SO，

昨天因為突然間知道太多事情，或者應該更正確地說，我昨天回復了以往可以（應該）遇見那群人的情況，已經有那麼一陣子腦袋瓜只進不出，我說是知識的部份。可以跟自己信任的人敞開心胸聊天是件莫大無比的幸福，相對的，災難則是莫名奇妙地天外飛來一筆，不知該做何觀感的「有感而發」。

我對人群恐懼。我只有對我信任的人這麼說過，第一次聽我說這話的是另一個高雄女孩，我總覺得我會在人群中淹沒甚至窒息，我討厭去理解或反映他人對我的觀感，總覺得「做自己」這件事很不純粹，或者這裡的自己只是大千舞台上我分是多角的其中一個角色，我想起了我的排演課。

我敢說這門課的目標絕不是成為一個好演員，而是認識自己。這也是經過一年訓練下來最大的收穫。也許從某一個角度來看，你可能會覺得這像心理治療或是催眠，不過往往深入其中，便會發現自己的脆弱與無能，然後開始從一個又一個的角色當中逐漸拼湊原來的那個自己。

扮演這件事對我來說是個很清楚的概念，但是我一直脫不了偽裝的陰影，因為自己很清楚知道，在這個選擇或目標之中有多少成分真正的自己。我原來以為我多情浪漫，原來以為我可以做得很滿，但是當我站在舞台上，我感到全然的不自然與不自在，因為我沒辦法把「我」給別人看。那時的我，發現好多又好多的鎖，發現越來越的多的不願面對，不過，終究還是看見了。

至少我看見了，看見了一塊拜託讓我保留黑暗不明朗的地方。

而自從發生那件事之後，以及與那個人的總總，我感覺我的心又重新開始融解與武裝，心不再如往。

於是開始學會真正地「感動」，而不是用理性去執行感動，因為總有些共同的情感能夠在共知者的心底穿來竄去，眼淚也好笑也罷，我可以同情共感了。

對我而言，我再感謝關姚不過，只是從來不敢跟她說，大概說了又是換來：「白痴」。就是因為是白痴，不會想太多，才可以把所有感官打開。

願你夢中有我

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2008/03/01