從小母親總是指著抿嘴而兩眼卻怒目金剛似地掃視前方的我，笑暱地告訴親戚說：「惹熊惹虎，千萬毋通惹到恰查某」（台語），意思就是你要是惹到熊虎之類的猛獸的下場，都沒比惹到我這個恰北北發威還要悽慘。當時聽在年幼的我耳中，倒是沒有所謂被褒或貶的驕傲或憤怒，有的僅是一種防身的自我安慰，至少我的強悍能夠保護母親免於閒雜人等的冷潮熱諷，或者父親拳頭的落點力道吧。

　　我自知，從小我就有異於一般孩子的敏感、躁動，倒不是為了幾顆糖果，或者吵著要買洋娃娃的那種蠻橫取鬧，或者搞不定自己的那種發脾氣，或莫名地哭號一整個下午，我的這些躁熱與刺痛情緒，總是在體內的莫名處造反、流竄，讓我的心神總像懦弱又無能的官兵，老是棋差一著地讓反賊給溜了，有時還反被將了一軍，面對堅壁清野後的茫然不知所措。我的情緒是沒有出口的，於是這些竄動就像那股溝的疥癬，不能堂而皇之地抓癢，更不能大庭廣眾地掀開曝曬，一顆心空轉著該如何應對這眼前的難忍，於是我經常陷入一種情緒的黑洞裡，一個年幼孩子都不清楚的恐怖絕望漩渦裡。

　　我的敏感與躁動的發生時機，倒不是因為有哪些可見的特別事件發生，或者公然的人際衝突，它的出現反而是在看似太平無事的家庭氛圍之中，那是在父親如殺雞宰羊的暴力之後，到下次不知何時突如其來的暴力之前，這一段令人窒息難忍的「蘊釀等待期」，將這段惶惶終日的暴力中空期名之為「蘊釀等待期」，似乎有些令人匪夷所思，我是在期待著暴力的盡速來到，就像全天下孩子熱切地等待聖誕禮物拆開那一刻嗎？是的，我是在期待父親的暴力加諸在母親與我們身上，猶如聖誕禮物的歡笑飛落在孩子們的無邪臉上一般，因為當父親無明的暴怒行之為硬石般的拳頭、不堪入耳的咆哮之時，身上的痛楚與淚水、血液，甚至是發熱腫脹的傷口，反而是所有恐懼淤積的出口，你可以理解嗎？家庭暴力真正令人難忍與戕害最深的，不是在暴力當下的鬼哭神號，反而是兩次暴力的中空期，自己得揪著神經如同一條橡皮圈，緊繃著恐懼如拉製一面鼓，那一口呼吸是被細細切斷且破碎的菜渣，以及妄想、幻影的眼前嘻弄自己。你看過屠宰場裡的牛羊嗎？那肅殺的恐怖氛圍，與悲鳴哀叫的淒厲無間地獄景象，就是在被屠宰前的未知等待中，所謂面對不確定比絕望更可怕，就待屠夫落刀那一刻，一切的恐懼都止息了！是的，我的躁動與敏感總是在家暴中空期，揭竿起義地流竄著。

　　我的眼睛總是習慣往上吊個25度角，努力觀察陌生成人世界的風吹草動，呼吸著那頭頂上的空氣中，一點一滴累積無色無臭的暴力氣息，我將自己還原成非洲草原的無辜羚羊，在一片闃靜且危機四伏的原野中，分秒地與自己的生存拔河著。當生存的肉搏戰廝殺開來，那獅子眼前晚餐樣貌的羚羊並不能多想，它只能逃，激起所有腎上腺素，死命地往敵人的反方向極力逃竄，這就是我，等待著所有躁動與敏感釋放的那一刻，我將自己全然地交付在沒有思考的行動之中，就像那隻只為存活的羚羊。

　　父親暴力發生時，我必須在一秒鐘的時間，黑白分明地採取生存立場，「父親是殘忍的施暴者，我們則是任人宰割的受暴者」我的腦筋裡閃過這個字樣後，到此為止，大腦所有的思想感覺區域已然全部關閉停擺，最後只剩下行動反射，只有行動能讓我感到生命虛無中僅存的力道，或者成為我所有存在的証明，行動！讓我像隻鐵青著臉的鬥牛，只要盯著那塊激怒我的紅布，死命地用犄角攻擊，這就可以讓我將虛無填滿、麻痺，甚至是忘掉自身的恐懼。

　　在暴力發生的當下，我蓄意地讓自己毫無意識地掉入行動主義之中，我尖叫、嘶吼、哭泣、抽慉、哀號、求救、逃跑…我自導自演著家暴下孩子被迫演出的樣板戲，我讓自己很忙、非常忙，忙到沒有力氣去思考眼前這一切究竟是發生什麼事？我躲過殘酷地去思索最親的家人卻是屠宰以對？我逃避去面對自己最危脆的信任早已崩盤！

