我找我和我

　小時候，我總認為將來的另一半是和我相似的人，他會同樣喜歡我喜歡的、討厭我討厭的、欣賞我欣賞的，再完美的最好是二人有「夫妻相」，別人一看便知是註定的一對。然而，長大了，開始清楚自己的性格、行為處事和優點缺點.....和自己戀愛，最後必定受不了對方。後來，有一段時間，我相信將來的他是和我相反的人，大家互補不足，就似拼圖一樣子。兩種性格走在一起，便會有兩個世界可分享。可是，這樣又很難習慣......活潑開朗、喜歡熱鬧的，怎能忍受木頭般的性格？我行我素、不計後果的人，對方事事也計較不會感到心煩嗎？

　從少，我就是太任性了。不懂得打算將來，亦不願打算將來。家人總是批評我太幼稚、思想太簡單，他們不會考慮我也有所堅持和執著的地方。因為害怕、因為自卑、因為悲觀，將來太遠了，我不敢去想像。那剎間我相信夢想和奇蹟，下一秒我可以感嘆生命的無奈。既然世上有慈愛的神，亦將會有地獄般的未日，我又為何不可以偏激？來到世界，我是要尋找的是幸福的門子還是學問的鑰匙？天知道，腦袋中的二人吵鬧得多激烈。怎才是最好的選擇？一切可以重來，機會和時間卻不可以。想法這樣奇怪的我，誰能合襯？

　其實，愛情是不能夠預料的。

　現在，在生活上，我要的是一個能讓我配合的人，例如自己和妹妹雖然經常大吵大鬧，她卻是我在家庭中不可缺的一人。她的管理能力像是一間小銀行，我卻不善理財；她負責打掃，我只喜歡對著食譜。給我再多的「樂韻兒」，在這個家看不出會有多貢獻，沒有兩個人一起，又怎能熬多個半天？有時候，我會埋怨全世界不明白我，所有也給我消失好了，我只想要自己。但是冷靜思考下來，沒有另一個人，我的世界又怎擴大？沒有老師，最重要的智識誰傳遞給我？沒有父母，靈魂、身體應該也不在吧？沒有人，那有科技和進步？幸好，我沒有消滅別人的異能，否則.....活下去，只是行屍走肉。人，總是要靠著人才能生存。

　近來，心情煩得很。常常撥了電話出去後，又不知和對方說甚麼。很想將所有心煩的、苦惱的也告知別人，喉嚨間卻好像有一粒大核子，怎樣也不能將說話一句地吐出。我有我想尋找的東西、我有我渴望的生活、我有我一套方式和做法。常常依照別人的指示處世，我感到很吃力。到底，生活的尺子，是世俗的那一把，還是心中的那一把？