2012-09-20 05:51:22阿土

最後的母愛+善終,和大家想的不一樣

 

最後的母愛

 
很長時間了,我一直無法忘記她。

她曾經是我的病人,一位年過六旬的人。
她的一雙兒女將她送來時,她雖然已經非常憔悴,但依然保持著一個女人並未隨時光老去的優雅--頭髮沒有白,梳理得非常整齊;黑色開衫毛衣套在一件墨綠色的襯衣上,黑色短裙,方口皮鞋;她人略瘦,習慣性地先微笑再開口,笑容蒼白但很真誠。

她的女兒說她剛退下來,之前是大學教授,曾經在國外待過幾年。
但檢查結果很無情,腦瘤,已是晚期。職業本能告訴我,她的時間不多了,甚至已沒有手術! 價值--即使手術,也無法延長她的生命,只能讓她白白承受手術的痛苦。
看得出來,她的兒女很孝順,目光裡滿是焦灼和憂慮,但在她面前,還是努力保持著一份輕鬆。她的兒子偷偷告訴我,若檢查結果不太好,不要告訴她實情;只要有一線
希望,他們會不惜一切代價拯救母親。

在我想著如何婉轉地告訴她的兒女這樣的狀況時, 她卻敲開了我的門。
她微笑著說:「我不是來詢問檢查結果的,我的身體狀況我很清楚。 」
我愣了一下,決定不再隱瞞,便點! 點頭說:「是的,情況不太好。」
她依然微笑著說:「我想請求您幫我安排手術。」
我再次愣怔,這樣的要求並不理智。停頓了一下,我說:「 也許保守治療會更好一些。」
「不!」她果斷地說,「我要手術。可以做手術的是嗎?況且, 保守治療的費用並不比手術低。」

她忽然握住我的手說:「能夠手術我還可以給他們一份希望,讓他們相信我還有康復的可能;若連手術都無法做了,他們一定會很絕望,我不想他們現在就絕望。」

這是我做醫生的第13個年頭,在此之前,我不記得自己遇見過多少病人,給多少病人做過!
手術,又給過多少病人無藥可救的絕望答案,也不記得邂逅過多少相互疼愛和不捨的親人--父母子女、兄弟姐妹...因為經歷太多,我已經不再隨同他們悲傷或感動,可眼前這個平靜而憔悴的老人,還是讓我難以抑制地有流淚的衝動--一切都在走向結束,那是她生命中最後的日子,她心知肚明,但她還要用自己正在凋零的生命給孩子們最後一線希望。兒女們一直在努力地計畫怎樣瞞她,卻不知道,母親為了給他們短暫的希望,不惜額外承受一份身體的苦痛和折磨。

10天後,她在兒女的注視下被推上了手術臺。
手術很順利,但已毫無意義。轉回病房的一個月裡,每次去查房,
我都會看到她的兒女在那裡無微不至地照顧她。這個在女兒口中一輩子都不願麻煩人的女人!在最後的時間裡,盡情地麻煩著她的孩子們,耍小脾氣,要求他們幫她翻身,給她唱歌、讀報紙、做各種飯菜...背著孩子,她偷偷對我說:「讓他們盡心盡力吧,這樣,以後我不在了,他們會因為這些付出而得到安慰,就不會太痛苦了。」
半年後,她去世了。她的兒女沒有太過悲傷,如她所說,他們付出了能夠付出的一切,在母親最後的時間裡,用盡力氣去愛了一場,雖然母親的離開依然讓他們難過,但他們已經沒有遺憾--因為盡力了。
       
在對母愛的諸多詮釋中,她的表達方式讓我震撼。
        那是她生命凋零之前的最後一次盛開,以母親的名義,開得那樣飽滿、絢爛。

看完這篇文章  心裡不勝唏噓  感觸良多
 
孩子們在國外  遠水救不了近火
 
我一再交待~不要急救  不要插管  不要電擊 .......  不要麻煩自己沒有尊嚴的活著  更不要麻煩他人
 
反正  大家以後一定會在天上相見啊
 
 
 
