前天因醉酒後大病,這樣嚴重倒是第一次......
朋友們都把我在酒吧裡的醜態拍下來了,看......不用你出醜的時候,即使是朋友也給你多踹兩腳。
然後坐的士回家,回到家門前睡著了,半夜我爸上班打開門發現了我,叫醒我弟合力把我搬進屋裡......我是有點愧疚的。
第二天早上我辛苦得上不了班,相隔十多小時仍然吐了幾次,還整身酒氣,而且還吐血。
其實是很久很久以前就把體喝得五癆七傷了吧。
而且很久之前已經沒有長期持續喝酒的習慣,身體根本承受不了。
我很早很早說過,我已經不喜歡喝酒了。
甚至,帶點討厭。
或許吃飯談心會喝幾杯,但我一早已喪失那種興致去夜夜笙歌,我心境提早踏入更年期......
從前喝酒是有理由的,
現在我找不到任何一個我需要喝酒的藉口。

對身邊一切我沒有多大感覺,也不需要喝酒去解我心裡的悶意。
從前很害怕寂寞,也因為酒必能為我帶來歡樂,甚至是一大堆人鬧哄哄的。
後來我把害怕寂寞這回事治好了,現在我只害怕無聊。
無聊時間很容易打發,愛胡思亂想的我,呆坐一陣子也可以耗上幾個鐘了。
自從那個結了婚生了小孩的人跟我們斷六親以後,我們這顆人也開始各散分飛了。
而我呢,我卻一直深閨,偶爾喜慶節日朋友生日出動泥頭車才能把我拖出來。
歡樂在於我而言,也好像沒有太大必要。
就像工作曾經一度一直被別人讚賞,我也只是輕輕表示帶過。有人說我過份囂張,一副了不起的樣子,其實我只是對這種所謂的無聊讚賞沒有感覺而已,我也沒有對那些對我不懷好意的人裝起甚麼架子來,反正傷害不了我就是了。
在意只是那些,感覺過份強烈的人吧。
在於一切,我老早已經沒有感覺了。
所以對於得到又或者喪失一個女人,我總能夠平和面對......我是這樣認為的。
只會有那幾位舊女友及身邊一切好友能夠牽動我的情感,我一直都很在意身邊的他們。
朋友我是不計較的,即使我們之間會存在甚麼,發生甚麼,我不會將這份友誼之間去加插甚麼的。
舊女友我會比較劃清界線,我總覺得,要一個曾經喜歡過自己的人再次喜歡自己,畢竟也是太過容易的事,我是那種感情拿捏不好的人,我害怕我會像用跟她一起的態度去對待她,即使在於對我又或是對她帶來的也是會以負面的。
曾經一起而分開過的感情即使再多一次機會仍然是會再分開的。
我不會詢問她們感情問題,我害怕牽動了我的感覺而去作出甚麼決定出來。
而我,也一直偷偷的享受這種平靜,我也並不想再給自己增加或減少心裡那些有份量的人。
如是者我一直把這生活好好延續下去。
我已經很滿足了。