３／１３（三）１０：３６A.M.

越來越不了解自己

總是做些

無意義的事

我

不了解

不了解自己在想什麼

雖然停止碰電腦

但卻仍然在玩（非電腦）

不想讀書

ㄧ看到書

只有一個字

＂累＂

但玩卻能玩的很高興

我

很累

累到對任何事情

＂沒感覺＂

＂無力＂

或許是心中的秘密

藏的太多

多到都累了

我

心中藏著太多

藏著別人的秘密

藏著自己的秘密

藏到現在

我

真的＂累＂了

我痛苦的是

我所有的保護色

雖然能保護著我

卻讓我很＂累＂

背負這沉重的＂壓力＂

是否是我的責任

我不想這麼累

卻又逼得自己累

這種累

不是身上的累

兒是心裡的累

累到

讓我想灌醉自己

雖然我從沒碰過

但我真的很痛苦

所以我真的很想醉

也許我能快樂點

如果

真的能醉

那種感覺

應該很棒吧？！

心裏的秘密

不能說

所以我真的很累

雖然

我對某些人

承諾

我願意當他們的心情垃圾桶

但

卻讓自己變的那麼累

我

倔強的不肯說

說出自己的累

但

累的感覺

卻從未消失過

我

仍然願意

繼續實現我的諾言

只是

想找個地方

讓自己好好休息

休息夠ㄌ

我會繼續

只是

現在的我

沒有那種機會

去休息

只是倔強

只是裝堅強

只是裝瘋

但

燦爛笑容下的我

沒有人知道

是痛苦

那笑容

在那一秒一瞬間

是真的快樂

但

在下一秒

帶著面具

偽裝的我

是痛苦

是沒有快樂

是沒有笑容

失去ㄧ切

會更快樂嗎？

我不知道

也不想

這是我最真實的感受

但

我從未跟任何人提起

因為我知道那種累

所以我不想

讓任何人跟我ㄧ樣

＂不快樂＂