每天都是會有喜怒哀樂的事情發生

遇到了很多不同的事情

朋友遇到我有遇到

有些事情值得高興

有些事情值得難過

不管遇到啥事

總是要冷靜思考

從錯誤中學習成長

從錯誤中記取教訓

我也學會

慢慢學著懂事

慢慢學著處事

慢慢學著成長

從一些事情上

我知道我做錯或做對

有時候喜歡自己一個人

總覺得自己是空氣

不想做個ㄍㄧㄥ的人

可是我做不到

好像沒有人知道我的感覺

覺得上課很無趣

找不到真正的快樂

每天都過的差不多

過的都是那種厭煩的生活

有些事情我遇到了

真的想直話直說

可是我知道很傷人

又把它忍回心中

每次著樣忍耐

我不知道還有多久

或許今年或許明年或許高三畢業

著樣的忍耐　我能忍多久

著樣子的我

好累好累

想休息也想說再見

但我知道自己不捨又傷人

我想休息

安靜的我總是冷冷的

常常被以為我在生氣

但是我卻沒有

突然的低落

我不知道為啥

我只知道我想哭

想大大聲聲的哭

想毫無顧慮的哭

但我做不到

看到別人笑自己也想笑

我　　辦不到

一直覺得自己對不起誰

想說對不起又有點難說出口

該怎麼做呢　！！？？

現在心情　又低落了

不想聽任何人說話

一個字都聽不進去

有人跟我說話我就想發脾氣

我　真的很糟

都１７歲了

卻還是不會控制自己的脾氣

我真的很　糟

著點我就還沒學會

從國中到現在

不覺得自己很自由

看到朋友很自由自己都很羨慕

每次出去玩或是做任何事

都好像沒有自己的權利

我都１７歲了

卻一點自由都沒有

別人有的我卻沒有

別人要的我不大想要

我只想要自由

想自己要出去就出去

不喜歡一個人待在家裡發呆˙睡覺˙看電視˙看書

在家裡

沒有人陪我聊天

講電話總是不能講太久

５分鐘就開始被罵

被罵愛講話浪費錢


哀呀　　！！！

從小就一直被束縛

每次都為了著種事鬧的大家都不高興

現在的我

都覺得累了

有夠烦

雖然認識很多朋友

但是我總是當別人的聽眾

感覺自己是個失敗的演員

當聽眾也不錯

聽他的分享聽他的難過

只少讓我知道他把我當朋友

而我呢　！！！？？？

我想我還是放在心中好了

做個隱士吧　！！

他不懂我在想啥

他不懂我想要啥

那不如就讓他沉默吧　！！

我成熟嗎　！！？？

我自己也不知道

有些人說我成熟

我總是覺的疑惑

或許我在認真時是如此

但我自己卻覺得再有時候我有點成熟有時候有點幼稚

我　˙˙˙　不知道

慢慢的發現他不是我要的

常常為他的事情不高興

挺累的

說再見　有點難

忍不忍的住是個問題　？？

或許是自己錯了

卻還是任性的堅持自我

或許吧　！！

常把錯怪在他頭上

我不知道對或錯

不知道

我真的不知道

或許他真的思想幼稚動作幼稚

一切都是或許吧　！！

我不知道我改不改的了他

希望可以

讓他變的成熟

說了那麼多了

突然覺得心情好多了

雖然現在在小及上不想聊天


狀態打著　都不要密我　讓我安靜一下

可是還是有些朋友知道我心情不好

而密我　陪我聊聊天

讓我心情好多了

謝謝他們

原來我不是一個人的

有朋友真好

不過　˙˙˙

有自己會更好


明天要在家看書

希望明天會有樂趣發生

希望明天會快樂

希望每天都快樂



說的自己好像　　壽星唷　！！

不過生ㄖ快到囉　！！

到時候就可以好好許願了

雖然還有３個月多

不過也沒差辣　！！

雖然知道願望不一定成真

但還是說個心安吧　　！！

要睡囉　！！

晚安