這本書寫的很流暢易讀，會讓人一路不停地想趕快看下去，找出誰才是真正的幕後的斑衣吹笛人，作者提供好多個嫌疑犯，結果我也沒猜對。唯一讓我有點頭大的是裡面的人名實在太多了，真是佩服作者可以想出這麼多個角色，我邊看還得邊翻回書前的人物介紹表查看看現在出場的這個人到底是誰，有點小累！

最近發現怎麼不論是小說、電影或是電視連續劇，裡面不約而同看到的母親，幾乎無不對子女愛的瘋狂，為了保護子女可以做任何犠牲在所不惜，這本「消失的藍衣女孩」是如此，最近看的韓劇「妻子的誘惑」裡無惡不做的申愛利，面對孩子的瞬間也立刻轉變成超級慈母！就連「暮光之城」裡的貝拉也是一樣，雖然剛開始有點不能相信才十九歲的自己做媽媽了，但是一看到女兒，馬上就可以為她拼命！看起來這是應該是很自然而且再正常不過的事了。

母愛這種東西真的是天生的嗎？每次我看到上面提到的那種劇情時，心中就會出現這個疑惑！如果答案是肯定的，那為什麼我沒有？為什麼她們都可以做到呢？可是我真的一點那種感覺都沒有！每次總是祈禱上天幫助我學習如何去愛小孩，但是實際面對卻總是做不到！我常常在想自己是不是有病還是那裡不正常？才會違反這個母愛天生的法則。之前一直說服自己要學習接受小孩這個事實，要努力學習去愛他。大部分時間可以做的不錯，可是深埋心中厭惡小孩的念頭還是不時會周期性地冒出來。這種狀況真的是讓人覺得自己快要瘋掉了。

我的理性告訴自己不可以這樣，覺得兒子有我這個媽真是可憐，這樣對他的心理成長一定會有不良影響的，再說老公似乎天真地以為小孩只要讓他吃飽就好了，不用管他的心理層面，他就會自己好好的長大，真是雪上加霜。可是另一個情緒性的我卻覺得自己都快瘋了還去管他怎麼想，只覺得下班後完全不想跟人講話，想要安靜，不想要再去管其他人的事，可不可以不要有人來煩我！（所以我完全能理解這本書中女綁匪後來對凱西惱怒的心情！我也常會有這種感覺）每次這二股力量在我的內心交戰、彼此拉扯時，覺得自己好像都要被撕裂了。

有時會想如果換另一個有母性的正常人作他的母親，兒子可能會更幸福！因為我的印象中，從小我幾乎都是一個人和書和海一起長大的，父母和哥哥都好忙總是不在家，但是一個人很少覺得寂寞，覺得一個人可以做的事好多，所以覺得一個人沒有什麼不好，也懶得去管別人。可是兒子卻不能適應一個人，老是沒有安全感希望有人陪伴。（或許這是因為我在懷孕期因不能接受而情緒不佳造成的，總懷疑生下他，到底是愛他？還是害他？）而每當我耐著性子要他洗澡、吃飯或睡覺時，只要看到兒子擺出一副不悅的臉色，很容易讓我失控抓狂，很想對他吼：「你以為我很高興管你嗎？」我根本就不想去管任何人！要不是還記得我的義務責任，早就懶得理他！為什麼上天不但讓我在工作時要管理一堆人，下了班還要繼續管教小孩！很想找一個可以一個躲起來、不用講話的工作。

最近尤其是每當正在做自己的事做到一半，卻因為到了要去接小孩放學的那個時間，必須將自己的事情暫停下來時（覺得接小孩前這段屬於一個人的空檔超級珍貴，如果沒有這個可以呼吸的空檔我一定會抓狂的），各種厭惡小孩的想法念頭和情緒一下子全部都湧上來，覺得自己都快要淹死了，會覺得為什麼我必須要為了他放棄和犠牲自己的時間和喜好呢？當年逼我一定要生且承諾只要我把孩下生下來就什麼都不用管的那些人呢？他們怎麼不去犠牲他們的時間而要我這個本來就不要小孩的人來犠牲？那天問媽這件事（當初她說只要生下來她一定會替我帶），她只回答那時只是隨口說說而已！！！至於老公每次只會生氣地說那就他自己每天接小孩好了，可是我們都知道事實上這根本就是不可能的事。唉！也不過是說說而已！我真的是太天真到相信他們。

覺得最殘忍的事就是逼一個不想要小孩的人生小孩而且還要養！當初就已經警告過老公，因為我根本不想要小孩，所以我可能會出現這些反應，他當時好像完全不當回事，反正只要有小孩可以對長輩交待就好了。當年真的是太年輕，因為老公一句如果不生就離婚而害怕，只好被迫接受被他設計的懷孕（那時不解為什麼不喜歡小孩的他也變得想要小孩？我以為婚前我們講好至少三、五年後再考慮小孩的事，難道就為了有交待？那為何不事先跟我溝通商量而用這種強迫的方式？）。如果是現在聽到這句威脅，會覺得誰怕誰呀！真是後悔當初怎麼那麼孬！

最受不了的就是如果這時有人在我旁又提起「現在知道為人父母的辛苦了吧!」這種爛調，我就是太清楚這種辛苦才會一點都不想要小孩，從小到大我背的責任也夠多了（有爸媽尤其是爸這種成天要我去善後的老小孩還不夠嗎），完全不想要再自找麻煩，再去承擔更多的責任。

唉！我知道在很多修行的學派看來，這個就是一個我人生中必經的關卡，如果過不了，它一定會一直不斷出現的。不知何時我才能學會突破它？等這次的憂鬱過去後再想吧！