這個星期日
　我哭的爆慘 = =


　以前
　我家有人就像沒有人一樣
　我沒有拔拔
　因為他生病
　在我大班的時候就死掉了

　我雖然還有哥哥姊姊媽媽　
　但是我媽為了賺錢　
　幾乎都不再加
　我哥跟我姊
　當時都是在最討厭小孩子的年紀
　所以根本對我愛理不理

　我小時候還會被我哥打　。

　在學校
　交在多朋友　
　回到家
　卻一個人都沒有
　我是一個名副其實的鑰匙兒童
　
　我位了幫自己找尋安全感
　我做很多事情
　在班上出盡風頭
　我要大家都喜歡上我
　所以虛偽的做出你們喜歡
　而我卻不喜歡的動作

　為了只是　
　要你們不要離開我
　我不要一個人

　哪種感覺是很可怕的
　我不知道世界上有誰喜歡我
　我不知道自己在世界的定位
　我不知道自己是否有存在的價值

　其實表面上
　我自信開朗大方
　其實內心極度自卑
　小時候
　常會被一些人笑
　還記得國小一年級
　我抽籤抽到別班的時候
　我轉過去的老師所做的第一件事情

　跟全班宣佈我拔拔死掉的訊息
　我當場快要哭出來
　因為我並不覺得這種事
　需要讓大家都知道
　在那之後
　就有人會跟我說
　阿ˊ　你沒有拔拔你們家沒有用之類的
　這種話
　我在這種不斷被刺傷痛苦回憶的
　日子過了我應該要開心度過的
　小時生活

　之後
　有同學到我們家
　看到我拔遺像的時候　
　他們就會問我他是誰
　我真的真的不知道要怎麼說
　因為我不知道
　我說了你們會不會又用那樣的話
　嘲笑我 ?

　所以我都會盡量避開
　讓他們盡量不要看到
　看到了
　我也會吱吱嗚嗚說不出個所以然
　
　這樣的想法
　這樣沒有安全感
　這樣覺得世界上沒有人愛我的想法
　佔了我生命的３／２
　我不相信
　我不相信這世界上會有人
　喜歡我
　甚至願意給我依靠
　甚至不會離開我

　我不相信　。

　這樣在白天明亮
　黑暗無光的日子
　持續了好久好久
　真的好久
　在這些日子的夜晚
　我感覺時間好長
　像幾百年一樣
　
　沒有人知道
　因為我不相信何人
　所以我一個都沒說
　其實
　我好想說
　拜託
　幫我幫我
　拜託
　我不要再過這種日子
　拜託拜託拜託
　幫我幫我幫我離開這樣的日子

　可是
　我不知道
　我說出來有誰可以幫我
　我不知道有誰可以依靠
　我不知道你們是不是愛我的　?

　我不知道我不知道我不知道
　也通通都不相信
　那時候我真的感覺
　我沒有存在的價值
　想死
　對　我曾經有過這樣的想法
　但我沒有勇氣阿

　直到直到直到
　我遇見的許多人
　他們讓我覺得
　也讓我知道
　幹麻阿
　幹麻這樣
　幹麻把心裡話都憋在心理面
　幹麻不說
　不知道這樣會內傷
　不知道這樣我會擔心

　難道你不知道
　你不說我很不爽嘛　?
　漸漸的
　我相信他們
　終於
　我第一次在別人的面前
　掉眼淚說出心裡的話
　其實當時一直在抖
　因為害怕

　我不知道
　我說出來會是怎樣
　但是我說出來之後
　換來的是
　一個擁抱
　一個安慰
　一顆真的心

　一個我等待了１３年
　一個我在痛苦中
　一直渴望的心
　渴望的愛
　我終於知道
　有人愛我
　有人愛我了

　我真的很開心
　我終於可以從那樣的日子裡面出來了
　我終於可以了
　
　漸漸的
　我發現
　其實很多人都愛我
　只是我不相信
　用心去看
　好多好多人
　都用心在愛每一個人

　星期日
　勾起了我以前所有
　在黑暗中痛哭
　在心理面自卑
　的所有畫面
　所有回憶

　所以我哭了
　我哭的很慘　。

　對不起對不起
　讓你失望
　你摸我的頭　
　我真的覺得很開心
　因為我還沒有失寵
　我還沒有失去你的信任

　我真的很開心
　真的真的

　我真的真的
　很喜歡大家
　真的真的
　我真的很愛你們