我為自己取名叫「藍色」妖姬。

我喜歡藍色！天空是藍色；大海是藍色；無垠的蒼穹也是藍色…
「藍色深沉─天空不知隱藏了多少的星辰生命。
藍色豐富─大海蘊育了多少物種和變化。
藍色開朗─可以無邊無際的去漫遊和探險；藍色包容─從不計較一時的風雲變色搶了它的風采…」

當然以上這些話都不是我說的，我沒讀太多書，只有國中兩年的學歷，當然說不出這樣高格調的話來，我愛藍色，那是因為他愛藍色。所有對藍色的熱情，都是他的熱情，他能把藍色用文字形容得很吸引人，就像他的風度和文采深深吸引著我一般，就連他第一次對我有好感也是因為我塗了藍色的眼影，穿著藍色飄揚的長裙。我怎能不愛藍色呢？直到現在我愛的到底是他還是藍色？我自己也搞不清楚了…

藍色代表憂鬱？我憂鬱嗎？也許有一點…不過我知道對他我甚至連憂鬱的權利都沒有，因為他比我更憂鬱，我常常看不穿他深邃的眼神，但我知道裡面一定藏了太多的往事。有一件事我倒可以確定：我配不上他。

我配不上他並不只是因為我的文化不高，或是家裡沒錢感到自卑。其實是另有原因的，不過他可不這麼認為，他認為人生最可貴的是青春，甚至為了人生短促而嘆息。他的偶像是屈原，他常說他有著鴻鵠般的大志，可惜沒有良好的時代背景和機會去一一完成…所以他老是嫌人生苦短，羨慕我的年輕。我想，他甚至愛我的年輕。他大我二十歲，他覺得我們之間不該有愛情，他說他配不上我…。

真是好笑！有什麼好嘆息的呢？在認識他之前，十九歲的我早就覺得人活著沒意思，所以我最常掛在口中的話就是「乾脆死了算了！」，我碰到他時也是常這樣說，這引起他的震撼，令他覺得很驚訝。他說我說進了他的心裡，但他說我還這麼年輕，這怎麼可能？
倒不是因為家裡貧窮，父母兄弟老是追著我要錢。我不想活，只是我覺得人生其實沒什麼樂趣，只是像一部廉價的機器，真的很乏味。那時我真的這麼認為…

我自小生在窮鄉僻壤，起居環境非常簡陋困頓。家裡是租地種菸的佃農，有個大我兩歲的哥哥。我哥負責下田，我從小在家煮飯、做活抵債，抵什麼債呢？當然是父母的生養債！所以我沒讀多少書，女孩子讀書做什麼？還不如快快養大嫁人。若不嫁個有錢人家，那就去外地幹活，為家裡掙些家計才是真的…我父親是這麼想的。所以家裡一直把我當搖錢樹，從來不知道我在外面受人欺侮，賺錢有多辛苦？

我不想嫁人！我為什麼要跟一個不清楚我的人結婚？然後順理成章的替他生孩子、煮飯洗衣變成他一輩子的奴隸？我雖然細皮嫩肉，一百六十五公分的高個子，手長腳長，可該大的地方都不小，該小的地方都不大。人家都誇我好身材，可是我又稱不上是個美人胚子，長相有點太…普通。哪有什麼大戶人家的子弟會看上我？願意跟我戀愛？即使他看上我了，我還不一定看得上他咧！所以我一離開學校，就出遠門到大都市去幹活。也是因此而認識了他。

話扯遠了，我還是回頭來談談我的藍色吧。
在認識他以前，我在工廠先認識了一個男的。
這個男的年紀和我相當，不喜歡藍色，有一回我穿藍衣，他說：「女孩子家幹嘛喜歡藍色？藍色有什麼好？怪哩怪氣的，看來就發冷？還是紅色的搭。」
老實說我並不同意他的看法，不過我剛從老家隻身外出打工，他是我在異鄉遇到的第一個對我示好的異性，也是唯一的老鄉，所以順理成章，我就成了他的女朋友。

說來也許你不會相信，我和他住在一起只是因為要省房租和零用錢，那時我才出外不久，帶的錢早因沒找到工作而快花光，工廠的宿舍又擠又熱，每天都跟蟑螂老鼠同床還要扣錢。他比我早出來，在外面租房子，雖然不是很好的房子，至少比宿舍強多了！出外的時候又可以省去我的車錢和吃零食的花費。

那時我才十六歲，他二十。我也搞不清楚是怎麼跟了他的，反正只有一張床，而且只有他一個人關心我，我就睡在他的旁邊，以為他是可以託付一生的愛人？結果我錯了，他後來又看上了別人，對我冷漠不理，一點都不在意我搬走。我對這個不愛藍色的傢伙真是失望透了！

是的，女人不一定要配紅色，不過男人一定要愛藍色！我現在這麼想。
在心灰意冷的時候我碰到了他，他細心、體貼、穩重、成熟…最重要的是他有錢，而且關心照顧我。他愛藍色。
即使是這樣，我怎麼可能愛上一個大我二十歲的男人呢？但現在我知道，我錯了…我甚至連他愛的顏色都愛不釋手，這是不是人家說的「愛屋及烏」？

也許我愛他是因為他尊重我。他看來很年輕，根本只像是我的大哥哥，我想親近他，他卻一直和我保持距離，從來不敢輕佻。有幾次我故意穿著性感誘惑他，你知道有句話說：「男追女隔層山，女追男隔層紗。」我不相信他能讓到口的鴨子飛走…
但事實證明我錯了！我實在不敢相信世界上真的有柳下惠這樣的男人，可是他真的能不動如山，即使我露出半個酥胸穿著超短的迷你裙，他卻不敢正視我，連碰都不敢碰一下，還提醒我以後別穿得太涼快，否則不安全…。
對這樣的男人，我應該自我檢討？還是懷疑他的性趣？但這些都不重要，最重要的是我不明白，他為什麼要對我好？

難道是藍色？藍色沉穩包容，藍色寬大仁慈…他是個喜歡藍色的男人，「有天空的氣度和水的溫柔，有動靜皆宜的熱情和冷熱隨性的智慧。」這是他對藍色的形容，我覺得他真的是在說自己。我配不上他，因為我從一個不愛我的男人住處逃脫，卻想抓住他當成我的俘虜；我配不上他，因為他只施予，卻不求索求…。也許，有沒有可能？我真的只是愛藍色？

現在我不必工作，有足夠的閒時間可以買我喜歡的衣服，逛喜歡的時尚店舖。
我塗藍色的指甲油、藍色眼影，穿藍色高跟鞋、藍色性感胸衣和底褲…我還是不可救藥的鍾愛藍色！不過現在我常會抽空到海邊走走，看看能不能從海和天的藍色，想起他憂鬱的面容？甚至常常有種衝動，也想讓自己化入這一片藍色之中….

半年前，他終於走了。
臨走前留給我一個有著七位數存款的帳戶和提款卡，還有一封短信，告訴我：他其實早就該走的，若不是遇到了我。即使不忍離開我，但是他不能接受我不夠真純的感情，也不能容忍自己自私地佔據了我只有一回的青春…。因為活在這世上太痛苦，所以只好投入藍色的懷抱之中。

是誰在敲我的門？嗯嗯，我叫「藍色妖姬」…
………
呵呵…妖姬就是會害人的美女呀！
………
嗯，我在找一個人，那個人必須無條件愛我。
………
…我知道很難…但你可以試試呀！
………
要看我長得怎樣？不好意思，我不開WEB CAM的，而且
我得先問你：
你喜不喜歡藍色？