善終,和大家想的不一樣
口述/黃勝堅                整理/二泉印月


<醫師小檔案>

黃勝堅醫師,醫學院的學生都暱稱他叫:「堅叔!」近十年來,年年國內外上百場演
講,散播「臨終照護」與「悲傷輔導」的醫病大愛。

除腦神經外科、急重症照護專長外,黃勝堅 醫師於2003年取得「安寧緩和醫療」專科
醫師證照,對於重症末期病患照護有豐富的經驗。

最令黃勝堅 醫師感動的事:病人往生了,家屬辦完後事,會特地寫信或打電話告訴
他:「 謝謝黃醫師,讓我家人安祥和有尊嚴的離世!」

<
第一次陪病人死亡>

這個病人,44歲,體格很好,腦外傷住院。這個病人,我們從鬼門關前搶回來了,可
是根據經驗法則判斷,以他的腦傷狀態,病人不會再醒過來,他將會變成植物人。

病人進來的前兩天,碰到的都是他太太,第三天我告訴她:「必須要做氣管切開
術!因為妳先生雖然活下來了,卻將變成植物人,接下來,你們要有長期照護的心理
準備。」

第五天,來了一位蒼老的阿公找我,在家屬懇談的小會議室,他冷不防地跪了下
來,我趕忙扶他起來。

「我今年都88歲了。」老阿公抹著流不停的眼淚:「我老來得子,我老伴也86
了,如果我的獨子成為植物人,要叫他們怎麼辦?」老阿公打開會議室的門,門
外,老阿嬤帶著三個孩子,兩個是唐氏症,一個是紅斑性狼瘡,三個不到10歲的小小
孩,怯生生的縮在一起。

「沒出事前,我兒子媳婦在台北做工賺錢,一個月賺兩萬八、一個月賺兩萬四,三個
孩子我們兩個老的帶,現在要是賺兩萬八的成了植物人,那我們要怎麼辦?怎麼活得
下去?我和老伴都是快要走的人了,剩下一個月賺兩萬四的媳婦,一個人要帶三個這
樣的小孩子,我們真的沒辦法、沒有多餘的能力,來照顧一個植物人了。」

阿公哭得老淚縱橫:「你是醫生,你一定知道,一個沒辦法被好好照顧的植物人,全
身這裡爛一塊、那裡爛一塊,身上長著蛆,痛苦不堪地拖著,與其讓我兒子活著受這
樣的折磨,求求你高抬貴手,放我兒子走吧,也等於救救這三個可憐的孩子,求求醫
生,你同情我這一家,真的無能為力了……,老的老、小的小啊!」

這下子換我心裡糾結百感交集了,以我們現在的能力,讓他成為植物人繼續活著,是
絕對沒問題的,問題是面對這樣一家人,面對兩個哭得肝腸寸斷的白髮老人家,三個
驚嚇到擠成一團的小孩,我救是不救?要堅持救下去,會害苦活著的人,往後的日子
怎麼過下去?要是放棄不救,我將如何對自己的良心交代?

看我沉思不語,老阿嬤步履蹣跚走到我面前,她枯槁的雙手一拳拳搥向胸前:「在這
個房間裡,沒有任何人比我更有資格做決定,因為囝仔是我的心頭肉,我們如果還有
辦法可想,我怎麼割捨得下?怎麼放得落?」阿嬤的聲音,嘶啞悲切;阿嬤的淚,在
滿臉皺紋間潰堤,成串濕在衣襟上,卻也滴滴燒進我心頭。

從醫以來最痛苦的天人交戰,讓我呼吸困難。幾番深思後,我選擇只要俯仰無愧於天
地、於良知,選擇尊重老人家的意見,讓他們簽了DNR

病人要臨終了,我陪著這家人老老小小一起圍繞在病人床邊,老阿嬤全身顫抖,卻用
雙手緊緊摀住嘴,不敢讓自己放聲哭出來。我心裡的難過,不亞於他們的生離死
別,這是我第一次放手讓病人走,看著心電圖,慢慢地、慢慢地變成一直線,在心臟
完全停止跳動時,老阿公拉著阿嬤,帶著媳婦和三個孫子,向醫護人員磕頭:「謝
謝,謝謝你們,肯救我全家!」

扶起老人家的同時,一旁的護士也忍不住偷偷擦眼淚。有說不出的矛盾掙扎,纏繞在
我腦海,不知道要怎樣來形容這樣複雜的思緒?我放手了,第一次;我努力的說服自
己,我放了該放病人的手,可是心底,為什麼還是有說不出的苦澀與無盡的哀傷呢?


<堅叔的CARE

是在積陰德?還是在作孽?

在腦神經外科,我們成功地救回很多生命,其中也包含了植物人。

可是當面臨醫學與人力有所不能的極限,把腦傷病人救成了植物人,真的很讓醫師不
知道該如何去面對家屬?有時候連自己都不免困惑:是在積陰德?還是在作孽?

以前年輕的時候,對預後的判斷較無經驗,面對困難嚴重的案例,總是先保命再
說;等到變成植物人了,整個家庭陷入困境,家屬往往抱怨:「早知道不會醒,會這
樣拖磨著,就不該硬要救下來受苦了!」

多年後的我,累積許多經驗,對於不好的預後,至少能夠給家屬較正確的訊息,讓家
屬在醫療資訊對等的情況之下,做出最適當的決策。

逝者已矣,活著的家屬,還有好長的路要走,尤其是頓失經濟支柱的弱勢家庭,問題
不是唱唱高調之後,就能解決掉的,生活,真的很現實;不論是社會福利制度、或來
自民間的救助,伸手能幫的忙,到底還是有限度的!


