我繼續當外國人，隔一段時間會發作，症狀是嚴重的疲憊感和無力感，什麼都不想做，或者為一小嫧的事情激怒。

因為自己有症狀，我剛來台灣時閱讀過研究留學生的文化衝擊的文獻，也請教過留日外國學生。

剛來台灣念書的時候週期比較短，大概三個月一次，憤怒期大概持續一兩個禮拜，過了那一段時間就恢復正常，但又過了三個月再發作。後來週期越來越長。

即使我不怎麼認同日本社會的主流價值觀，但不認同跟能否改變自己的思考模式和行為模式是兩回事，就算每天時時刻刻很努力地告訴自己：雖然從我原來的價值觀來判斷，該打叉叉的，但從不同角度來看，這是很不錯、難得的學習機會，能使自己從不同的角度看待一切，使自己突破既有思考模式，希望自己天天在日常生活中發現美好的事物。

不過，隔了一段時間，有一天突然覺得：幹嘛自己天天這麼努力，當地人採取那樣的行為模式、思考模式一點都不費力，跟我說話也不需要想那麼多就可以說出來了，為什麼我一個人做這麼不值得的努力？就這樣，突然有嚴重的徒勞感，徹底地打敗我，陷入憂鬱和憤怒期。

這不是特定某個環境或某個人引起的症狀，我想，不管哪一個人到哪一個國家，只要他／她想做好外國人，多多少少碰到的問題。如果經常找同胞隨便講當地社會／當地人的壞話，這麼做也許比較不會有這種症狀，不過我覺得這麼做很不道德，我對自己生活的社會的疑問，還是應該要用當地人的語言跟當地的朋友說，雖然微不足道，但這是我在台灣能做的事情之一。

我本來這個月要回日本休息一陣子，想給寶寶看櫻花，幫他慶祝端午節（男兒節），但考慮到輻射對未滿一歲小朋友的影響，以及持續不斷地餘震，我不敢帶寶寶回家鄉。可是同時會想到家鄉的家人、朋友忍受對輻射和餘震的恐懼，努力維持正常的生活作息，我一個人在離核電廠更遠、更安全的地方，似乎還比他們大驚小怪，又不敢快回去幫忙和陪伴，我對此感到罪惡感。

我在台灣一直覺得，隨著台日關係的變化，自己有隨時被逐出台灣的可能性；但是，直到這次核災發生前，我從來沒有想過，自己的家鄉有可能會消失，或自己可能回不了家，或者自己的小孩看不到我家鄉。相信只要自己願意隨時都可以回去，這麼想才能每天努力做外國人。

還有，知道核災發生後，有突然背負了根本承擔不了的責任，我覺得雖然自己從來不相信核電廠絕對安全的說詞，但又從來沒有積極地反對核電廠的存在，我想很多日本人跟我一樣，也許這些日本人中其中部分人宣稱自己被政府、電力公司騙了，自己是無辜的受害者，如果我可以跟他們一樣痛罵政府和東電，也許好過一些，但是我覺得自己不能這麼做，自然災害是難免的，但核災是人災，作為日本國民的我，之後得承擔對此次核災的責任和後果，但想到我寶寶出生不久也要一起承擔責任和後果，很對不起他。

這一個月來一直擔心自己會不會失去家鄉，以及揮之不去的罪惡感困擾著我，這樣下來，最近很容易為一小嫧的事情不高興。但是相當自豪的是，我對寶寶從來沒有發過脾氣（哈哈，其實這沒有什麼可以自豪）。



Daisy的雜貨店似乎變成我的避難所，來到這裡，可以放輕鬆。我喜歡這裡的香草奶茶，也很期待看到不同花。