為什麼家中的兄弟姊妹明明是「同公司產品」、在一樣的環境下長大，個性卻南轅北轍？排行如何影響性格？

針對不同排行的孩子，應掌握哪些教養原則？

黃國倫牧師家有四個兒子，年齡分別是十六、十五、十二和五歲。每天早上上學時，老大是全家的鬧鐘，他一定最早起床、並確定弟弟都做好上學的準備；老二是永遠爬不起來那一個，習慣讓大哥打點一切；老三也睡得很沉；大家會容忍念幼稚園的老四動作慢一點點。

黃國倫形容，四兄弟的個性幾乎與排行教科書上寫得一模一樣：老大責任心強，照顧弟妹；老二的個性與老大相反（同性別則更加明顯），比較叛逆；老三在夾縫中求生存，常處於隱形狀態；老么最受寵愛，責任少、創意高。

為什麼家中的兄弟姊妹明明是「同公司產品」、在一樣的環境下長大，個性卻南轅北轍？

(網路圖片)

「出生排行」的影響力

除了天生性格、年齡差距和性別之外，「出生排行」牽動父母的關愛眼神與家庭資源 的分配。實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授鄧蔭萍分析，當家裡只有一個孩子時，爸媽所有的關注與期望都集中在那個孩子身上，反之孩子也必須承受新手父母最大的教養焦慮；當老二出生，既得利益者老大被迫分享一切，自然形成競爭關係，老二唯一要做的就是跟老大爭，爭到算賺到；等老三問世，老大和老二可能合縱連橫，聯手欺負最受寵愛的老么。

現代小家庭較常見「老大＋老二」的組合，其中老二又摻雜老么的性格；若兩個孩子間年齡差距大，則會有生養「兩個獨生子女」的錯覺。雖然現代小家庭育有三個孩子的比例不高，但仍可在孩子身上找到某些典型排行性格的痕跡。

其中，以競爭的天性最為明顯。無論孩子是否同性別、年齡差距有多大、玩的東西一不一樣、爭的東西有沒有意義，天天都得吵上好幾回。

自孩子上幼稚園、有口語表達能力那天起，爸媽就得三不五時接受子女「不公平」的投訴：從無形的寵愛、有形的糖果玩具，到「為什麼你都打姊姊比較多下」的懲罰等外顯行為，都能當做競爭目標。直到青少年時期，孩子開始轉向尋求同儕認同，手足紛爭頻率才會降低。

各種排行的性格與委屈有所不同，教養專家建議的應對方法如下：

老大

習慣抱怨用語：「為什麼都是我要讓？」

家長應避免用語：「你是哥哥（姊姊），你就讓一下弟弟（妹妹）嘛！」

應對心態：首先要去了解老大那種再也沒辦法像獨生子一樣 自由自在長大的心態。下有「講不通、又聽不懂」的無知弟妹，被迫要趕快長大的處境確實很失落。王意中心理治療所臨床心理師王意中形容，當他們夫妻倆剛從醫 院把老二抱回家時，就看見一顆斗大淚珠在老大眼眶中打轉。敏感的孩子知道，從那一刻起，所有互動都將大為改變。因此，幫王意中太太接生的婦產科醫師還貼心 提醒，帶新生兒回家時，記得幫家裡的大孩子準備禮物，告訴他們「是弟弟（或妹妹）送的」。大人在賦予老大更多家務責任時，很容易加重他們原本就要求完美的A型性格。家長要記得放寬標準，告訴他們偶爾失誤沒關係。

居中子女

習慣抱怨用語：「為什麼每次都是哥哥先？」

家長應避免用語：「你為什麼不能像哥哥（姊姊）一樣懂事？」「你就不能像弟弟（妹妹）乖一點嗎？」

應對心態：根據英國 The Baby Website 網站調查，育有三名子女的父母有三分之一坦言，他們分給居中子女的注意力，遠少於老大和老么。爭不過老大、又沒老三可愛，玩具、衣服和課 本都要接收老大的，讓老二覺得在家根本不受重視。老二可能因此選擇隨波逐流，就像我們老是記不起電視劇《星星知我心》裡頭的彎彎是什麼個性；或改用離經叛道的方式，跟老大往反方向發展，以爭取父母的注意力。家長應記得額外照顧這個隱形的孩子，讓他們有被重視的感覺。

