好不容易


我老母肯讓我來網咖了




你的即時在線上




狀態為不在位子上




從下午兩點多



一直努力催眠自己你會回來的






你會陪我的



無止境的期待




到現在５點整換來的是




無止境的失望






我不知道你去哪裡了




或許為了這小事而掉眼淚很愚蠢




不知道為什麼不在你身邊的我



竟然會恐懼的讓眼淚奪框而出






摁






起碼我全身上下的細胞都向我證明我是真的很愛你





這樣就夠了不是嗎？





你在哪裡呢？




在跟親戚們玩樂嗎？




總覺得






這對於我好不容易



努力爭取的時間




好殘忍



我只能想著


你在跟親戚們玩樂　　很開心



我也要開心一點



但是





身體似乎不想受我的控制




你在哪




我真的好想你




好多天沒上了





為何我只盼望能與你開開玩笑都如此困難




就算講電話




時間也是少的可憐



究竟老天您為什麼那麼喜歡折磨我





昨晚也有哭






等到晚上１２點整





我沒聽到任何一聲類似電話聲響的聲音響起





你應該依然還是在玩吧




傻傻的一直期待算什麼呢





不知道自己為什麼明知道你現在很開心








我卻無法被你感染




只能在沒有人的角落大哭特哭




我心裡的落寞你知道嗎？






應該不知道吧、




因為現在的你一定很開心吧..



大概你沒想到我會一直等待你的音訊吧




摁


努力告訴自己你並沒有做錯什麼






只是我太神經質亂搞悲傷情結罷了




我只能這樣跟自己說








該如何讓自己體貼你一點呢




一直以來


你只知道你沒陪我我會不爽



不爽。






這是多麼讓我錯愕的詞




你感受不到我的難過嗎？







或許吧、




只能繼續一直








顫抖著縮在角落哭泣











你的世界的快樂聲音


似乎被我的恐懼阻絕了









繼續等吧



等到唯一握有打開









打開我心房的鑰匙的那個人


出現。






失望　→　等待　→