<
女兒跪>

一個肝硬化末期的爸爸,全身臘黃、肚子漲得大大的、插著鼻胃管,由三個女兒連扶
帶撐著,一路喘進醫院。

醫生一看病人情況不對,馬上進行急救,準備插氣管內管,沒想到病人看來像個國中
生年紀的二女兒立刻出言阻止:「醫師叔叔,不要幫我爸爸插管,他是末期病
人。」醫生聽了很不高興:「這樣還不要插管?那你們來醫院做什麼?」

像高中生的大女兒哽咽的說:「如果醫生你判斷我爸就要死了,那我們就帶他回
家,我們還能幫忙他撐著,好好的陪在他身邊。如果說我爸爸還有一段時間,三四天
或一兩個禮拜,我爸爸喘成這樣,我們姐妹沒有醫學專業知識,我們不知道該怎麼辦
才好?醫生你可不可以先打個嗎啡,讓我爸舒服一點就好?」

「妳爸爸現在這樣,不急救,不插管,直接要打嗎啡,萬一一針下去人出了人命,那
是要算誰的錯?」

喘得說不出話的爸爸眼神絕望,吃力的揣著大女兒手不停搖晃,大女兒再怎麼裝鎮
定,也掩飾不了害怕:「我爸說他受夠了折磨,再也不要這樣喘下去,該簽什麼放棄
急救的文件,我們都同意都簽。」

簽完DNR後,醫生說:「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」

電話打到內科問,內科說:「他都已經這樣了,沒有什麼可治療了呀!」

打到加護病房,加護病房說:「滿床吶,一時之間也調不出床位來!」醫生從病歷上
看到外科曾幫這個爸爸開過刀,打電話把狀況說一說,然後問我可不可以收這樣的病
人?

「好吧,我收!」心裡也不忍那垂危的父親,和三個年紀不大的女兒們,只能窩在急
診的走廊上,眼睜睜看著爸爸受苦,卻又束手無策的抹淚乾著急。

病人送上來了,住院醫生一個頭兩個大:「主任你收這樣的病人啊?我們真的已經都
幫不上什麼忙了,要怎麼照顧啊?現在要寫住院病歷,待會兒就得寫出院病歷了!」

資深的護理長更是直言:「這種病人,不用四小時就走人了。」

「這種事,請大家勉為其難吧,別讓三個姐妹太難過、太無助了。」我硬著頭皮說。

住進一間三人房的床位,其他兩床病人和家屬一看,流露出的神色,讓三個女兒難堪
又不安。護士看了也覺很不妥,又回頭找我想辦法,總算喬出間隔離病房來,讓他們
可以單獨相處。

「爸爸剩下的時間不多了,妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧!」我實話實說,雖然為
了她們爸爸,我被同事唸到臭頭,但也不能就丟下撒手不管。

我們的資深護理長還真神準,三個半鐘頭後,那位爸爸過世了。

住院醫師忍不住搖頭:「看吧,收這種病人,住院病病歷才剛寫完,現在又要開始寫
出院病歷了……」。

往生室推車來了,簡單的遺體整理後就往外推走,三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣,經過
護理站的時候,姐姐拉著兩個妹妹跪下去,向護理站裡的醫護人員磕頭:「謝謝醫生
叔叔,謝謝護士阿姨,沒把我爸爸丟在急診走廊上等死,沒人管,沒人理,謝謝你
們,謝謝。」

護理站裡的醫護人員,被突來的震撼,震到寂靜無聲,剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下
了頭、護士眼眶泛紅;護理長忍不住跑出來,抱著三個女孩,輕聲的安慰,眼淚,卻
也跟著掉個不停。

<堅叔的CARE

想想看,如果沒有病房收治這個病人,不願收治這個病人,讓這個爸爸真的死在急診
的走廊上,你覺得這三個年齡不大的女兒,在往後的人生,因為這個事件,對人情世
故,對這個社會的觀感,會產生什麼樣的偏差?甚至怨懟?

這個案例,給了我們大家紮紮實實上了一課:我們雖然救不了爸爸的生命,卻救了他
的三個女兒,給了她們人性可貴的溫暖-雪中送炭。她們就算孤貧一身,也不曾被遺
棄、被不聞不問!

我深深相信,老天爺讓我們穿上這白衣,賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命!
換個角度來看,如果我們的基層社區照護,能夠照顧死亡,女兒們也不必千辛萬苦把
父親送到醫院。看來台灣民眾要能夠壽終正寢,社區生命末期照護還有得努力!