這些日子，沒有人問我要不要沒有人問我願意嗎，

我就只是背著那些責任，以為自己可以有力量撐起這家的一部份，

所給的責難不在我身上卻在我心上，

家族給的責任已經紛爭都越演越烈，

我無能為力卻只能乾焦急，

我沉浸菸酒以及生命的邊緣過，

失去的純真和自信已經不知道去哪，

我抓著我自認為的浮木在飄蕩，

這日子來，我到底真心快樂過嗎

怎麼連與妳們相處都讓我想逃

我又能去哪，

我沒有資格再向命運賭一次，我已經輸了太多次，

痛苦嗎，就算抹去那些，我的記憶還是不完整

憤恨嗎，憤恨只會讓我更痛，我每天面對你門

如果說那天我其實是凌晨就出門，會不會發現我早怕了這個家

看似很完整，卻大家都是這樣滿目瘡痍

真得嗎，女人需要很多智慧和學歷金錢才能活著

是不是真的在逆境中不斷向前才叫人生

或許偶而的隨波逐流也可以朝夢想更進，

那還要在乎人家說辭嘛

在這樣的日子以來我真得抱怨過嗎

我只是哭著我只是習慣性的失眠著

每晚的呼吸不順我努力讓自己靜下

為什麼呢，明明你們以幫助別人為自己的宗旨

卻連自己的女兒都顧不好

還記得你們當時感到的懦弱嗎

明明可以是被人崇拜的人卻因為我被質疑到底有多少能力

面子和自尊真得這樣重要?

我真得只想逃到一個沒有眼淚和痛苦的地方

我想要知道什麼是安寧

這社會不會允許的

你們已經認定了在逆流中不斷向前的才叫人生

歷史給你們打了底而所謂的烏托邦都只是我所假想

就算知道根本不可能實現
但也好想

在那樣的假象安定著

我們睹最後一次吧

輸了就算了

這日子

我已經把自尊和面子踩在腳底下了

是這樣卑微阿

因為無法抵抗阿

沒人能替我擔的

可以不要擔阿

不負責任又怎樣

這從來不是我所需要擔的..

不是嗎

就算垮了這家族不也是你們自找的

你們的貪心以及慾望拖垮的

你們自認其高而其實呢

還不是輸到自己連家人都沒有

可悲吧

但這裡有好到哪裡去呢

我實在不知道

真得不懂

但明明可以理解

對，
我其實在逃避

怕看清這全不是時候自己會走不了會又再給自己壓力

可是

我好痛苦

好痛苦阿..

我呢喃

再每一個失眠的夜裡..真得好痛苦..

就算隔天天晴也還是好痛苦

我不想

一點都不想

又回到那墮落的日子...

all is me

如果每個人都有出生的使命，我不要我的使命是去幫你們收爛攤子，
這世界很不公平，我所想要的浮木其實叫奇蹟，但似乎誰也幫不了我，
而或許就得在浮載沉的活下去，或許一個失手就會被淹沒在這憤恨的海裡，
沉寂在無光區下與那些殘骸做記憶的倒帶。