每次看愛情白皮書，看到原田成美、掛居保；難免的，我就會想起我所跟你講過的話、想起你我所共同度過那段悲傷難過的日子。

　記得這些話語吧？

『也許是我的人格特質裡，少了些什麼　吧…』
『比任何人更容易受傷害；而且又比任　何人更想要幸福…』
『我根本不是什麼成熟的人，我只是一　個乖僻的小孩，所以看不出像小孩罷　了…』。

　這樣的話語讓我總不免心痛一下，我再看看自己，到底有了哪些的成長。天
啊，親愛的；我還是跟小孩子一樣，你知道嗎？我依然會任性、依然會假裝起自己的恐懼、依然會假裝一副漫不經心的樣子，只為了掩飾自己內心那不安、深怕一個人的孤單寂寞。

　我以為自己長大了，一直以為自己已經可以克服那樣的寂寞恐懼；年輕時的
自己，用朋友、用自以為是的豪氣、想像去克服那心底的恐懼。以為自己若是
裝的堅強些，那麼就不會有人發現、那麼就不會失去我周遭的一切…

　慢慢地，知道自己要去克服，知道自己要去發現自己的內心恐懼是什麼，以為這樣就可以了，以為這樣就是把問題解決了。

　其實不是的，對吧？其實自己仍然不敢讓自己去面對這樣的問題，對吧？

　我想要被人愛的，但卻又這麼怕失去愛；所以在擁有了以後，一直仍然不能
滿足、不能放心，得用好多、好多的方式去確定自己真的擁有了愛。所以，我
不能空空蕩蕩的，我得隨時地處在那樣溫暖的懷抱中。

　好殘忍的，我以擁有別人給我的愛而滿足，但卻往往不加珍惜。別人能給我的，但我卻不能放開、放心地付出；當我不確定時，就會讓自己先行離去，避免讓自己受到被棄置、避免讓自己嚐到失去愛的痛苦…

　天活該給我的報應，只因我曾經傷人這樣深……所以今天此後，我也得同樣地去承受這些。