二零零五。不敢說這一個年頭是我生命的轉捩點，卻是人生由始到此，最大轉變的一年。心深害怕的「長大」終於來臨，逃不了、避不了。經歷了最失落的時候；嘗試了被遺棄的感覺。復完過後，再多風霜白眼也顯得不外如事。我改變了，卻分不清是好是壞。

　年初，是最糟透的時候、是最討厭的時候、是最荒唐的時候。釋放了魔鬼，四處放縱玩樂，還說得冠冕堂皇。一種想法、一些事，差點鑄成大錯，都是貪玩惹禍。書本統統都丟下，愛上了酒精、愛上了醉生夢死的感覺。對不起兩個人，因為寂寞、因為渴望被愛。遲遲不坦白，因為怕傷害別人，但這樣更傷害別人。接受了卻不會去付出，太自私。我誤會了，對不起。內疚感充斥整個人，活該。

　二月的「年廿九晚」，第一次喝得頭痛胃痛得要命、第一次喝得要家人擔心。因為一個玩弄感情為樂的男孩子，我確實可笑得很。決定滴酒不沾，至公開考試完結為止。身旁的朋友關係變得混亂，不相干也使我擔心著緊。那時不願留在校園裡，穿梭其中太多人，不知應用那一副面口去面對。失去了一個朋友，心急得要命，卻扮作漠不關心。失去了另一個朋友，原來再多的包容也是徒然，她自招。

　畢業試過後，終於收心養性，自閉溫書。半個多月，一步也沒踏出家門。那時候，工作紙是我唯一的朋友。臨近考試，家中喜獲兩隻兔男孩入宅。高考，算是盡力了。預備的時間不足，預備的心更不足。怕悶，怕窮，找工作。幸好，不至於加入「雙失」行列。大公司的售貨員，工作了五個月。

　工作中，思想徹底地改變。從前太不切實際，從前太孩子氣。我學習了享受工作，卻忘了學習享受休息。喜歡公司，因為輕鬆，也因為受照顧。認識了同事，成為現時的朋友。我感恩。在這裡，得著太多。

　六月，謝師宴還有畢業典禮。我正式離開了生活了八年的「家」，我的中學。曾經，我會因為想像中離別的場面而淚流滿面。事實上，我卻灑脫得害怕。我沒哭，因為我明白到所有事情也總有終結。我沒哭，因為步向理想的意願蓋過了不捨。八年來的往事，都成了那遙遠的星光，觸不及，卻是最美好的回憶。這個「家」的每位也見證了我的成長，仍是那句，學習的不只是書本，還有立身處世的知識。感謝神。

　高考放榜。難過、激動，因為抱歉，抱歉至愛的老師，我使你失望了。考試，是靠運氣嗎？那點我從來沒有的東西。執著，因為我有付出過、因為我相信自己的實力。除了壞透的英文是意料之內，其他的成績都接受不了。大學的聯招也失敗了，迷失，那處可容立我？一番忙碌過後，報讀了新聞系的課程，我不要放棄我的理想。文字工作仍是我的目標，我喜歡記者、我喜歡編輯。

　暑假，戀上一個人。初嘗人生的第一次戀愛。明白了甚麼是被吸引、明白了心跳的感覺、明白了心深處的渴望、明白了愛、學懂了不顧一切、學懂了去愛、學懂了付出、學懂了接受、學懂關心、學懂體諒、嘗試了妒忌、嘗試了心痛、嘗試了甜蜜、嘗試了被愛、嘗試了被人緊張、嘗試了不捨、嘗試了在乎、愛上被吻、愛上擁抱。生命裡出現了那可以使我最快樂和最傷心的人，不想失去也不願失去。他沒甚麼好，但就是這樣地重要。生日、聖誕和新年，有你已經比往年難忘得多。時間飛逝，特別在沉溺愛情的時候。

　新學校，難以適應的模式。頹廢的年尾，數個月來也不知在學習甚麼。苦惱，因為後悔。總是想工作會否好得多？開學時遭到家人反對，堅持立場的後果是受盡指責。家中經濟狀況日漸下滑，要自立了，不能再依靠。轉變，因為太多矛頭指向自己。不能再嘻嘻哈哈地過日子，我要捍衛我的學業和愛情，也要保護我的夢想。年月過後，你們會知道，對錯屬誰。

　在學校遇上出奇地性格行為相似的同學，離開中學階段仍能認識真心的朋友，難求，又要感恩。離開中學，更珍惜和舊朋友見面，有些友誼是一生一世的。相聚的次數即使減少，但感情從來不變。課堂的功課，讓我認識了更多人，愛上採訪。愈來愈渴望傳媒工作。新一年，我要向前走。

　二零零五年。誰說我變得成熟，誰說我現在目標可達；誰說我變得無知，誰說我現在不思進取。意見不一，再多的介懷也無濟於事，最後，我選擇跟隨自己內心。我改變了，卻分不清是好是壞。