　　及至成年，我選擇了稱職的工作—公關，我是行動主義者，恰如其分地在分秒必爭的危機處理之中，以最快的速度，將問題擺平，把危險人物去掉，也消弭所有人的疑惑，以及讓結局是完滿地讓大家鬆口氣，然後是哄弄、催化著人們的健忘，在職場上我展現自己最擅長的機動與行動能力，就連我的人際或親蜜關係亦然。

　　事實上，我已經無法分辨暴力與暴力以外的生活，我是千篇一率地應對著，在不見異物的領空上，我在體內空轉著所有的敏感、躁動，但一有敵機朝著領空接近，我立即啟動所有的防禦系動—滅絕！寧願錯殺也不願漏一，於是，我的外顯行為就是「不是你死就是我亡」地拼了命，不過是無知親戚對我母親幾句冷嘲熱諷，我就可以把握最難堪的時刻，棉裡藏針地先開對方所有的家醜底細，一次全掀開來，我要讓對方閉嘴，永遠地在我面前消音！一次不愉快的歐洲之旅，我會採取行動將導遊、旅行社全逼到無力反彈的牆角，永久歇業！一場十多人食物中毒的公司聚餐，非得訴諸公全力把餐廳查封、停止營業，雙方對簿公堂到歇業…

　　在最私密的感情生活，我也是絕對的行動主義者，每每在一段情感的開始蘊釀，我難忍自己分秒的敏感與躁動，我不讓自己有感受的片刻，因為我害怕自己會輸在自己的恐懼裡，甚至就此陷入那種被傷害、遺棄的絕望恐懼裡，於是，我總是先發制人地採取行動，而這些行動絕大多數是我自己先絕塵而去，帶著極深的自我傷害與痛苦，弔詭的是，行動讓我逃避生命存在的虛無，以及被拋棄的恐懼，但是行動之後的結局，卻是一次又一次地強化著我的受害者情結—我是不被愛的，我是註定被遺棄的！

　　進入內在工作之後，為了對治自己的敏感與躁動，我似乎又進入另一階層的行動主義，為了不讓自己如此容易地起瞋心，我只能關閉所有的知覺，就像吃了治療過敏的抗組織氨，過敏症狀的確沒了，但人也陷入極度昏沉與麻木之中。即便還有些微的忿怒流進意識，這時我得盡全力地壓抑住所有即將爆炸的情緒，我忍著，掐著自己的呼吸，不能生氣，不能生氣，我用抑制力將這些怒氣強壓回去，就像對著一只剛出爐的熱氣沖天大熱包子，劈頭蓋臉地用整個手掌給壓扁，昂首的熱氣消散了，最後僅剩乾扁的一只爛包子。

　　為了抑制自己的瞋心，我的行動主義再次把自己推向另一個極端，一個貌似和善、自持，滿臉笑嘻嘻地像攤軟化了的奶油，但我的瞋心真的止息了嗎？我只敢在黑夜裡偷偷地問著自己。

　　一日在鄭振煌老師的「西藏度亡經」課程中，老師提到學佛不是為了要放棄貪、瞋、癡、慢、疑，而是要我們「清淨地」貪、瞋、癡、慢、疑，例如：阿彌佗佛非常清淨慈悲地貪，因為祂發願要將全部眾生超度。於是，貪、瞋、癡、慢、疑可以經由轉化的力量，由五毒變成五智：
貪　轉化為　妙觀察
瞋　轉化為　大圓鏡智
癡　轉化為　法界體性
慢　轉化為　平等性
疑　轉化為　成所作

　　人間所有實相並非二元對立，貪並非對立著不貪，而瞋也不是不嗔的反向，因為萬有體性都是一體（holistic）且一致（consistant）的，所以五毒都可以成為五智的助緣，是一種積極可行的轉化位能。

　　修行者可以利用尋、伺、念，對治貪、瞋、癡，就像我是個瞋心極易躁動、敏感之人，若進入修行之中，可以將這份敏感轉為覺察，而躁動則成為一份究竟智慧的精進。於此，我不必背負著一種瞋心的罪障，反而是大圓鏡智與空性證悟的轉化力量，以及歸向東方不動佛的的佛性。

　　我讓自己成為自己，我是瞋心極重的人，有著敏感與躁動，而這些正是我的生命動能，我不再抗拒、壓抑甚至矯揉造作我的本有心性，讓自己敞開在一切所是之前，觀看著所有憤怒的生起、走向與止息，僅僅是覺知著這一切，就讓我從體驗人生實相中，找到與眾生生命相通的基礎地，我是眾生，而眾生如我，最終能在清靜本性之中，回歸到本有心性的清靜與自在。

　　在內在工作裡，我坦誠不諱地面對家庭暴力在我身上鑿下的坑坑洞洞，以及我無止盡地用無意識的行動，企圖填滿坑洞的造作行為，我溫柔、清淨地看著這一切的心理機制，這一切的書寫與敞開，不是為了責難任何施暴者，或者是自己對應的不當施力，我只是讓這一切曾有的過往，再次導引我走向曾經被我忽略或者故意隱藏的生命之旅，尤其那一段不願思考、感受的歲月，於此，所有的生命意義已然跳出。