好無聊喔
上課 好無聊喔 回家了 好無聊喔
到底怎樣才會不無聊呢
人又到底是為什麼
必須來到這個世界的呢

又是一個無解的問題
但在我家裡
大概是為了爭一口氣吧
我並不是在這裡說家裡人的壞話
只是紓發一點現實的問題

TO:老爸...
你電腦很強
但下次聊天的時候
可不可以換一個跟電腦無關的話題
這樣實在很難聊的下去
可不可以不用一直在孩子面前
展示你的新發現或新科技知識等等
我知道你很行了

TO:老媽
每個父母對小孩都有所期望
這點我懂
但可不可以別一直對我說教
這會讓我越來越不想回家
我幾乎遺傳了你們所有的缺點
不管是身體、還是性格上
這已經讓我很沒信心了
我開始只想為自己活

我知道我很混
但是這並不代表我沒有努力
雖然有個唸一中的弟弟
我還是不後悔考上惠文
但這卻被你們念了好久
你們不知道最起碼我在那裡有了快樂的三年
不是像國中或現在那樣烏漆八糟

我知道
自己並不是個聰明人
沒有好運也沒有偏財運
我已經了解未來唯一的路只有努力
但是在這之前
就不能讓我過的快樂一點
不用事事去跟人競爭比較
不用兢兢業業提心吊膽
我希望過這種生活

我承認我很悶騷
這種遺傳的性格已經根深蒂固
很難改變了

現在
我很想改變些什麼
但我知道不行
一點都不行
因為我大學的爛成績
或許在你們眼中
我已經是個比廢物、飯桶還不如
搞不好會拖垮你們的未來的東西
跟一個很會唸書的弟弟比起來
根本已一無是處了對吧

面對這樣
我很無力
誰能事事都做最好
誰能沒有任何缺點
對啊
我是日文不好、成績很爛
那又怎樣
我已經受夠你們和我自己那種追求完美的個性
這根本就是一種病
一種接近自虐的病

從國小一路走來
我一直努力的想扮演好 學生的角色
希望能夠進到一所好的大學
那個人們口中”由你玩四年”的天堂

考完指考的那一天
我已經氣力放盡了
覺得未來四年終於能夠不用再一直唸書
但是 結果呢
我根本就掉入了人生的最低潮
那種期望的落差好大
對於這個上課時時都要處於警戒狀態
時時都必須注意老師抽問的系
我承認到現在
我還是沒辦法適應
這讓我好累好累
一點都不想上課
這種感覺
就像是一天上八堂數學課的這種痛苦
甚至更糟

為什麼你們總是不能了解
唸書不是唯一的出路
總認為只要把書唸好
就一切天下太平了
時代已經改變了
不再是那個台灣錢淹腳目的時代
你們的思想還要再迂腐多久

看著你們現在的生活
我真的覺得很失敗
你們的確給了我衣食無虞的生活
可是你們好無聊
上班、休假、回阿媽家
就這樣一日過一日週而復始
一點樂趣都沒有
我發誓
未來一定不要過這種生活

在大學三年裡得到的收穫
說起來也只有認清了自己、認清了社會這件事
我找到了自己想要的
也看到人性的現實
我很容易心軟
但我已經搞不清楚對你們還有沒有愛
當人生的避風港已經垮了
我不知道我應該往哪裡靠
不管是學校還是家裡 都只是一種壓力

肩上的負擔越來越重
未來 靠自己吧