在文件堆裡，埋著頭不說話，腦子裡就那麼幾個句子在盪，好~~~煩哪﹗不休息，我不要休息！拼了命工作，到深夜幾點都無所謂，沒支薪也毫不在乎，我只想被佔據，因為只要停下來，只要一個人，就有一個聲音驅使我自殺，聲音不斷擴大，自殘的方式各式各樣，隨時隨地都可以似的。不敢睡覺，這樣的恐懼已經超過一年了，起初是因為每天早上一睜開眼，我就會哭，因為我會意識到偉離開我了，而且不會再回來，我會不知道一天該怎麼面對，我害怕醒著，害怕知道我們已經分手的事實，不過，每每想到爸媽我就會努力撐住，還有，我騙自己偉會回來找我，一定會！所以我要活著，其實我們…唉~~~根本完全沒聯絡，他試圖阻斷一切聯絡方式，拒絕沾上跟我有關的任何人事物，怎麼可能再復合呢？都是自己癡心妄想而已。

誰知道後來我遇上了第三個小時，有那麼一陣子，我活的好積極，每天都很有目標、很有期待，心裡有了在乎的人、在乎的事，我再次啟動我的腦，嗯…我們的世界好像差很多距離太遙遠，怎麼辦呢？沒關係！因為我很愛他，就是那種第三小時的愛啊，可以放棄一切，沒有自己，什麼都以他為主的。化想法為行動，要縮短我們的距離，不同世界沒關係，我可以放棄我的世界，走向他的世界，我不唸書了，放掉我唯一拿手也是我唯一會的事，開始工作，因為我覺得自己懂的太少，歷練太少，根本配不上他。在我的世界，可以輕輕鬆鬆鬆的居前位，成就感滿載；拋去那些，從零開始，就像人們說的~~~萬事起頭難哪！挫折、問題什麼都有也不知道問誰，反正就跌跌撞撞囉！社會是挺複雜的，有很多黑暗，偏偏我又不擅長應對，社交手腕一點都沒，簡直是低能到一個不行，不過也沒關係啊，只要想到他就好多了！飽足的能量夠我用，而且我還有幾個好朋友很挺我，什麼苦都吞的輕鬆。就那陣子特別愛睡覺，因為總會夢到他嘛…後來他跟我說我們不可能，難過是會啦，不過那麼愛那麼愛，怎麼可能這樣就不愛了，我還偷問他身邊的朋友，嗯…只得到一口長嘆還有一句「大概百分之十吧！」我笑著回了一句「那我會為那百分之十而活的！」心裡想著『夠了！哪怕只是百分之一我都會用盡生命去愛的。』更何況我愛他的程度哪裡只是要跟他在一起那麼膚淺咧！人家不喜歡我就是不喜歡啊…感情這種是勉強不來嘛…可是說不希望能成為他身邊的那個女人是騙人的，但我更希望的是他過的好。他被傷的太深，他背負的太多，我真的希望有那麼一天他能重拾愛人的能力和勇氣，即使哪個對象不是我，我也會萬分高興。嗯…又隔了一陣子，他的朋友都跟我說「根本就不可能！」我還是笑一笑，只回了一聲「喔」。

我以為我會很好，只是我又開始不睡覺，我常常夢到自己死掉，要不就夢到他說了一些殘忍的話。夢到自己死掉是一種很奇妙的感覺，因為夢裡的感覺總是很真實，不管是接吻或是被打，感覺都會很真，所以啊…夢到自己死掉真的很~~~不知道能怎麼形容哩！而夢到他說了殘忍的話或做了夠狠的事，我在夢裡都會哭的死去活來的。反正這陣子早上睜開眼去廁所，站在蓮蓬頭底下，就會開始陷入很想死的情緒，真的很糟，本來我都很會ㄍ一ㄥ，反正就那一套拿手戲啊，搞笑裝high，不然就裝沒事的微笑，反正得心應手啦，而且自己都覺得可以去演八點檔了，這方面超強的，只要不叫我說謊，什麼樣子我都可以裝。後來試著用忙碌來解決一切，我拼命工作，想讓自己很累很累，反正我並不想活太久，另一方面我想體會他的感覺、他的生活，只是後來不知怎麼的，大概是在人前愈是裝沒事回家就愈痛吧！﹖尤其是在他面前…那樣的劇痛和混亂的生活終於搞得自己身心俱疲，生活一團亂，不過，總是覺得還不夠，還不肯罷休，也許真的快要放棄自己了吧！有種自我毀滅的感覺。以前出狀況，朋友問，都會很有感覺，現在不知道耶…理性思考，其實，我對他們而言也沒那麼重要啦，難過一兩天吧，頂多！

然後日子還是一樣過，這世界並不會因為少了一個我，而有什麼不同，可能就是省了一些電一些水和食物吧！嗯~~~好處很像不少，認識我的人不用煩了，少了一份擔心，誰叫我老出狀況。

不明白為什麼我會讓人不放心，我明明就什麼都弄得很好啊，雖然有時候白痴了點，到底我思想是成熟的，向來清楚自己在幹麻，知道自己要什麼，怎麼從沒聽過別人跟我說一句「最放心妳了」？真讓人心有不甘啊~~~死的時候大概會很遺憾這點吧！

說真的，不知道自己會撐到什麼時候，能撐到什麼時候，生活的驟變讓我也改變不少，是害怕的，但不後悔，我知道「沒感情」這回事根本不是那樣，只是明知道他不是那樣的人，我卻不知什麼心態要變的像他說的一樣，於是就要成真，於是我開始沒有感情。就快被吞噬了，是真的失控，怎麼比我想像的還糟？只是很多事不能回頭，很多事無法復原，心底的聲音愈來愈大…愈來愈大……



持續工作，不動腦的工作，腦子裡只有你。