難過、害怕了我.....

這幾天還春風滿面的開心著這個星期跟你的互動讓我不再擔心，

但剛看了他的話後，我害怕了......

腦中瞬間閃過一些想法，因為這些想法覺得自己好自私.....

結果就這樣我哭了......

我突然好害怕不管最後你喜不喜歡我，我們都不會在一起......

我突然好害怕他會是其中之一的原因....

我怎麼會這麼自私？？好害怕這樣的我！！

一直努力著在改變自己，怎麼會到最後因為感情讓自己變得這麼自私？

早上還在想最近私底下開那位﹝阿弟﹞的玩笑，

但如果事情發生時不會那樣做的，至少我不會！！

每個人都為著自己的幸福而努力，不管努力的方法是否正確；

一旦被拒絕，那是一種傷害，又怎麼能在傷她的心呢？

可是啊可是.......傷害被拒絕的人最深的不就是我嗎？

而我還自私的有那種想法，儘管只是一瞬間，都覺得自己好糟糕.......

哭了，我又哭了，最近總特別容易落淚.....怎麼了我？

我到底應該怎麼做才能解決這個問題？

現在除了學業上的問題，我已經盡可能的不請他人幫忙

我盡自己的努力改變自己，希望自己能夠有解決問題的能力

可是......我到底要怎麼解決才能不讓他受傷？

到底我應該如何處理才能讓一切事情圓滿？

你心裡到底如何想？我終究不了解你在想什麼，而你也從未告訴我你的想法.....

我不想繼續傷害他，我努力，可是要怎麼樣才能讓他放下？

我想要跟你在一起，我努力，可是要怎麼樣才能讓你動心、著急？

我不想再受折磨，我努力，可是要怎麼樣才能讓自己放手、遠離？

有時候 覺得好累好累，想放手卻又不肯放......

對感情的執著.....他也很累吧...........！！！？

而另一個他好像也還沒放下吧！？

星期三在捷運上看到了他，我努力在躲開他的視線

覺得自己很糟糕，都過了兩年了，為什麼還不敢面對？

不敢面對的是什麼？是自己曾經傷害他的種種嗎？

可是啊可是.....感情是無法勉強的！

我怎麼做才能讓他脫困呢？脫離那個禁錮......

再另一個他......最近傳了簡訊給我......

我才知道他同樣的還沒脫離那個禁錮......

我很驚訝他為何可以稱那樣久，但我撐過六年，難道別人就不行嗎？

我很難過、很懊惱為什麼自己能傷害一個人這麼這麼久？

覺得自己.....好糟糕好糟糕！！.........

為什麼？為什麼我喜歡的人不喜歡我，而我尊敬、當成兄弟的人卻總是被我傷害？

曾經我常常想到底我有什麼好？為什麼他們會有那種感覺？

可現在我又想到底要怎麼讓自己更好才能打動你的心？

為什麼？為什麼事事總是如此.........？！