老实说我还满难过.

身心的痛苦.

脚很疼.膝盖很疼.心也很疼.

总是这样.几乎怀疑自己.是不是个灾星?!

可悲可笑的5分.我有点不知所措.

身为一个.体育白痴.

我想.我尽了我的所能吧.

身为一个.生活委员.

我想.我也很负责了吧(起码在运动会中.)

可是.结果却让我.有点恍惚.

究竟是怎么了.

不在乎的老师的脸.

很无辜的体委的脸.

很无奈的一些同学的脸.

很冷漠的另一些同学的脸.

很沮丧的我的脸.

我们的确没有什么体育上很天才的人.然而.为什么到今天发现安排的混乱.

比赛开始的几个小时前才得知自己要参加的同学不在少数.

这究竟是谁的错?!

我想破了脑袋也没有回答.

有人跌倒了.挣扎着问最后的成绩.满脸内疚的疼痛.跟血迹一起流在我的衣服上.

有人失败了.苍白的脸都是内疚.

有人哭了.为别人也为自己.

然而更多的人不在乎.或者没有能力在乎.这一切的一切.

回家.我也哭了.眼泪掉下来的时候.觉得自己傻得无可救药.

爸妈说.何必管不关自己的事.

我却没礼貌的说.每个人都这么自私才有这样的结果.

这句话.似乎对却不对.还是不知道.这究竟是谁的错.

总是这样.我所在的班篮球没有赢过.

总是这样.我所在的集体只有一些伶仃的温暖.

总是这样.我快忘记为荣誉难过和激动的味道.

总是这样.我没有能力改变那些看似糟糕的东西.

下午发誓要用功读书.要疯狂地练习跑步&袋鼠跳.要重新拾起丢失已久的琴艺.

我对萱他们说.就算大家不努力.我也要在各方面为班级做些什么.

好歹.不该是让人觉得好笑.

可是.我又能做什么.这都是为了自己.觉得自己没用.

回家的路上胡思乱想.

看着灯火辉煌想象自己跑900跑到累死.让班级重新凝聚.

却又觉得自己想太多.好象不该这么无私.

我很矛盾.问了很多奇怪的问题.但不清楚自己是怎么了.

很疲惫很难过.但.我真的没什么办法来改变吧?!

萱和芳都说不想分班.不想和我们分开.4个难兄难弟般的达人.

可是我却说我很想分班.真不知道自己是怎么了.

原以为经历了初中13那样的感情后.

我可以对冷漠的东西摆起同样冷漠的脸.

可我真实地难过与疼痛.不幸堕落为性情中人.

怎么办.我这么难过.却没办法改变什么.除了自己.

想到很多大道理可以安慰自己.却发现原来大道理只有说服别人的时候才会看起来有用.

今天想了很多.因为一些奇怪的数字.比如说.12.5.之类.

我与从前有些不同了.不再是那个我.那又是哪个我?!

胡思乱想了很多.其实都没有用.

时间乐呵呵地跨过我.又顺畅地向前流淌了.