老么

習慣抱怨用語：「他都搶我的玩具！」

家長應避免用語：「你還小，不會玩！」

應對心態：雖然前有星光一班、二班（兄姊）的模範，讓家 中老么更熟悉裁判（爸媽）的要求與喜好，但也因此大大降低了育兒的新鮮樂趣。老么會走、會說話好像很正常，老么很容易覺得自己做什麼、成就了什麼，好像都 不重要。家長對老么的要求也比兄姊寬鬆，養成他們較沒有紀律的特質，以為橫豎都會有人幫忙解決。家長得提醒自己，每個孩子的發展歷程都需要讚美與鼓勵，但對於子女的要求，應該有一致的價值觀。

排行與教養五大提醒

1.不做比較：當家裡的第二個孩子出生，父母很自然會開始做比較，很多時候不得不承認，就是跟某個孩子比較有緣分。牧師黃國倫建議，即便家長在心裡這樣想，也要注意不能表現出來。

黃國倫提醒，家長最好別在孩子之間做比較，尤其是那些無法改變的事實，如聰明、胖瘦、貼心等。有時家長一句無心的比較會讓孩子記到老，孩子真的非常敏感。

2.不要急著處理紛爭：衝突發生時，家長若沒有展現一套清楚的原則，只是依照情緒做裁判，孩子將無所適從。王意中特別提醒，衝突不見得要當下解決，因為雙方情緒高張，不管家長怎麼做，孩子都覺得不公平。通常與孩子個別相處時，講道理才有效。

3.把解決問題的主動權交給孩子：家中有一個以上的小孩，每天有處理不完的抗議和紛爭。黃國倫建議，家長排解糾紛時先問「如果你很想要玩哥哥手上的玩具，可以怎麼做？」、「如果你的玩具被弟弟搶走，除了直接用力的搶回來，還有別的方法嗎？」不斷丟問題給孩子，讓孩子們懂得從衝突中學習。

4.製造專屬時間：所 有孩子都喜歡祕密，因此鄧蔭萍從大兒子幼稚園起，就開闢一個母子專屬的「祕密約會」時間。她帶兒子單獨出門，鼓勵兒子「你最近（某某方面）表現很好 喔！」，而且告訴他「這個禮物只有你有，絕對不要告訴妹妹喔！」讓每個孩子都有獨一無二、個別的專屬時間，不是所有事情都除以二。

5.輪流角色扮演：黃國倫有時全家出遊，會讓四個兒子玩角色扮演，輪流扮演別人的角色，讓孩子有機會從別人的角度思考、模仿對方做事情、甚至說話，孩子也可從扮演中得到很大的領悟。

例如，黃國倫這學期特地安排老大到學校住宿，刻意不讓老二跟著去，說服老二擔起家中老大的責 任。早上換他叫弟弟們起床，幫大家確認便當帶了沒，還負責送老么去幼稚園。因為有父母的鼓勵與讚美，老二變成弟弟眼中可靠的二哥，老大也可以在沒有弟弟需 要照顧的情況下，發展自我、學會放鬆。

父母易認同一樣排行的子女

根據心理學研究，父母容易認同跟自己排行相同的子女。因為了解該排行的處境，進 而認同該排行的人格特質，反而對其他不同特質的孩子看不順眼，常浪費時間與精力，去糾正其實並沒有錯的事情，把不必要的期待加諸孩子身上。家長無法從心底 接受孩子，這件事對孩子的影響遠大於我們想像。

黃國倫以自己為例，身為老大、嚴謹安靜的他，曾一度無法接受二兒子無拘無束的活潑浪漫性格， 在老二剛步入青春期時，父子關係緊繃。後來他禱告時，上帝問了他三個問題：「為什麼不喜歡孩子的不同？」、「這個不同好不好？」、「是否欣賞這個不 同？」，他才跳脫自己的框框，認識孩子的獨特之處，接納並真誠的欣賞他。老二很快就感受到他的愛，在爸爸回家時，用力的給他一個「老二專屬」的熱情擁抱。

排行只有差異而無優劣，家長若能了解排行如何影響性格，便可避免落入排行迷思，彌補差異，發揮優勢，創造孩子最大的發展空間。

<本文作者-文／李宜蓁>