談戀愛最怕的是三年五年之後，你想起這回事就覺得羞恥，簡直不明白自己當初愛著那個人什麼，被別人否定，只是自尊心受傷的問題，被自己否定，卻連心都沒了。
　
　　面對這個擁抱我的人，我有多到無法細說的預設立場。
而這些預設立場，說穿了也只是因為我的，不安。會不會有一天，我被我自己的不安所滾動而成的大雪球壓垮，終至再也沒有力場像初相識般，可以用力邁開步伐朝他前進？
一滴眼淚，就可以使雪山瞬間崩塌，一個質疑的原子，就可以使幸福走樣。就像是被霉菌侵蝕的食物，總有一天會完全腐敗。
原來，當我真正遇見了可以「理所當然」的事物時，竟是如此幼稚愚蠢而且可笑。

※他關上那道隔絕我與他的門。
迷戀他枕過的床位，想要試著在他離去之後的早晨，偷偷補捉還零星散佈在房裡的溫柔碎屑。
我曾在空曠得不能再空曠的雙人床上翻來覆去無法闔眼，但卻在肯定了某個角度與身體彎曲的形狀後，疲累得微笑睡著。我肯定我曾被他這樣擁抱過，也肯定，我在仰起頭之後，他一定正在看我。

※每一次離去前……
他會留下一個晚安吻，在臉頰或額頭；他會抽出一點時間，撫摸我，直至我瞇上眼睛再也不想清醒；他會說些話，讓我微笑或臉紅；他會做些親密的舉動，讓我無法抗拒；他會命令我不准提早醒來，也不可以在他剛踏出門口就離開被窩。
這一夜，就如同前幾次的離開，他也擱了些足跡，又往我的心中深處踏去。

※房間裡還是兩個人的時光……
我喜歡捱著他，不論是左手還是右手的掖下，他會環抱我，每當我決定好要賴在他身旁的姿勢後，他會開始輕柔撫摸。我喜歡他左邊胸口跳動的聲音，也喜歡他右邊胸口的起伏；我喜歡他手指遊走的弧線，也喜歡他手臂圍繞的角度。

※愛與幸福，不是一首平仄完整或押韻巧妙的詩歌。

※一個人獨處時的感觸。
我在只有我一個人的房間裡，跟自己說話。說了很多關於以後、關於現在、或者關於我跟他之間發生的事到底該如何定義的話。有的時候會害怕自己受傷，也害怕自己讓他受傷，更害怕其實根本不會受傷但兩個人卻都莫名其妙持了把刀。
每一個戀愛中的人，心中一定肯定絕對也如同我一般設想過「萬一……分開了呢？」的理由、原因、結果，平凡如我，每一個日夜，我的腦海裡閃過不下千萬次關於「分開」的影像；每一個偷來可以發呆的時刻，我的腦海裡更閃過不下億萬次關於「為什麼交往」的愚蠢問答。
這是一種病吧？
這是一種患得患失的病吧？
因為還沒有習慣自己的生命裡有這麼樣的一個人存在，不管他到底是不是Mr.right，但他出現了、介入了、佔據了我生命裡曾經我已非常習慣「應該是兩個人但卻只有一個人」的時間，所以還無法產生相容性吧。這應該不是一種「硬體或軟體」的排斥狀態，這是一種預設立場的前提行為。
每一個戀情的結束與開始，都是一種目的。然而這個目的的形成或達到，造就了所謂的預設立場。而這個預設立場，往往是悲劇收尾的腳本。

