禮拜五住在妳家，我差點讓眼淚奪眶而出

我告訴妳，我的不安。

妳抱著我，緊緊的。說我是傻蛋，說我想太多。

但是在妳的懷裡，我卻覺得鼻酸。

我好想哭，因為我的酸，妳不懂。

妳說我可以任性，妳說我可以要求妳，，

但是每當我看到冬瓜的視線注視著我們，我又怎麼敢開口？

其實我真的覺得，在教室裡，妳和她比較像一對。

我呢？只有私底下，只有在妳家，緊緊相擁時才有一絲絲的存在。

妳要我答應妳，不要亂想，我沒有辦法說我知道了，好難

因為我無法欺騙我自己，那些想法總是會浮現在我的腦海。

趕也趕不走，只能隨著眼淚宣洩它的無奈。


現在的我，好想哭。


禮拜六，我要去看舞台劇，其實，我好希望妳也一起去。

但是第一次我問妳，妳說不要，很貴。

但是我不明白，妳卻肯幫小美付更貴的車錢，我不懂妳在想什麼。

第二次小美問妳要不要買她的票，妳還是不要，其實小美是在幫我。

第三次藏鏡人也問妳要不要買，妳還是拒絕，妳真的不懂。

妳知道我有多希望妳可以去嗎？我多麼想爭取即使只有一秒的相處。

不是在學校，而是在私底下，那種只有私底下才有交往的感覺。

還有傳播營，我也好希望妳能一起去。這樣才能多一點時間。

我總是拼命的在爭取時間，但妳卻不明白，總是瀟灑的離開。


妳對大家都一樣的好，一樣的溫柔，我只想妳能各多給我一點

不用太多，只需要一點點，讓我覺得我是特別的，就算只有一秒

也讓我抓住那一秒，讓我感覺那一秒的幸福，可以嗎？


妳說妳會解決冬瓜的事情，但是我卻看不到這件事的出口

這是一個地洞，只會越挖越深，誰也出不來。

我真的好害怕冬瓜，好害怕她的視線，好害怕她的嘴巴。

當我禮拜六一起床，看到冬瓜跟妳坐在客廳看電視

妳知道我心裡有多麼的震驚嗎？我整個人愣住了，但我裝沒事

但是妳知道，每次要走到客廳，我總要站在轉角凝聚多少勇氣嗎？

妳知道禮拜五在學校，冬瓜跟WERI說了什麼嗎？

”如果我明天一早出現在小黑家，毛會不會嚇到啊？”

這句話的殺傷力好大，我搞不懂冬瓜在想什麼？

我第一次這麼的害怕一個人，因為我不懂，我不明白，到底誰真誰假？

WERI告訴她”那你可以不要去阿”，她卻不說話了。

她如果真的會顧慮，她就不會來了。我只覺得好無力，好無奈


我能說什麼？面對她，我不知道我該說什麼？

我想要坦然說出我的感受，但是卻又得顧慮到她，就因為她像妹妹一樣

就因為她還沒長大，她太容易受傷害，所以我什麼也不能說

太顧慮她，卻被她說話，這讓我覺得很難堪。

我給了她夠多的時間了。但是她卻還是亂想，覺得我有心機

我說要妳多陪她多找她，她卻覺得我有心機，這樣也是有心機？

我只是單純的，很單純的，覺得我不該佔有妳，這樣是有心機？

為什麼所有單純的動機，全都被她給複雜化了？

我不知道妳們到底談了什麼？怎麼談的？但是我覺得妳們的溝通。

一點用都沒有，因為冬瓜還是一樣，她只是不想被妳討厭吧？

她那若有似無的視線，很可怕。不知道她在觀察什麼，

我跟妳有什麼互動？頂多我捏妳，打妳，或者是畫妳的手。

她卻可以看成我們很親密。我怎麼一點都不覺得？

我還沒有像她，會抱妳，靠妳，甚至是親妳。她憑什麼跟WERI說我？

WERI叫我跟她說清楚，就只有我跟她，但我卻不知道該怎麼跟她說

痛恨我的口拙，痛恨我的懦弱，痛恨自己太為別人著想，自己卻受傷

我真的不喜歡爭執，我真的不想讓其他人受傷，但是卻逼我。

原來，WERI知道我們的事情，是冬瓜說的，

原來，WERI知道表姐喜歡妳的事，也是冬瓜說的。

她為什麼要說，為什麼，我碰到她，就變的小心眼？？

變的不信任？為什麼我會變得這麼的壞？會這麼的可怕？


妳老是叫我不要想這麼多，但是妳卻讓我不得不想這麼多。

我知道妳很多都是第一次，所以我不想怪妳，不想說什麼。

我只能說，妳真的很不懂，我只能說，女生的事情只有女生能解決。

冬瓜的事情，妳真的幫不上什麼忙。


誰應該對誰說謊？


『故事中的４個人，，，

活在謊言中，自己編織著最美的夢

但這些夢都有殘缺，只是自己裝做視而不見

他們都不知道，，

夢醒了反而是最好。。』

頗有感觸的一個舞台劇，是阿，誰應該對誰說謊？

【您是否也有一間神秘的心室
有著用酒精麻醉的心事！
走出來不走出來....
至少該承認吧！
白言生】


這場戲，我哭了，因為我自己也活在謊言之中。

每個人的身邊都充滿著謊言，但是你(妳)選擇的，是相信？還是不信？

不想讓自己太受傷，我選擇了相信妳，但是她卻又讓我一再的破滅

誰永遠不會知道誰的真正想法，誰又知道，或許她正在說謊？

我們都徘徊在謊言裡，一方面排斥著，一方面留連著。


誰應該對誰說謊。 『誰應該對？誰說謊？』

這是我們想要挖掘，卻又探索不到，想抓住，卻又常悄悄溜走。



PIC。妳和冬瓜。