一直到了現在，總是發覺有些東西慢慢的在我體內消失不見，就好像喝下的水經過各種方式排出體外，總是不能留著，卻只能眼睜睜的看著它們蒸發、離開。任何事情都好像洪水一樣的一發不可收拾，只可以做的只是留在家裡，大概是感覺上的安全感，留在家裡溫書和好好的睡覺，這是我一直很想做的事，可是後來發現，父母都很反對，然後媽媽就拿我在廣州讀書而且在做保險經紀的朋友比較，然後然後我在心裡說可惜她不是你女兒，而可惜的她媽媽媽不是我媽媽。總之，他們總是將我溫書的情緒弄得消失不見。
再然後，我已經放棄了下一年的讀書，考試後就會去找工作，不要問甚麼前途不前途的，事情就會這樣的開始。由最初的傷心到了現在只是流淚然後接受，這都是一種希望自己快點進入情況的方法。也許身體一直都是病不病的情況下，心情還是會有所不同。
畢竟如果有朋友這樣的跟我訴苦，我第一時間是在乎的是對方的感受和情緒，因為無論那件事是怎樣的；是小事還是很大的事，問題在於對方的情緒，因為人才是我在乎的，也許我對傷害這感覺很敏感，所以明白，被傷害後那種很微妙的心情，這種心情會直接的影響下一件事的處理方式。
我嘗試過說服那些事情都是小事，不應該放在心裡，雖然它們是如何的將我的安全感和信任破壞無存，然後說服自己事情也不是這樣的認為，可是壓抑過後，事情沒有解決，情緒更是惡化，只有將自己一直放在睡眠裡，夢裡有一個自己在生活著，有朋友、玩樂和工作，醒後，甚麼都記不清楚，只是看著那個離我很遠的天花板。
我已經不自覺的放棄，不想追求甚麼，只是去賺錢，令自己不再在家裡追尋安全感和信任，可能可以說是悲觀，只是我的下一步就是這樣子，因為我不想壓抑我的感覺和情緒，哭的時候，不想忍，雖然會躲起來，可是我不想忍，當笑的時候，我會用力的笑和胡鬧。
寫這一篇日記，我是用著承認那個傷心的我而寫的，因為在這幾個月我已經否認它很久了，真的很對不起。
在過年的時候，二堂妹跟我說，其實我寫的東西都是很悲傷的，雖然看上去不是太感覺到，只是就是有種悲傷在裡面。
我心裡驚訝的想，怎會被看穿。也許到最後，我發覺，消失不見的是我的壓抑，還有某種很珍貴的安全感和信任。
也許吧。