"選擇性失憶"

記憶很淺很淺，所以害怕談論我的過去(除了小偉那塊)。

每當大家談到小時候，我總是很忐忑、很心虛，像是做了什麼不可告的事一樣，又像是在一群資工系面前硬要裝懂聊電腦那般的心情。我相信我的童年有一塊是我很不願意面對的，以致於我對往事記憶的喪失。從小我就悲觀沒自信，印象最深的畫面，是我五年級那年生日，忘了為什麼，我一個人在家，哭的死去活來，小小年紀竟然寫下遺囑。刻意展露在床頭的白紙黑字被當作笑話，裝睡的技巧並不高明，畢竟我還是個孩子。後來，持續不知道多久，我遇上到一輩子都無法啟齒的事，說真的，那塊記憶並不鮮明，只能想起那些恐懼，其他的就記不得了；而且可笑的是我長大才知道，原來不是每個人都會遇上這樣的事。我開始封閉我自己，連親人都不給進，曾經好一陣子，週末的午後爸爸會鼓勵我出去走走，他們問我為什麼跟全家睡在大床上卻死命往牆角鑽，我不知道要怎麼回答。然後，他們就沒再擔心過我...

中學是我最驕傲的一段日子，回想起來，那幾年我每天都笑咪咪的。在那種人小鬼大的年紀，每個小女生都有說不完的心事，於是上課會紙條不斷，下課會手牽手上廁所。我驕傲的是我從來沒跟人說過所謂的心事，我總是可以壓抑的很好，而每個人在最後附上一句"不可以告訴別人喔!"我也總是百分百的守口如瓶，所以我在每個小圈圈都很吃的開。我再也沒讓人擔心過，於是，他們真的習慣不必去擔心我...

上了大學，是我夢靨的開始，我不知道這樣形容會不會不得體，但無論如何，這的的確確是我最大的轉類捩點。一入學就跟幾個臭味相同的女生黏在一起，大學生嘛...總是多采多姿又難忘，這樣快樂的過了兩年，到了大三的那年，我們還是很三八的玩成一片，記不得日期了，反正一夕之間，我成了瘟神。前一天還互送貼心小禮物，隔天我卻處處碰壁，每個人都閃我閃的遠遠的。我最在乎的兩個女同學，竟是這一切的主導者。在我生日那天，我意外收到卡片，像是被特赦的罪人，我馬上遞上一句謝謝，只是...打開卡片我差點沒暈倒---是所謂的絕交信。我沒被告知排擠的理由，其實，到現在我還是不解，而她們只丟了一句：自己想吧！這是我大學時代的幾大事件之一。從那之後，我愈來愈沒自信，常作惡夢就算了，上學等於是我張開眼就會意識到的痛苦。儘管大三大四的課很少，我上課還是會發抖，被老師點到的時候，聲音比蚊子還小，漲紅著臉，一眼都不敢向她們多看。回想起來，我不會忘記進教室總必須低著頭的滋味...恨嗎？倒沒有，我想她們永遠都不會知道這樣會影響一個人的人格，我還是相信我可能真的做錯了什麼...然後，我又更自卑了。我很慶幸，在那時候遇到了我前男友，沒有朋友的日子，我以他為中心。我會那麼依賴他，想想，其實也不是沒原因的，畢竟那時候只有他能給我力量。小偉不是我一開始就喜歡的男孩，其實原本我還蠻討厭他的，在我的觀念裡，長得帥又會搭訕的，準是痞子。由認識、慢慢改觀、進而愛上他，這樣一點一滴累積起來，所以深厚。不過，我們可是吵架出了名的情侶，我們的個性本來就天南地北：我怕兇，他很兇；我愛哭，他厭惡眼淚；我嘮叨，他怕吵；他性慾強，我性冷感；我沒安全感，他身邊無時無刻出現花蝴蝶...就這樣吵著吵著也過了兩年半，儘管這樣，我愛他，我愛他的一切，愛他的沉穩、他的幽默、他的博聞、他的善良、他的裡裡外外，更包括他的壞脾氣。我很感謝他讓我生命中經歷這樣刻骨銘心的愛戀，只是他的消失來的突然，我一點心理準備都沒有，還特地打扮好，等著他的電話，誰知道...就這樣，他離開了我...

研究所面試我還是去參加，只是在台大跟面試教授吵了架,然後...
我從來不跟家裡人提我的感情、我的朋友，成天不在家裡，他們自然以為我在外面朋友很多，過的很好。其實電話簿裡能打的也就那三兩個...

來到新竹，我一直沒辦法過新的生活，雖然我努力著，我還是休學了。我工作，我依然...繼續活著。這一路上，我總包裝的很好，爸媽眼中的我是一個開朗認真、再平凡不過的女孩，不只學業一路順遂，我連個性都沒讓他們擔心到。有時候想到這，就很想哭...長大之後，大學死黨突然孤立、小偉突然離開，給我的衝擊真的很大，聽說在醫學上，他們管它叫"選擇性失憶症"。就是說淺意識中不願面對的部分，會被刻意的遺忘。生命中出現重大轉擇的時候，人若無法接受現實，也會以遺忘的方式度過。其實，大一我還交過一個男朋友，是個流氓，發生太多電影式的情節，那也是我一輩子都不想再遇到的過往...

有時候，半夜睡不著的時候，我會努力去回想以前的事，想把它們寫下來。只是，我真的想不太起來...
腦中的記憶區只找的到小時候的恐懼感、國中的空白自在、大學的嚴重自卑、和小偉在一起的美好，這似乎就是全部了...