週末放假，而你從星期四辭職後已經在小窩看兩天電視兼翻來覆去想著換工作到底是對還是不對，整著人神情就是一付疲憊不堪的樣子。
我知道你帶著懊悔，一直問我公司是否提起你，經理是不是有什麼看法。
我怎麼明白的告訴你你根本不是那麼重要。
如果今天離職的人是我，那麼公司高層倒是真的可能會挽留我，而你一個新進員工還看不到有什麼成績沒有了你換個別人其實沒什麼差別，可是你就是覺得自己很重要。
我不好潑你冷水，有時不免隨著你的話語迎合你的說法，給你點面子！

兩個人盯著體育台看對我來說很浪費假日我懷著忐忑不安的心情來小窩的黃金時間，要看電視的時間多著是為什麼好不容易兩個人都有空約你到外邊走走你不要只是盯著螢幕按著遙控器，那我不如回家去。

等回到家你傳來簡訊：我們到車城拜拜好不好？

上了國道三已經一點多。
我們的話不多，但是我很珍惜這樣的時光，在我心底認定著兩個人獨處的機會已經不多了。

（妳知道嗎？這就是所謂人生的意義，兩個人辛勤工作，假日開著車子出遊，像我們現在這樣就是人生的意義。）
這陣子你一直說著人生的意義這樣的話題。
【其實如果我們不是負債，要過這樣的日子很簡單。】嘴巴這麼說，但是我心裡卻是想著都是你把我的人生搞的這麼悲慘，我本來的生活就是這樣快樂這麼自在，只因為你我連這麼簡單的日子過起來都不容易。

車子過了林邊看到路邊的漁塭你問我是不是感概良多？
何止那些漁塭讓我感概？
這個屬於你的地方讓我想起你所有的謊言，從你認識我的第一天開始你對我編造的每一個謊言現在回想起來都會讓我不如死去，想不透你何必對一個陌生人扯那麼多謊言？除非你一開始就工於心計的想圖謀不軌，用可憐的身世來換取我的同情然後挖掘我愚昧的憐憫。

現在去想這些無疑只是讓我更加痛苦，因為走到這裡我們還是分不開，我開始明白我們之間真的不是靠感情在維繫，而是金錢，看似用情很深無法離開彼此，但卻是討債的不甘心牽扯我們無法分離，這我已經漸漸看清楚看透了。


到車城已經3點半，拿著自己準備的金紙下車。
這些金紙我在台南天公廟已經特別申請是用來討債時燒的，很諷刺的是你帶著我到這裡拜拜保平安，而我卻是用在玉皇大帝那裡申請的討債的金紙對著神明跟你要錢。
你在外面等我讓我自己去拜拜。
我請神明看清楚，剛剛跟我站在一起的那個男生就是欠我很多錢的人，請神明幫我討債。
但是還是不忘請求神明指引你一條明路，唯有你走向光明路才可能有能力還我錢。

這樣的情景看來真的是很諷刺！真的很諷刺！


一趟路單程就要2個半小時，回到小窩都5點半了。
淘杯米下電鍋然後翻翻冰箱裡的菜煮個火鍋，等不及陪你吃晚餐我就趕著回家去。
我永遠都是這麼匆匆忙忙的趕場，就算看似安然的說著笑話其實心裡都像火在燒一樣的著急著是不是有不可預知的災難等著我。
我不會像你老是K著一張臉讓人看出你的情緒，好比一路上我說著笑話或是開心的計劃著下次的行程時你何嘗知道那個樂觀的我不過是偽裝下的我。

你問我：妳怎麼那麼樂觀啊？
我說：一個人的時候想的事情已經讓人心情夠不好的了，像這個時間可以轉移注意力的時候就不要去想，好好享受兩個人的快樂那不是很好？

什麼時候你才會體會到強顏歡笑是何等悲哀？
或許你永遠都不會知道。