我並不喜歡慨嘆這世間上的一切如果......

離婚以後,我一直蟄伏地生活,過著一個人略嫌寂寞;兩個人也過於熱鬧的生活。

我一直提醒自己要活得瀟灑,卻只得形象,徒具虛殼。

想得太美的事情終究也是落泊;也換來最後孤身一人。

十年前,我接受一次被悔婚的失敗以後,迎來了一次賭注極重的閃婚,但最終也是失敗收場......

我將自己定義為:完全不懂與異性生活的奇怪生物

到現在我離了婚三年,我仍然把自己的身心都困於狹小的空間之中,好讓自己走不出來;也不能讓別人走得進去。

"這樣好嗎?"曾經有人問

"我不知道。"我答

我只是不太想接觸人,也並不想別人拍打觸摸餵食。

我結婚的那六年,是我這一輩子過得最美好的時光。

直到離婚那一刻,我也從沒想過分開究竟會怎麼樣......

因為我從沒有想過要分開。

但原來我天真了。

欲加之罪;何患無辭?

有很多事情真的是可以沒原因,

又或者是已經沒需要講太多了。

有沒有原因經已不再重要,

感覺到來就一起,你白痴的傻笑一下都感到浪漫;甚至此生不渝。

情已逝去一切解釋也是徒然;呼吸也是有罪。

離婚以後的這幾年我仍然一直在想:為甚麼我會落得如此田地?

我鑽這牛角尖幾乎把地球鑽穿了。

從前我對於婚姻的看法是:只有雙方沒有第三者,便可以一直幸福快樂下去。

一直以來,我也是不能應該超過一個女人,我認為天底下所有男人只要主動去尋找第三者的終究是一個白痴,所以我一直不會為自己尋找麻煩。我也並不認為她會有,我也很單純的去為生活努力,儘管辛苦也好,這種幸福美滿的感覺會一直延續下去......

但我的婚姻到最後也告吹了;不為甚麼的告吹了。

我在心中吶喊數百萬次為甚麼......

最後想通的原因其實只是......不為甚麼。

"一生無悔,勿忘初衷。" 這仍然是我對兩個人關係的想法。

跟誰相識過,生活過,甚至分離過;也仍然沒有改變我的想法。

我只是,不太敢再去下重注而已。

莫論是結婚,只要是過從甚密也令我卻步。

只要沒有開始,便不需要等待著像行刑的終結;現在的我是這樣認為。

而且我更深信的是,我沒有愛一個人的本領......

既然如此,

何必慨嘆。

何須慨嘆?