這幾天.我很努力的經營婚後的感情.
很累.....真的很累.
我發現.感情必須靠雙方一起來經營.
光靠我自己一個人.真的很累.....我撐不住!

我不知道現在的我是為誰而活.
每天活在痛苦中的我只是一昧的想著如何逃避現實.
漸漸的.我發現腦海中唯一的逃避就是"死".
但我真的不捨肚子裡即將出生的寶寶.
不捨疼愛我的媽媽.不捨得我最心愛的狗.
我很害怕哪一天.
我因受不了痛苦的折磨而拋下心中這些的不捨選擇離開.
那我這些不捨該怎麼辦呢?
很累......真的很累!
這段婚姻我真的很後悔.
新婚至今才一個多月.我竟如此後悔這段婚姻.

這一生中.其實我遇過很多好男人.
但也遇過三個讓我非常恨的男人.包括現在的老公.
回想他之前剛追我的時候那百般體貼.
在想到他現在對我的惡言相向.
就因為我現在身材走樣嗎?

我不知道懷了他的孩子是對還是錯.
身材走樣還不是要幫他生孩子.
若不是他.我會變成今天這樣嗎?
我很恨.....真的很恨!
不是恨寶寶的出現.而是恨他的自傲.

不知道為什麼?
可能是自己太愛面子吧?
我根本不敢跟任何人包括自己的好友提及自己的婚姻.
受委屈有苦水時.只能自己偷偷躲起來哭.
朋友都以為我嫁了一個疼我愛我的好老公.
沒人知道我很恨我老公.
恨那自私的死胖子.

婚姻......
真的別為了懷孕而結婚.
到時候想離婚已經不是那麼簡單的.
奉勸各位~~~~~!!!