是該提筆寫屬靈日記的時候了...
拖了好久好久
總為著找不到適合的本子作罷
一堆藉口
讓一年多的日子空白...
是該記錄清楚的年月啊...
心底真正的聲音 還是只有祂能完全的了解....


總覺得每次看完某些文字總會讓自己的心情跌到谷底
一種很悶很悶的感覺
告訴自己不要看
不可以看
卻還是克制不住....

為什麼總有些人 不能這麼樣的信任身邊的人？
處處猜想著 別人是不是話中有話
處處疑心著 身邊的人是不是要害你
過去的傷害造成今天的保護我並不會不了解
但卻因過去的傷害 阻擋了一輩子的知心相交
是不是一種無止盡的悲哀循環呢？...

我想了想自己
在別人眼中的我
真的不是真的想回台灣嗎？
這並不重要 我知道
只是訝異於
原來
我在一些人的看法中 是帶著一層層虛偽的假面具....
這樣的認知 讓我好害怕
之前在這邊丟的resume 找的工作
變成我虛偽的原因
讓人感覺我還是超想待在美國
一切想念台灣的話 在他人耳中 變成了謊言
“帶著第一名的光環”.....是這樣子的嗎？
我有嗎？....
想著昨天牧師說的
不斷的反省著 我有嗎？....

自己知道丟resume是為了交代他們
卻又不想亂丟
認真的態度變成了別人眼中的做作
誤解真的會破壞整個關係啊....

或許自己心底的聲音是沒有
這並不代表沒有啊
別人眼中看到的
有時候還是顯露出自己沒看到的
也許錯誤 也許真實
更可能是
自己對自身的了解 並不是那麼透徹...

記得好久以前 piak對我說過
她四年前第一眼看見我時
覺得我是個超有自信的人...
我嚇了一跳！
從小到大 沒有一個人包括我自己是這樣想的...

我相信在上帝給了我這堆Honor以後
自己由內而外的信心一定有增長
但是 我不要它們變成了驕傲
這是我一定要注意 也一直在注意的啊
討厭驕傲的人 所以不要自己也變成驕傲的人
而驕傲 往往也是因為沒自信所呈現的影子

我檢視著自己的內心
告訴著自己 坦然無愧
過去的我是坦然無愧
未來的我更要小心著
縱使別人的話語不代表著全部
自己的表現 是自己看不到的

但我們既是祂眼中的瞳仁
是不是更該小心謹慎
不要只看到別人眼中的刺
而忽略了自己眼中的樑木呢？