為什麼這麼堅持固執?
為什麼我學不會任性?


　　學不會像個孩子般的對媽媽任性的吵糖吃?
　　
為什麼一切理智過了頭　...

　　還是因為任性的孩子什麼也吃不到?


我難過..


最近---


　　　很撐很撐！
　　　一個星期　　幾乎什麼班都上盡了
　　　我都在猜
　　　是不是會有人覺得不管什麼時候來店裡都是我
　　　有什麼辦法?
　　　我沒辦法任性`　
　　　任性的吵爸爸媽媽買什麼給我
　　　更沒辦法茶來伸手飯來張口般的疼愛
　　　所以..
　　　我的１7歲
　　　告訴我
　　　什麼都是假的
　　　假的！ 是假的~
　　　信不得
　　　都靠不得~
　　　我難過
　　　我的１7歲　是在這種壓迫壓抑的情況下逞強辛苦的過著活著　...
　　　有時候我真的好累好累
　　　累到心有餘而力不足
　　　好險休息一陣子就可以恢復
　　　但有時..　累到力有餘而心不足
　　　有那能力　但卻力不從心
　　　經常　...　　我的逞強
　　　好像..　好像ＯK　　好像沒事
　　　但是我感受的到
　　　我的心在滴血
　　　那種痛~　好像..　好像習慣了~
　　　好似　..　呼吸般融入

　　　好多時候
　　　崩潰的眼淚流不完
　　　但是我怕
　　　我怕再不止
　　　那眼淚會帶著我淪落
　　　更會讓我撐不下去
　　　回到過去那　(黑暗的日子)
　　　我真的..
　　　有時累到　
　　　逼著自己　沒有時間給自己休息！
　　　我必須這麼做
　　　因為我需要~　所以不能浪費時間休息
　　　休息甚至是奢侈
　　　還有無謂的自怨自艾　..
　　　傷口..　等不急他痊癒
　　　必須重裝上陣　~


　　　好多時候
　　　我好想離開這個世界
　　　就不必為了現實　　去煩惱　去辛苦
　　　苦的我喘不過氣
　　　苦的我身邊的人都不明白我在拼什麼　..

　　　好想好想
　　　回到小時後
　　　無憂無慮的長大
　　　無理取鬧的任性
　　　我也好想不必承擔這麼大的壓力
　　　做好每件事
　　　逼著自己
　　　必須去做
　　　必須做好
　　　必須做到
　　　還有　..


　　　一定要堅強~


　　　　　　我攤了~