兩年前，我跟polly分手了，那是人生中最痛苦的階段。拍拖兩年多，我們要好得不得了。從宿舍生活的婆媽纏繞，到歐洲的甜蜜初戀，以致後來的恩愛生活，都令我不能把這段感情放下。我和她經歷了很多，培養了很深的默契，兩年半的感情，要放得開，談何容易??

愛情走了，而且走得很快，很突然。我發覺在愛情路上，什麼事也會發生，而且隨時發生。那時候，我慨嘆世事難料、天意弄人，我傷心得不得了，那是我一生中的最低潮。

我知道老天爺總會戲弄我，我所遇到的事總是不太如意，幸運總會離我而去，她也把polly從我手中奪去。正因為此，我爭取每一個機會去掌舵我可控制的事。於是我變了。我變得自私，變得討厭，不會再為他人設想。我也開始變得頹廢，變得疏懶，因為我無論做些什麼，老天爺都會把它搶走。

日子一天一天的過去，自己也開始覺得自己討厭，我憎恨世上的一切，亦憎恨自己。

對於愛情，我已沒有信心，從前愛得深，已不再覺得有任何人可以比她更好。亦因為愛情隨時都會走，愛情對我來說已不再是必要的事，一個人過生活，沒有負擔，也未嘗不是件好事。我後來即使拍拖，也好像不再是那回事。

直到這天，她跟我拍拖。

她是我一個最好傾的朋友，她並不如polly漂亮，但性格卻跟我很似，我們很談得來，情投意合，然後熱戀，到台灣旅遊。跟她拍拖感到平淡而快樂，好像老夫老妻，有時她會耍小脾氣，我也會跟她開一些不文玩笑，兩人相處什是恩愛。她比較傳統，覺得結婚生孩子是人生必經階段，由於早前對愛情已死心，我不太想結婚，但從她身上，我開始看見一點點幸福的將來，我想我可能會為她結婚。她養了一頭小狗，愛牠愛得不得了，我最怕狗，我也為她免為其難地接受了她的小狗。我心想，我對她好得不得了。

久而久之，我把這段情當作是理所當然的，但我不知道，她對我耍的小脾氣，她對我的不滿，她說我不賞心，對她來說都是我致命的缺點。我比較善忘，她對我說過的一些小事，也期望我會記得，但我很粗心，一直以為她是只耍小脾氣，並沒意會到我在她心目中不斷被扣分。她給我的感覺很獨立，我一向覺得她可以照顧自己，然而她卻是個多麼依賴的人。我察覺不到，這些事，會為我帶來永遠不能彌補的錯失!!

直到這天，她忽然跟我說要分手。

愛情走了，而且走得很快，很突然。

我依照我一向固執的原則，跟她說要走便走，瀟灑得笨拙。

傷心、痛心!!我怨老天爺再一次在我手中奪去她，當我開始對愛情抱有希望，開始籌劃將來的時候，老天爺再次懲罰我!

我趟在床上哭了!

這天我才發覺，原來我愛她比我想像中更深。我趟在床上，心痛得死去活來，開始失控，我很想跟她說我好愛她，但為時已晚，她跟我說，襯大家還未到絕路，大家可以做對好朋友。我認同她的成熟做法，但我心有不甘。

我免強控制住自己，要自己冷靜，但我禁不住又去想，我和她一起建立的所有，又再次一一流走。想了想，我發覺，我兩年前也趟在同一張床上痛哭，兩年來，我跟本沒有改變，我為同一回事痛哭。

為什麼我會為同一回事痛哭??我心痛的程度和兩年前也一樣嗎??

是的，是一樣的，原來她的地位已經比得上polly，原來我對她的愛已經和對polly的愛相等!!

我想了又想，我從前對polly的說話很賞心，即使我記性差，忘了也總有個限度。既然她對我的重要性好比polly，為什麼對著她，我不能全心全意地去愛她，為什麼不可以像愛polly一樣愛她呢??我以前對polly無微不致，百般呵護，為什麼我對她卻並不賞心呢??

原來，我嘴裡說得漂亮，說我愛她，但仍然帶著對愛情沒信心的態度戀愛，既然我可以像愛polly一樣愛她，我可以和她遇見幸福的將來，我好應該把以前的一切都拋掉，我好應該對她無微不致，百般呵護，這是她最想要的，我應當在這條愛情的路上往前衝!!

感情終結了，我很後悔，我很痛恨!!但我不敢要求她留下。因為我從沒有好好對她，從沒有給予她幸福，我再沒有資格做她男朋友，我沒有面目再見她。

我虧待了她。我知道這是我一生中做得最錯的一件事!!

兩年來，我帶著那纏繞的腳步走，我跟本沒有向前走過一步!!是她把我那心魔趕走了，今天，我真正得到解脫，我不再為以前的事停滯不前，我要進步!!

如今我已脫胎換骨，我要為自己作好準備，提昇自己，作好再和她一起的準備。雖然她說她對我已沒有感覺，但我想，有一天我要令那種感覺回到她身邊!!我要追求她!!

兩年來，我今天才走出第一步，今天才有將來!!