或許是寂靜的夜裡　讓我感到更寂寞吧！



跟尼分開後　我還是習慣擁有尼的感覺！

每次跟朋友聊天

開口閉口　都還是‥　<我老婆　我老婆>　的叫著

雖然我知道　名份上　我早已沒有資格

但　這已是我改ㄆ掉的習慣

像是吸毒似的　上癮了　就戒ㄆ掉

剛剛跟朋友聊天　依舊沒變的習慣

就是口中　都還是掛著｛尼｝

聊完後　ˋˋ

自己無聊　就想了一些事情

想了好多　我跟尼

想了好多　屬於我們的一切


現在的我　依然以｛老婆｝　稱呼尼

但　現在　每叫一次

就像是在安慰自己一次

明知道身分已ㄆ是　明知道沒資格

可是我卻還是這樣稱呼著尼

每次對尼說：　我是尼　易燕茹　唯一的寶貝公

心　就會ㄆ自覺的微微顫抖了一下

這句話　像是在安慰著自己

這句話　感覺變的ㄆ切實際

或許ˇ

或許我一直都在逃避　一直都在安慰自己

這樣懦弱的我ˋˋ

只能這樣欺騙著自己

只能這樣告訴自己　　我還是尼的唯一

我還是以前在尼心中那ㄍ｛無可取代｝的老公


雖然尼一再的提醒我　在２１２那天　我就已ㄆ是

可是　ㄆ敢面對的我　　依舊只能那樣的裝傻

或許對我而言　　裝傻‥　會讓自己好過些吧！


那所謂的｛唯一｝　所謂的｛無可取代｝

現在　似乎變成是我欺騙自己的言語




我相信　｛ｂａｂｙｅｇｇ｝尼　一定有發現

一定有發現　　最近的我

似乎把　　｛我是尼的唯一｝

　　　　　｛我是尼的寶貝｝

　　　　　｛我是尼最愛的老公｝

類似這些話語　　掛在嘴邊吧！


或許　我只是ㄆ希望尼把我忘掉

或許　我只是怕我ㄆ再是那唯一

或許　我只是在安慰與欺騙自己

或許　這全部的全部　都是‥‥


對ˋˋ我承認　都是

那是因為　我對尼的愛　ㄆ是那麼輕易就可以放棄

那是因為　我們的承諾　ㄆ是那麼簡單就可以忘記

那是因為　我們的一切　ㄆ是那麼容易就可以放掉


所以ˇ　我只希望尼ㄆ要把我忘記　ㄆ要把我忘掉


或許　　我再也無法感動尼

或許　　我再也ㄆ是那唯一

但是　‥　請尼記得尼說過的話語

｛我是尼的唯一ˋ我是無可取代ˋ我是尼‥一輩子的愛｝

ㄝ請尼記得　尼給我的那些諾言　還有我們的承諾

尼答應我的　有一天　尼一定會還我　一定會‥

我ㄆ奢望尼懂那些我為尼付出的一切

我ㄆ奢求尼一定要這樣呆在我的身邊

但是　‥　請尼相信　　我愛尼的那顆心

就算　　我無法再感動尼

就算　　尼ㄆ再那樣愛我

請尼要永遠記得　>>>

我是尼　‥　曾經的愛

是那‥唯一　　是那‥最愛　　是那‥無可取代



ㄆ要忘了　　我們深愛過的那些痕跡

在我們走過的地方　在那牆壁上ˋ　

都還有我們寫下‥　最愛對方的話語

就算哪天　那些字‥會淡掉　會糊掉　會ㄆ見

但　我們愛過的一切　　都ㄆ會消失　　ㄆ是嗎！




寶貝老婆‥燕　　能ㄆ能再給我一次機會

　　　　　　　　能ㄆ能再讓我正大光明的

　　　　　　　　叫尼一聲　：　老婆(!?)