屏東對於台北，是個很遠的地方，這感覺就如同高三結束那年，看著台北也覺得如此陌生。
男兒立志出鄉關不是嗎？早已被父母說成是很獨立的孩子，早已不對家有任何依賴，早已決定自己渺茫的未來，而為了這個未來，我知道我必須來台北一趟。
時間多快啊！猛然我就在這灰色城市第四年了！回想起第一次想家是什麼時候，竟也想不起來。似乎，我本有著四海為家的天性，每每寒暑假回家時，也總是待不住家，也忘了哪一次，母親流著淚對著我說：「這個家並不是你的旅館！」
「家」這個名詞曾經對我而言，似乎是一直太過溫暖，溫暖到我不曾真實的去感受過。
比起台北這個狹小又不通風的房間，比起這個擁有許多朋友但卻也常常感到孤單的生活，我的家，寒暑假回家的生活，幸福到我人在福中不知福！
我的家，給予我極度的自由，極度的空間，我想出去就出去，想進來就進來，每天晚上一定有桌豐盛的晚餐等著我開動，沒有人會要求我什麼，沒有人要我付出什麼、、、
的確！ 我把這個家，當成個度假旅館。我該羞愧！

這次回家，不知為何地感覺跟以往完全不同，或許是年紀又大了點，或許是又經歷了更多挫折、、、第一次，我發現我的家是如此溫暖！
離開屏東的前一天，我獨自到了鐵橋邊走走，突然，太多太多的愁一口氣壓著心頭，我不知這是否就叫鄉愁，但我發現我好像一時離不開這個地方！
人事已非，景物、、、似乎也隨著時間，跟著一定比例慢慢失去當年。望著回憶的橋，眼淚在心頭流下。人在鄉、心在鄉、我的雙腳站在這，卻越發思鄉！
想起以前在這橋下牽著她的手散步的快樂，還記得那天的小雨，卻忘了當時的愛。最後和她的分手，原因該算是我們沒有在一起，說愛她的理由，也許只是我找不到不愛她的藉口。曖昧是一場無法破格的局，濃的化不開的曖昧，最後終將使得雙方都窒息。

鐵橋兩端的高雄屏東，是兩個與眾不同的世界，就像是我與父親間的無言以對，而我與父親間的橋，也如同鐵橋一樣，舊了、老了、荒廢了。
考上高雄中學也許是我人生中唯一一次讓父親開心的事，也可說是我人生至此唯一的一次成功，但對我自己而言，卻是難以言喩的悔恨。
三年青春的空白，是我自己最大的悔，三年極劇的墮落，也許也是父親難過的恨。當年怨父親的逼迫，在大學放榜後，看見父親在親戚們面前的支支吾吾，已變成了我永遠忘不了、也改變不了的自責。
結果到頭來，我只是在推卸責任罷了。不愛唸書的人是我，自甘墮落的人是我，我何得何能還在心裡頭對父親說：「看吧！我今天會這樣還不都是你害的！」
人生重來不了，我與父親間的橋已似乎再也築不起來，一如我在也牽不起她的手。我的愛我的情我的悔我的恨，傾倒在默默聆聽的鐵橋身上，慢慢消散蒸發在這整片綠色的大地，隨著底下匆匆流過的河，消失。
讓我得承認太多太多的不捨，我還是必須失去。

我早已失去我的家了，不是嗎？名詞上的家，我還是偶爾能回去，見見家人、看看鐵橋、度度假、拍拍屁股、又回到孤獨的自己。但意義上的那個家，那種生活，我回不去了，我好想好想能再住在家裡，投向家中溫柔的懷抱，但矛盾的是，我早已到了該揚帆出海的階段。
我愛我的家，我愛我的故鄉，但當我終於說出我的愛時，那份情感卻只能變成是思念。我遠了、家遠了我、那段日子消失了、那些回憶漸淡了、、、就像童年對於人生永遠只能像是本相簿，當人發現生命中有童年這一段日子時，這段日子早已只是一張張發黃的相片。

失去後才懂得珍惜也好，人生就是這樣也好，我只是在回了台北後一樣游不出這鄉愁的漩渦裡，我只是無法像其他人一樣認同台北這城市，我只是太過幼稚迫切的想尋回我的母體，我只是讓這太溫暖的回憶被窩包圍著，在寒冬的早晨裡爬不起來。
不過，總是得站起來的不是嗎？男孩子就該航向大海，雖然我不曾聽過父親對我說這些激勵的話，雖然我很希望我能看著他的背影前進而我卻看不到，但，我想我還是在矛與盾間，選擇了將過去封印在記憶深處，往前邁進。