那天…我們　爭吵的　好嚴重

　　我　…　哭到覺得　好無助

　　突然　好想　好想　打電話　回家


　　電話　撥通了　是一個　


　　　　　在熟悉不過　的聲音　　…


　　（　離開　家裡　一年了　


　　　　　　　　　　沒有　打過　一通電話　回家　）

　　　〉〉是　〝媽媽〞

　
　　以為　不會　有眼淚　


　　　　　　　可以　止的住　淚水的

　　
　　沒想到　哭的　更嚴重　…

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　（哭到　無法言語）

　　
　〝　這陣子　忍住的　委屈　難過


　　一下子　因為　媽媽　全潰堤了　〞
　　


　　電話　那頭　著急的聲音

　　　　

　　以為　我發生了　什麼事情


　　關切　的態度　讓我　好想離開　這　

　　就這麼　回家去



　（　我知道　我不孝　長這麼大了

　　　　　　　還讓你們擔心　是我不該　）


　　

媽媽　說　：　你長　這麼　大了，　

　　　　　　　　　從未　跟家人　說過什麼？

　　　　　　　　　有什麼委屈　也都自己承擔

　　　　　　　　　什麼　都自己扛

　　　　　　　　　甚至…　更別提　

　　　　　　　　　會在　媽媽　面前　…

　　　　　　　　　哭的　這麼　傷心

　　　　　　　　　你　怎麼了　？

　　　　　　　　　說出來　你會好過點

　　　　　　　　　不說的話　家人　會擔心　…


　　我　還是　〝　哭泣　〞


　　　
　　　　爸爸　說　：　你　長大了　，爸爸　也老了

　　　　　　　　　　　但是　如果　你在那　過的不好

　　　　　　　　　　　可以　回來的押

　　　　　　　　　　　這個家　始終　是你的家

　　　　　　　　　　　不會　有人　欺負你　

　　　　　　　　　　　甚至　讓你　傷心　落淚　

　　　　　　　　　　　你也　可以　不必　這麼辛苦　

　　　　　　　　　　　一個人　在外面　過　苦日子　

　　　　　　　　　　　爸爸　雖然　老了　

　　　　　　　　　　　但是　還是　可以　養你的　

　　　　　　　　　　　不管　你怎麼樣　爸爸　會讓你靠著　好不好？



　　心　好酸　好酸　


　　　　　淚水　又不停止　的　留下來

　　　我　忘了　什麼時候　？？　

　　　開始　跟家人　疏遠　…　


　　　我忘了　什麼時候　？？

　　　我開始　以自己　為中心　…


　　　我忘了　什麼時候　？？

　　　我開始　自大俇妄　…

　　
　　　我忘了　什麼時候　？？

　　　我認為　自己可以　…

　　
　　　我忘了　什麼時候　？？

　　　認為　成熟思想　可以抵過一切　…


　　
　　　　　ｍａｙｂｅ　你可以　認為　我弱


　　　　　　　　　　　你可以　認為　我抗壓性低

　　
　　但　我說　：


　　　　　　　　　直到現在　我才發現

　　　　　　　　　　　我自己　有　多自私　
　　　　　　　　　　　　　　　有　多自大　
　　　　　　　　　　　　　　　有　多自以為是

　　　

　　當初　那些　自以為是　的　認為　


　　現在　在我眼中　變成了　幼稚想法


　　出來了　這一趟　我才發現　自己　有多渺小

　　不是　自己　單純的　自以為是　可以　克服一切的

　　現在　我明白　了　


　　　　原來　我擁有　的　

　　　　　　　　　　　不只朋友　和自己

　　　　　　

　　　　　還有　永遠切不斷

　　　　　　　　　　　　　有　血緣關係的　家人


　　　

　　　謝謝　你們　…

　　　　　　（　我的　爸爸　媽媽　

　　　　　　　　　　　還有　像　哥哥的弟弟　）　

　　　　的開明　讓我　明白了　…

　　　　有　你們　才有　我　

　　　　沒有　你們　

　　　　我　根本　什麼　都　不是


　　ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ


　　　　　　　ｍｙ　ｄｅａｒ　ｆａｍｉｌｙ