前陣子，看到「新聞挖挖哇」因為李性蓁的自殺事件，討論了關於憂鬱症的治療和其他種種……，節目裡說到為何看了醫生、吃了藥、對病情認真做了研究、了解，可是，到底是哪理出了問題，為什麼還是這麼憂鬱呢？醫生說，是大腦出了問題啊……，我聽了之後，忽然有點感觸。

其實，說真的，有時候我也會想，為何自己總是這樣不開心？這樣是不是算憂鬱症？我不像其他人一樣熱衷休假、旅遊，興致勃勃跟朋友連絡、出去玩……，昨什麼都不積極，好像除了工作之外，有點悶；有時候，跟大家在一起，也不是不愉快，也喜歡跟大家在一起，但心理好像總是有一塊陰暗的地方卡在那裡，不知道該怎麼說。每次，當我想到「這樣是憂鬱症嗎？」又覺得這只是可恥的強說愁。

在我覺得最低落的時候，常常有想要一了百了的想法，常常覺得自己被留在這個人世，實在沒有什麼用，雖然不是很強烈，卻又縈繞不去的念頭，只能用工作和「不想傷害媽媽」的想法來壓抑。這樣，算是憂鬱症？或只是強說愁？當我明明很累的卻睡不著、不想去躺在床上睡覺，無謂的轉著電視、織了又拆拆了又織的毛線、只睡三個小時白天卻如常、然後日複一日、惡性循環……這樣，又是怎樣了？
我不想跟人說這個想法，因為一講，想必又是換來一頓「你神經病啦！」的調侃，是啊，我就是想知道是不是啊？
不想講的另一個原因，就是怕別人斷章取義說我是情傷之類的，對於我所愛過的人，我並沒有後悔、怨恨，分手當然是令我感到失望的，但是那些失落感和孤獨感是更早之前就在那裡了，也許也是導致我讓人覺得「傷感難以承受」的一部分，我不想聽到斷章取義的評斷，所以不想說。
從前在學校，有時候在大家熱絡的表演、辦比賽、活動的時候，那些忽然的失落襲來，我總覺得那只是因為之前花心思籌備的活動結束了，所以忽然閒下來的短暫失落，但是如果我顯得不開心，總是覺得太掃大家的興，也覺得自己是強說愁、很糟，所以還是要好好打起精神來，跟大家一起開心，我可不想當那種做作、耍心機、會在一邊搞孤僻引別人來關心的人。
戀愛的時候，不喜歡跟別人討論，因為知道自己不喜歡聽人評價我交往的對象，既然不想聽，也就不必聊了。雖然分手的時候很傷心，也還是需要朋友的安慰，但其實自己心裡對於感情的始末很清楚，傷心是難免的，但是，也沒什麼好分析的。只是，心裡存在的那個陰暗處並沒有擴大或是消失，它就一直在那裡，像是一隻不知道該怎麼搬去丟掉的大衣櫃，一直在那裡。

我知道自己可能有問題，但是實在，因為好像沒怎樣，也不想去探究，覺得反正它就是在那裡，我已經習慣了，習慣了時常知道自己雖然身處愉快的環境卻不快樂，跟朋友在一起，知道自己是開心的，卻有一塊陰影在某處。我曾經跟獅子小姐說︰「像小羊那樣一點小事情就很開心，可是卻一直覺得生活很不幸福；像我這樣不容易開心，說不定之後反而比較容易覺得幸福啊！」也許是想安慰自己，也許是希望，不過，我總是不時在想，到底為什麼快樂不起來呢？難道，真的是大腦的某個地方壞掉了、出現了不開心的細胞？也許吧，我不知道，現在，也還不想去知道。