他曾說過：「我是來救妳的。」
在床上。
聽見這句話的我，當下第一個反應是感動，而後是疑惑……難道，我是個需要救贖的人嗎？
是的，我是。不是的，或許我不需要救贖。
然而不管我承不承認自己需要，身為一個第三者，如果我還無法認清自己的立場與地位，還執迷不悟於第三者的可悲立場裡，我是需要救贖的，至少，夜深人靜的寂寞侵襲，讓我懦弱的承認我需要。
而決定成為「第三者的第三者」的他，是上帝派來賜予給我的天使。
然而我的預設立場是──這個天使會賜給我多久？
然而我的預設立場是──天使到底是因為愛上我，所以決定帶著我掙脫第三者的世界，還是因為，天使本來就是慈悲的，只是為了帶著我離開第三者的立場，所以才施以溫柔大絕招，好讓我在淪陷於「與天使相愛」的假想裡，決定不再繼續當個第三者？
瞧，這就是一種悲觀收尾的預設立場。
這是一種病，一種以繞口令為程式不斷循環的思考邏輯打結病。
好幾夜，腦子裡不斷播放的竟然只是「為什麼接吻、牽手、擁抱？」、「為什麼是我？」、「這是兩情廂願還是……」。
最後結束這種無理取鬧跑馬燈片段的，是我想尋找卻又找不到答案的答案：每一段戀情的結束或產生，都是為了一個目地的形成。然而不管這個目地的形成之於他或者我，在每一次交換體溫或者平淡相處的時光之中，我們都達到了。或許只有我得到，或許他還沒有得到，或許……不管得到或未果，只有我一個人評論，都不是件公平的事。但我還是好想好想要了解，到底我所體會到的幸福與滿足，是他為了「救贖」我才製造的假象，還是他是真真切切的……牽著我的手？

每當我在心中懷疑一次他的動機，我就認為自己是邪惡的，邪惡到認定每一個將善意表現在我眼前的人，其實都藏著一把準備劃傷我的利刃在那些笑容之中，這是不是一種變相的不安，還有「期待被傷害」的預設立場？
瞧，每一個預設立場，在我的思考運算裡，都是悲劇收尾的腳本。

愛與幸福，不是一首平仄完整或押韻巧妙的詩歌。
而幸福或者愛情，也從來就是兩個人以上的事。

當我進入「第三者」的身份時，我時常想著他的作為。帶領著我去越過那些不快樂的空間，說著一些我可以明白但卻無法完整解釋的話語，散發著只有面對自己疼愛的人才會有的表情。當我飾演「第三者」的身份時，我時常想著：我是他的情人，不是眼前這個讓我成為第三者的人的某種什麼。即便這個男人從不炫耀我的存在，從不掌握或要求我的去留，從不執著我的心停留與否，更從不在乎，我是否難過……
成為「第三者」，我才會有種莫名其妙的勇氣，想要甩開這樣的身份，然後跨步走到他的身邊，在光明正大的街上，再一次牽起他的手，最後用力的向他宣告：「嘿，我們交往吧。」而再不去想所謂的預設立場，或者是悲劇收尾的完美演出。
但當我脫離「第三者」的種種一切時，我卻又想縮回那個安全到無法形容的世界裡，被關在象牙塔或者一座囚籠，總之不用振翅飛翔，就不會受傷。可是我卻是那麼的篤定，勾著他的手掌中，我添加了「想要旋轉」的慾望。
單純面對著他時，那份「他藏著一把準備劃傷我的利刃」的念頭總是悄然萌生在他微笑或吻我的時刻中。我曾怯懦的縮在他的雙臂之中，紅著眼眶想開口：「結束吧，我不值得。」然後再繼續扮演「第三者」的苦情身份。

※光明正大的幸福，我也好想要，可是我是別人的地下情人，你……是我偷偷遇見的天使。

我們……有多少的理所當然可以讓我勇敢接受，甚至理所當然到我找不到藉口可以推翻？我在他的呵護裡，幸福到懷疑這一切都只是一種幻覺，懷疑這一切，只是一顆甜美的毒蘋果，但王子不會來親吻我。
如果可以安穩或者平淡生活，誰還願意跟別人共用一個情人呢？
我只是，從沒有多少把握可以肯定……肯定他手掌的溫度是真實罷了。

※為每一段戀情預設立場，是一種病，偏偏我的劇本裡，從來都是悲劇。