花了一個多禮拜的時間來整理樓上，

清理好久好久都沒打開過的整理箱。

整理著弟妹的舊衣服，整理著我曾經念念不忘的舊物品

我還是好在乎你...

不管再怎樣裝豁達，不管再怎樣裝做無所謂

不管跟朋友出去時我笑得多開心，我知道朋友會擔心我，所以我再難過也得開心

不管家人問我有沒有對象，我只能撐起假笑說自己並沒人喜歡

事實上的確是如此

我愛的人不愛我，或許他對我目前只是種愧疚，才會很努力的想安慰我

我真的累了...好累好累...

對我來說，什麼東西都無所謂了...

面無表情的整理著我曾經很在乎的東西...

可能是娃娃，可能是書本，可能是舊的衣物....

但我還是整理不了我的心...

這點我心知肚明...

今天接到你的電話，以及昨晚我因為關機沒即時收到的簡訊

簡訊中說你做了不好的夢，所以很擔心我

你還愛我嗎...還喜歡我嗎...你的在乎我應該相信嗎?

還真的只是因為愧疚才會如此擔心?

你說你夢到我變得更墮落了...

嘴巴上說著還好，我也清楚自己越來越不在乎每件事情了

你說我越來越消極了...

我只是嘴巴笑著，流著淚不想去釐清心中的想法...

嘴巴上總是說著沒差，不然就是不發一語

這樣的日子過得好累...

不管跟朋友出去再開心，還是會有一個人的時候...

如果要說句玩笑話就是，

我覺得自己身邊不開心的氣壓，都快實體化了...

你說有東西要給我...還有話想要跟我說...

說我一直悶著會悶出病...說暑假會回來帶我去走走...

但只怕我不想跟你出去，不願意拿取你給的東西...

口氣透露著無奈...是因為我真的很難搞還是因為對不起我?

直說著你會擔心，要我調適自己

面對我的安靜，你應該知道我要調適自己還要花好長一段時間

我也不想明白為什麼在你口中說出的話好像都完全與自己毫無關係

好像我跟別人感情出了問題，你只是以外人的口氣勸我看開

是調適得太快?是不曾在乎過?還是跟我一樣在硬撐?

我其實好想知道也好想問明白，但是....我或許根本沒有資格過問吧...

如果真的只是因為愧疚才擔心我...拜託請收起你的同情....

我再怎樣自暴自棄都是我的問題，我還沒可憐道要給你同情

如果是有別的原因...那我會想聽...

我不知道該怎樣恨你...不知道該怎樣忘記...

明知道自己聽到你的聲音一定會哭泣...

卻看到電話時又迅速的接起...

如此矛盾的心情...

我快被這樣的自己用到爆炸了...

我也想拿掉面具...我不要這麼累了...

既然要裝開心也裝不起來，要難過又不肯輕易掉淚...

我的心真的很累...

最近覺得安靜也是件不錯的事情....

還是過著與世隔絕的日子或許比較好一些....

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話說...

我越來越不喜歡一個人睡...

也不明白自己最近為何對明明已經躺習慣的床翻了好幾個小時都睡不著...

明明已經有睡意，周公棋盤都準備好等我了，

而我卻一直睡不著...到最後卻是因為翻到疲倦才睡著....

不過那時候天已經差不多要亮了...

然後早上8點多就莫名其妙的醒來...

不是等著要去上課才又迷迷糊糊的睡著...

就是一醒來後抱著自己因睡眠不足而疼痛不已的頭晃整天...

也不明白為何早上起床時總是帶著淚痕腫著眼....

或許是夢到不開心的事情...但我總是對夢沒什麼印象 呵呵

你有夢到我?

我前幾天也有夢到你呢...

不記得你說什麼...只記得我看著你的時候又哭了...

不只是夢...而是我真的哭了...

而今天好像是被惡夢嚇醒...

夢的全貌我也忘了...

總之我覺得在這樣睡眠品質不良下去...

就算我回來都準時12點前滾去睡...

睡眠時間也調整回來...

一樣睡不好，我的頭遲早會爆炸...

白天醒著的日子已經夠讓我覺得無所謂了...

起碼夜裡讓我睡好一點好不好...