2004-02-09 17:00:36菁菁

慢慢的在我體內消失不見

一直到了現在,總是發覺有些東西慢慢的在我體內消失不見,就好像喝下的水經過各種方式排出體外,總是不能留著,卻只能眼睜睜的看著它們蒸發、離開。任何事情都好像洪水一樣的一發不可收拾,只可以做的只是留在家裡,大概是感覺上的安全感,留在家裡溫書和好好的睡覺,這是我一直很想做的事,可是後來發現,父母都很反對,然後媽媽就拿我在廣州讀書而且在做保險經紀的朋友比較,然後然後我在心裡說可惜她不是你女兒,而可惜的她媽媽媽不是我媽媽。總之,他們總是將我溫書的情緒弄得消失不見。
再然後,我已經放棄了下一年的讀書,考試後就會去找工作,不要問甚麼前途不前途的,事情就會這樣的開始。由最初的傷心到了現在只是流淚然後接受,這都是一種希望自己快點進入情況的方法。也許身體一直都是病不病的情況下,心情還是會有所不同。
畢竟如果有朋友這樣的跟我訴苦,我第一時間是在乎的是對方的感受和情緒,因為無論那件事是怎樣的;是小事還是很大的事,問題在於對方的情緒,因為人才是我在乎的,也許我對傷害這感覺很敏感,所以明白,被傷害後那種很微妙的心情,這種心情會直接的影響下一件事的處理方式。
我嘗試過說服那些事情都是小事,不應該放在心裡,雖然它們是如何的將我的安全感和信任破壞無存,然後說服自己事情也不是這樣的認為,可是壓抑過後,事情沒有解決,情緒更是惡化,只有將自己一直放在睡眠裡,夢裡有一個自己在生活著,有朋友、玩樂和工作,醒後,甚麼都記不清楚,只是看著那個離我很遠的天花板。
我已經不自覺的放棄,不想追求甚麼,只是去賺錢,令自己不再在家裡追尋安全感和信任,可能可以說是悲觀,只是我的下一步就是這樣子,因為我不想壓抑我的感覺和情緒,哭的時候,不想忍,雖然會躲起來,可是我不想忍,當笑的時候,我會用力的笑和胡鬧。
寫這一篇日記,我是用著承認那個傷心的我而寫的,因為在這幾個月我已經否認它很久了,真的很對不起。
在過年的時候,二堂妹跟我說,其實我寫的東西都是很悲傷的,雖然看上去不是太感覺到,只是就是有種悲傷在裡面。
我心裡驚訝的想,怎會被看穿。也許到最後,我發覺,消失不見的是我的壓抑,還有某種很珍貴的安全感和信任。
也許吧。