣是照顧成人的孩子的負擔，以及成人之後，內在那個受傷之子的困頓，我願意敞開自己痛苦的創傷之旅，甚至是私密地提到自己至今仍會痛的鬱結。分享的同時，我發現他眉頭的糾結，以及喉結未能成型的呼喊，但很快地又被他自己狡猾的自制力所綁架，他還是趨向暫態上讓自己比較不那麼痛苦的那一面，插科打渾地應對所有可能讓他失控的狀況。在那些時刻，我總是在心底升起自他交換，惟願我能加倍體會他所承受的苦痛，也願意以我發願精進卻可能只有毫米進步的修行功德，全部迴向給他，希望他有日終能嚐到自己的生命質地，也能完滿其存在的獨特。