今天在過往的書信中，翻到妳在大學時給我的卡片。看到當時所寫下的「我愛你」三個字，依然讓我心悸與難受…在那些我們共處的日子裡、在我的生日裡、在情人節裡，妳所寫下的點點滴滴，是我生命中所難忘的一切。不過，有部分的卡片看來是在抱怨我的懶散，沒有經常地陪伴在妳的身邊……依稀記得，那該是七夕情人節妳給我的報復，在我的記事本上寫下：我是條大賴豬、我只會一直睡睡睡……，記事本的娟秀筆跡，藏不住一股怒氣。可想而知，我一直在睡覺實在惹怒了妳……

後來我一直很討厭七夕情人節不知道是不是這個原因，跟每一任女朋友只要一提到七夕情人節，總是要翻臉。也是在多年後，當我在長庚開完呼吸中止的治療手術，我想妳不知道有沒有釋然一點，對於我這個老是昏睡這個毛病。至今也只能苦笑，當然這真的只是一個藉口，我願意承認，在年輕時我真的有時忽略了妳，因為朋友、因為社團、因為的這一切種種都只是藉口啊！只是因為我老是定不下心啊～只是看到你當切對我的抱怨，真的不禁苦笑；這些年輕時對愛戀的執著，對彼此的不捨，怎比得上多年後分隔兩地，多年後說出終身再也不相見的的悲痛。 

年輕時的不成熟，很輕易地傷害了彼此，所劃下的傷痕在當時沒有好好處理，勢必在多年後讓妳我不得適然。但我真的愛妳。妳忿恨的指責我，我雖然說著終竟我會是你的，但妳怎麼也沒辦法放我就這麼恣意妄為。但我真的愛妳。那時候是這樣愛妳。我很感謝生命中如此美好的時光，是曾與你共同，感謝老天，是妳一直在我身邊；感謝老天，有妳一直陪伴著我，溫柔的對我，耐性的引導我去認識該怎麼去對待一個愛你的人。也許妳又要開始抱怨我的高中女友……我也是在多年後才能明瞭，不甘心並不會成為難捨的情愛，有些緣份就真的像卡住的錄音帶，停格再也無法轉動，停格在我捨棄所有一切前去與妳會面的那當時……

人生啊，從那時再也沒有相見，再也沒有聯絡。而妳，即便在我們講出再也不相見後，多年後，還是會在不經意的地方巧遇，多年後，我們還是會在我們的朋友間聽到彼此的事聞。是的，林憶蓮的那首歌，總在耳邊總瑩繞不去。一切的一切，都是在我們再相見的那天下午開始。一切的一切，都是從南陽街開始。寄到成功嶺的所有信件，都是從南陽街寄出…再相見，也是在南陽街的補習班，你輕輕的問我，過的還好嗎？只因那句：「我想見你」，從忠孝東路一段到七段，只因知道這也許是我們最後一次的相見………也因為這句話，註定了長久的等待與苦痛。是什麼讓我無法再面對你呢？腦海中浮現妳哭喊的那句話：你別再等我了，明天我就要跟人訂婚了。總還是不免全身冷顫，那是我人生第一次感受到視界中真的出現所謂的空白，是種聲音飄渺在那好遠的地方，而自己的思緒卻如此緩慢、遲頓無法跟上。

我堅持著對妳的虧欠，也因為這樣的執迷不悔，恍恍忽忽就過了二年，在妳即將回國而我即將赴美前夕。還是在南陽街那附近的咖啡館，再次的相見，只是迎來更無法承受的痛楚，你給了我不願面對的抱歉，那遲延許久的拒絕：「對不起，我真的沒有辦法跟你去。」自己竟然到了近三十歲才清楚在感情中，竟再也無法得到自己所珍愛的。當下真覺得在內心中維繫所有感情的那條線終於斷掉，而自己竟然還會想哭，這是我一直無法理解，為什麼在你轉身離去後，我的眼淚還會不止息的、不停的流下。以為十二小時的時差，終可以讓我遺忘一切。多傻的以為放下了一切，向那未知的旅途前進，就可以放下一切。再二年過去，從美國暫時返台處理事情，在搭車去機場前，妳來我當時住的仁愛路，說要再見一面。簡單的碰面，沒有意義的說些近況。在送妳上計程車時，妳那一襲的黑色連身裙，在我腦海中揮之不去。不知道自己該不該再給妳任何的擁抱，是種想而不能的無奈，還是因為真的那刻苦銘心的疼痛讓身體不自覺的顫斗。輕輕的為你打開車門。我很慶幸，能在這樣的痛楚下鼓起了勇氣對妳說：「秀，我們別再相見了，一輩子都別再見了吧。」

人生以為的結局並未能如願地完成，但至少我當時的勇氣與莫名的堅持至今，沒有讓我們的人生一團混亂。我們在各自的道路上前進，也許妳已不再懷念，對我，卻是終生難以抹去；妳的不忍面對、妳的無奈回應，讓這記憶的註解如此的清晰明亮。也許人生就是有這樣的痛，所以分外的清明；甜蜜蜜的結局，黎明與張曼玉是永遠走不在一起了。即便如此，人生苦多；但這些信件中的感情、那在異國所感受的冷冽，依然讓我深深記得：我是這樣的愛你，從未有變。至今依然。 

[後記]感謝老天，我還留下了這些信件。我以為當年妳離開的時候就把所有的信件帶走；但還好，翻閲起這些，酸楚的過去還是有些美好的愛戀記憶。