前一陣子在站立如松時，突然觀照並體悟到原來我全身上下都對別人散發出”少來煩我”的訊息只是我自己一直不知道，即使口頭上我很好心地對學生說在生活上有任何事都可以來找我協助，可是其實平時我所有的肢體語言都不斷地再告訴他們少來煩我（只對任教科目也就是所謂學術上的問題很歡迎，所以他們只會來問這種問題）。終於瞭解為什麼這麼多年來只要是導師班的學生平時都很少會來告訴我班上有什麼事情發生，常常都是事後才知。

沈思之後想到或許我從小到大很多事都是一個人自己可以完成的，很少去麻煩別人，也就很討厭做會麻煩別人的事。因為我可以把自己管理的很好，我覺得每一個人都該把自己管理好，所以我很討厭去管理其他人，總覺得自顧都無暇了。

真是造化作弄人，這樣討厭管人的我，偏偏從事教師的工作，每天有一整個班的學生要管，而且是連一堆雞毛蒜皮的事都要管，這樣已經夠煩人了，又生了一個小孩，讓我不但白天要管人，晚上回家後還得繼續管第二回合。這下子我終於瞭解為什麼我常常抓狂的原因了，因為我真的超級厭惡去管別人的事，不明白為什麼他們不能管好自己呢？

覺得上天有時真的很奇怪，讓大家常常事與願違，想生小孩的人常常怎麼求都求不到，就有同事好不容易花了七年加上二十萬以上的費用做試管才成功生子，我這種不想要小孩才一次不小心沒避孕就馬上中獎。同理超級不想管其他人的我偏偏就跑出一堆人非要我管理不可，真的是會瘋掉。

有人會說風涼話：「你也可以不要管呀！」是呀！當然可以，但是下場就是他們就會出一堆亂，結果我還是得去收拾，再說我的工作就是要管理他們。這時我才瞭解為什麼老是有個印象，以前我一直希望能找一個躲起來不用跟人接觸的工作，當時一直不明白原因，也覺得這個希望明明就跟我愛接觸人群的個性相反，實在是很矛盾，現在總算明白原來就是因為不想去理別人，希望大家都不要來煩我。

像上周遇到假日老公卻得去加班，只留我和小哲二個人在家，說真的剛開始我是有點擔心一整天這麼長的時間不知要怎麼跟他相處（只有一個晚上那種短時間的我是OK），因為如果只有我一個人，我可以過得很快樂，有一堆事可以做。果真一整天小哲都黏著我要我陪他玩，可是我真的有很多事要做，要洗衣收衣晒衣…,而且不知為什麼每次陪他玩一下子就覺得好累。之後要他自己玩，他就一直說很無聊，然後大多時間他都蹲在我旁邊，不然就躺在床上生悶氣。

雖然覺得這樣對小哲很殘忍，他很可憐，可是我就是覺得他這樣一直黏著我，讓我覺得快要不能呼吸了，沒有自己的空間會覺得快要瘋掉，我這種人真不應該結婚和生小孩的，覺得對小哲很愧疚，他實在很倒楣生成我的小孩。但是即使覺得愧對他，每當面對他時，還是很難控制我的反應。

以前一直不知道原來我是這麼需要自由和自己空間的人，後來在煉功（和氣）時，也發現在旋轉時我需要很大的空間並且和別人保持距離，不喜歡和別人太靠近。

以上是前幾天心情不太好寫的，這幾天覺得心情好一點，又覺得很對不起小哲和老公，不該對他們這樣，可是下次又遇到時又會再來一次.每次都這樣反反覆覆,連我自己都覺得好煩,大概是我煉功都偷懶,每次才站約二十分鐘就受不了了,都沒有到一個或一個半小時,才會只是看到自己的問題,但是在解決和改進方面並沒有很大的進步,要再加油了.